Брак или Свобода? плюсы и минусы ))))
- Автор темы Lavanda
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,579
- Баллы
- 135
- Микола, ты с моей женой спал?-
- Ну, спал.-
- Не хорошо! -
- Вас не поймёшь. Жена говорит - хорошо, муж - нехорошо.-
- Ну, спал.-
- Не хорошо! -
- Вас не поймёшь. Жена говорит - хорошо, муж - нехорошо.-
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
:ROFL::ROFL::ROFL:
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Брачный контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
- Сообщения
- 113
- Реакции
- 1,782
- Баллы
- 0
Мне это стало ясно вдруг дома, когда вместо работы за компом я вдруг понял что больше не секунды не могу находиться дома... Что мне пох на то, что прай моя плачет, поняв, что очередной выходной я хочу сорваться из дома. Я понял что она НЕ ПОНИМАЕТ что со мною происходит. А меня вдруг ПОРВАЛО! Я понял что ни за что ни за какие коврижки я не останусь сейчас дома. Это похоже на состояние острой необходимости, как будто тебе очень больно или страшно и ты не можешь найти себе место....
Чем-то повлияла передача - ахуенная про кошек - про неё потом, ахуенно интересная передача...
Я собирался так - как будто убегал от погони. Прай плачет, и видит что удержать меня невозможно. А я просто ловлю клин. Я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ себя контролировать. Весь мой организм требует экшн (как там в передаче про кошек) - во мне проснулся охотничий инстинкт. Мне просто надо вскочит и бежать! Я никогда не жрал экстази, но те кто жрали рассказывают про подобный эффект, когда чувак схавал колесо, а потом просто понял что НЕ МОЖЕТ стоять в троллейбусе и вышел из него (оставив там друзей) и просто пробежался за троллейбусом 2 остановки чтобы его отпустило!
Я пулей вылетел из дома, и меня провожала моя любимая, вся заплаканная, как буд-то я готов уйти навсегда.
ПС. не мое , не мной написано ..........но состояние души такое же .......
Чем-то повлияла передача - ахуенная про кошек - про неё потом, ахуенно интересная передача...
Я собирался так - как будто убегал от погони. Прай плачет, и видит что удержать меня невозможно. А я просто ловлю клин. Я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ себя контролировать. Весь мой организм требует экшн (как там в передаче про кошек) - во мне проснулся охотничий инстинкт. Мне просто надо вскочит и бежать! Я никогда не жрал экстази, но те кто жрали рассказывают про подобный эффект, когда чувак схавал колесо, а потом просто понял что НЕ МОЖЕТ стоять в троллейбусе и вышел из него (оставив там друзей) и просто пробежался за троллейбусом 2 остановки чтобы его отпустило!
Я пулей вылетел из дома, и меня провожала моя любимая, вся заплаканная, как буд-то я готов уйти навсегда.
ПС. не мое , не мной написано ..........но состояние души такое же .......
семейная идиллия.
Свет приглушенный...
Падают одежды....
супружеское ложе...
Он...она..
В глазах супруга
светиться надежда-
Свой долг сегодня
выполнит жена...
Она согласна!!!
"Не спеши,малышка....
Так хорошо...
Еще чуть-чуть!О,да!
Чуть посильней,но все-таки не слишком...
О!Ты великолепна....
Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
он весь обмяк,
через минуту спит...
А сколько сил жене
потратить нужно,Втирая мазь
в его радикулит?!
Свет приглушенный...
Падают одежды....
супружеское ложе...
Он...она..
В глазах супруга
светиться надежда-
Свой долг сегодня
выполнит жена...
Она согласна!!!
"Не спеши,малышка....
Так хорошо...
Еще чуть-чуть!О,да!
Чуть посильней,но все-таки не слишком...
О!Ты великолепна....
Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
он весь обмяк,
через минуту спит...
А сколько сил жене
потратить нужно,Втирая мазь
в его радикулит?!
Пара отмечает 35-летие совместной жизни.Муж:
-Помнишь,35 лет назад мы снимали дешевую квартиру,спали на старом диване,смотрели черно-белый телик....Сейчас у нас дорогой дом,классная мебель,машина и плазменный телевизор.Но раньше я спал с 21-летней девушкой,а теперь сплю с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
-Найди себе для сна 21-летнюю,а я уж позабочусь,чтоб у тебя были дешевая квартира,старый диван и черно-белый телевизор.
-Помнишь,35 лет назад мы снимали дешевую квартиру,спали на старом диване,смотрели черно-белый телик....Сейчас у нас дорогой дом,классная мебель,машина и плазменный телевизор.Но раньше я спал с 21-летней девушкой,а теперь сплю с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
-Найди себе для сна 21-летнюю,а я уж позабочусь,чтоб у тебя были дешевая квартира,старый диван и черно-белый телевизор.
- Сообщения
- 3,189
- Реакции
- 8,184
- Баллы
- 135
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно..
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно..
- Статус