Детишки.. о времена. о нравы...
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,578
- Баллы
- 135
Вовочка подглядывает за родителями в спальне.
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!-
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!-
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
- Сообщения
- 2,624
- Реакции
- 7,575
- Баллы
- 135
Может и было уже... но, вспомнилось на тему маленьких мальчиков:
Маленький мальчик веревку нашел.
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго смеялись над шуткою дети -
Лысый директор висит в туалете
з.ы. это kola-kola, если чо...
Маленький мальчик веревку нашел.
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго смеялись над шуткою дети -
Лысый директор висит в туалете
з.ы. это kola-kola, если чо...
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Мой киндер жжег не по детски.
Вышла из воды, на кукане угорь. Посмотрел, одобрил. И рыбак на лодке возвращается. Деть подходит, пальчиком щуку рыбацкую потыкал и так с растяжкой...ууу..... щууука..... надоела уже.... мы просто легли :ROFL: Хорошо недогадался про угря сказануть :biggrin:
А вот и он - демонстрирует свой костюмчик купательный :biggrin:
Вышла из воды, на кукане угорь. Посмотрел, одобрил. И рыбак на лодке возвращается. Деть подходит, пальчиком щуку рыбацкую потыкал и так с растяжкой...ууу..... щууука..... надоела уже.... мы просто легли :ROFL: Хорошо недогадался про угря сказануть :biggrin:
А вот и он - демонстрирует свой костюмчик купательный :biggrin:
Вложения
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Можно. Просто рыбак дюже расстроенный был - щука до 4х кил не дотянула. Не хотелось дядьку еще больше доводить угрем пойманным :mosking:
- Сообщения
- 466
- Реакции
- 2,475
- Баллы
- 0
Маленький мальчик едет в троллейбусе с бабушкой и смотрит в окно... Через некоторое время видит за окном "собачью свадьбу" и спрашивает у бабушки что это такое???
Бабушка немного помявшись... - ну, понимаешь внучек, как бы тебе это объяснить... Вот та собачка, которая сверху... ну она ножки передние сломала...., а та которая снизу, ей помогает.. домой ее тащит....
Мальчик:...- бля! Все как в жизни!! Кто помогает - того и ебут!
Бабушка немного помявшись... - ну, понимаешь внучек, как бы тебе это объяснить... Вот та собачка, которая сверху... ну она ножки передние сломала...., а та которая снизу, ей помогает.. домой ее тащит....
Мальчик:...- бля! Все как в жизни!! Кто помогает - того и ебут!
- Сообщения
- 10,586
- Реакции
- 33,859
- Баллы
- 135
в приснопамятные времена...
был я со своим ещё малолетним семейством у мамы. зашла соседка.
спрашивает- а чёй то у вас так душно?
- да это мы пелёнки кипятим
а моя старшая трёх лет от роду- зачем врёте? это ж самогонка гонится...
немая сцена
был я со своим ещё малолетним семейством у мамы. зашла соседка.
спрашивает- а чёй то у вас так душно?
- да это мы пелёнки кипятим
а моя старшая трёх лет от роду- зачем врёте? это ж самогонка гонится...
немая сцена
- Сообщения
- 2,624
- Реакции
- 7,575
- Баллы
- 135
Троллейбус, лето, жарко.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?
Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму?
А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить,
когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?
Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму?
А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить,
когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом
бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая
девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее,
и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она
услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные
глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле
существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо
улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась
его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и
возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она
красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она
же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка
остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так
секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась,
и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела
ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности
дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.
бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая
девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее,
и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она
услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные
глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле
существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо
улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась
его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и
возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она
красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она
же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка
остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так
секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась,
и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела
ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности
дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
- Статус