Детишки.. о времена. о нравы...
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Недавно было. Идем с дитем из садика. А я ему купила два пистолета стреляющих водой.... ну идем, болтаем. Слева забор-рабица, там поляна за кустами и целая, ОГРОМНАЯ стая голубей.... Решение приходит моментально, стоило только встретиться нам глазами. Я минералкой заполняю два пистолета..... крадучись, не обращая внимания на прохожих, гуськом (впереди мелкий, я "прикрываю"))))) крадемся к дырке в заборе.... перешептываясь, занимаем оборонительные позиции за первыми кустами и по команде с хохотом вылетаем и начинаем стрельбу по голубям..... стая взлетает, мелкий с хохотом пуляет уже в меня водой, я в него... оба веселимся и тут... (вот блин!!!! вот у нее еще в школе манера была вечно неожиданно выскакивать как черт из табакерки......)....... явление х .... народу - моя школьная классная руководительница со своей собачонкой.... Увидела меня, глаза больше чем очки на лице сделала по школьной же привычке, и меня по фамилии окликнув, выдает: "Вот некоторых жизнь ничему не учит!"..... я, сперва растерявшись, по привычке (школьной же.... от прилетало мне от нее регулярно....)... опустила глаза. А потом в душе бунт возник... Какого, думаю, полового органа, она мне морали читать вздумала?! Вскидываю "карабин" на плечо (сын при этом копирует мои действия)))))) и отвечаю ей: "А я за то, что бы оставлять в душе капельку детства, Наталья Ивановна!". И пошли с сыном мороженко лопать )))))))
- Сообщения
- 447
- Реакции
- 1,281
- Баллы
- 93
Про своего сына расскажу: Ему тогда лет шесть было.
Сижу в инете, сайт за сайтом, пью пиво. Тут понимаю что пора и отлить а то будет не маленький БАХ, стартую к туалету. На встречу, подрезая меня, и хватаясь за ручку двери туалета...сын. Я начинаю с ним шуточную борьбу за то кто пойдёт первый, говорю: "ПУСТИ!!! МНЕ СРОЧНЕЕ!!!" слышу в ответ" ПАП А МНЕ ПОССАТЬ!!!))))) до сих пор у нас как анекдот:smile:
Сижу в инете, сайт за сайтом, пью пиво. Тут понимаю что пора и отлить а то будет не маленький БАХ, стартую к туалету. На встречу, подрезая меня, и хватаясь за ручку двери туалета...сын. Я начинаю с ним шуточную борьбу за то кто пойдёт первый, говорю: "ПУСТИ!!! МНЕ СРОЧНЕЕ!!!" слышу в ответ" ПАП А МНЕ ПОССАТЬ!!!))))) до сих пор у нас как анекдот:smile:
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
не моё:
Смена растет ))
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!
Смена растет ))
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!
- Сообщения
- 447
- Реакции
- 1,281
- Баллы
- 93
Веду своего в школу (второй класс) по дороге общение, спрашиваю как дела в школе? как в классе?... и т.д. Тут мне сын говорит:
- Пап, а ты знаешь а меня Оля Бокова любит!!!
- Я, даааа!!!! это она тебе сама сказала или записку прислала?
- неет пап, бьёт!!! А бьёт значит любит!!!
:smile:
- Пап, а ты знаешь а меня Оля Бокова любит!!!
- Я, даааа!!!! это она тебе сама сказала или записку прислала?
- неет пап, бьёт!!! А бьёт значит любит!!!
:smile:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
Лето я провела у бабушки в деревне.
Мне там было очень интересно и весело...
Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин.
Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли.
Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор.
Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке.
Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона.
Мне там было очень интересно и весело...
Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин.
Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли.
Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор.
Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке.
Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона.
Вложения
- Сообщения
- 8,319
- Реакции
- 25,156
- Баллы
- 135
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».
* * * * *
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
* * * * *
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
* * * * *
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
* * * * *
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
* * * * *
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
* * * * *
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
* * * * *
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
* * * * *
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
* * * * *
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
* * * * *
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
* * * * *
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
* * * * *
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
* * * * *
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
* * * * *
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
* * * * *
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
* * * * *
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
* * * * *
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
* * * * *
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
* * * * *
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
* * * * *
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
- Статус