Детишки.. о времена. о нравы...

[Вадсон]

Девочка(4 года):
- Мам, ну купи мне плАсты!!!
- Что еще за плАсты?
- Ну это как у утки, только если утку отрезать!!!

 

[Вадсон]

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

 

[Chuma]

 

[krok]

Я не трус! Но если, сомной так прикололись. Я наверное девочке влепил бы,с перепугу.:shok::biggrin:

))) А если б кто из подопытных ласты склеил ? )))

 

[Abirvalg]

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...
----------------------------------------
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?
------------------------
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.
--------------------------
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и <<надувшись>> мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

 

[Cat007]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.

- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может, ты ещё и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну, а ещё чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким ещё сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

 

[Ундина]

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"

 

[Cat007]

Компания детей играет во дворе.
Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид! ...

 

[Abirvalg]

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

 

[Chuma]

 

[Chuma]

:lol::lol::lol:

Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

 

[Cat007]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

В магазине.Мама с сыночком лет 5-ти.Мама случайно задевает машинки,и они падают на пол.Сын на весь магазин:
- Ну даваай, рас#уярь здесь все!

- Папа а как трусы одевать?
- Запомни, сынок, желтенькое пятнышко спереди, коричневое сзади.

 

[Chuma]

 

[skydiver50]

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

 

[Chuma]

о как!

 

[серыйволк]

Жена рассказала после поездки к теще на автобусе: мальчик ,лет 5-6, с самого начала поездки начал клянчить-мам купи покемона,ну купи покемона...(папа делал вид,что ничего не замечает).продолжалась эта пытка родителей и пассажиров до тех пор ,пока мама несказала, что вообще больше ему никогда и ничего покупать не будет(наивная думала,что успокоится ребенок).А мальчуган,скривив готовую расплакаться рожицу, произнес на весь салон-ага,мамочка,если не купишь,то я все папе расскажу,как ты у дяди Васи письку целовала....Все замерли,папа попросил водителя остановиться.Семья вышла...Занавес.

 

[Abirvalg]

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

 

[Рыжик]

 

[Abirvalg]

В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

 

[Abirvalg]

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.