- Сообщения
- 3,291
- Реакции
- 5,995
- Баллы
- 135
Последнее редактирование модератором:
Брак или Свобода? плюсы и минусы )))) - Часть 2
- Автор темы Тала
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
- Сообщения
- 3,093
- Реакции
- 7,516
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 3,093
- Реакции
- 7,516
- Баллы
- 0
дубль
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
Баянище, но временами смешно))
Фразы идеальной жены.
• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
• - Кстати, я же тебе минет обещала!
Фразы идеальной жены.
• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
• - Кстати, я же тебе минет обещала!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой, дура, какая ж я - дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит . Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую, как Вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я… ааа... я ему: " Карта есть? Пакет нужен? "
- Ой, дура, какая ж я - дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит . Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую, как Вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я… ааа... я ему: " Карта есть? Пакет нужен? "
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Приезжает муж из командировки, быстро открывает шкаф...а там Нарния
ardon:
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Приезжает муж из командировки, быстро открывает шкаф...а там Нарния
почему бы и нет:
- Статус