Брак или Свобода? плюсы и минусы ))))

[Abirvalg]

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

 

[Тала]

вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы.

 

[GennadiyKul]

- Микола, ты с моей женой спал?-
- Ну, спал.-
- Не хорошо! -
- Вас не поймёшь. Жена говорит - хорошо, муж - нехорошо.-

 

[Тала]

отдам собаку в хорошие руки....Ну...а если руки уж совсем хорошие,то и меня ..забирайте!!!!

 

[Abirvalg]

Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

 

[Abirvalg]

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком,
все остальные получили по заслугам.

 

[Abirvalg]

:ROFL::ROFL::ROFL:
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

 

[Рыжик]

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

 

[Рыжик]

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".

 

[Рыжик]

...

 

[karp.78]

Мне это стало ясно вдруг дома, когда вместо работы за компом я вдруг понял что больше не секунды не могу находиться дома... Что мне пох на то, что прай моя плачет, поняв, что очередной выходной я хочу сорваться из дома. Я понял что она НЕ ПОНИМАЕТ что со мною происходит. А меня вдруг ПОРВАЛО! Я понял что ни за что ни за какие коврижки я не останусь сейчас дома. Это похоже на состояние острой необходимости, как будто тебе очень больно или страшно и ты не можешь найти себе место....

Чем-то повлияла передача - ахуенная про кошек - про неё потом, ахуенно интересная передача...

Я собирался так - как будто убегал от погони. Прай плачет, и видит что удержать меня невозможно. А я просто ловлю клин. Я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ себя контролировать. Весь мой организм требует экшн (как там в передаче про кошек) - во мне проснулся охотничий инстинкт. Мне просто надо вскочит и бежать! Я никогда не жрал экстази, но те кто жрали рассказывают про подобный эффект, когда чувак схавал колесо, а потом просто понял что НЕ МОЖЕТ стоять в троллейбусе и вышел из него (оставив там друзей) и просто пробежался за троллейбусом 2 остановки чтобы его отпустило!

Я пулей вылетел из дома, и меня провожала моя любимая, вся заплаканная, как буд-то я готов уйти навсегда.


ПС. не мое , не мной написано ..........но состояние души такое же .......

 

[kitoboy]

Это взрыв. Как известно, даже галактики рождаются при взрыве.

 

[karp.78]

стоило жену с ребенком опуск отправить и снесло крышу совсем снесло...........

 

[alfy]

Только что просматривала группу в контакте /группа о Кубе/ нашла свадебну фотосессию.... Все таки на свадьбе главное не молодожены.. главный там фотограф :ROFL:

 

[Abirvalg]

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

 

[Тала]

семейная идиллия.
Свет приглушенный...
Падают одежды....
супружеское ложе...
Он...она..
В глазах супруга
светиться надежда-
Свой долг сегодня
выполнит жена...
Она согласна!!!
"Не спеши,малышка....
Так хорошо...
Еще чуть-чуть!О,да!
Чуть посильней,но все-таки не слишком...
О!Ты великолепна....
Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
он весь обмяк,
через минуту спит...
А сколько сил жене
потратить нужно,Втирая мазь
в его радикулит?!

 

[Тала]

Пара отмечает 35-летие совместной жизни.Муж:
-Помнишь,35 лет назад мы снимали дешевую квартиру,спали на старом диване,смотрели черно-белый телик....Сейчас у нас дорогой дом,классная мебель,машина и плазменный телевизор.Но раньше я спал с 21-летней девушкой,а теперь сплю с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
-Найди себе для сна 21-летнюю,а я уж позабочусь,чтоб у тебя были дешевая квартира,старый диван и черно-белый телевизор.

 

[Abirvalg]

упал...:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Екатерина]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...

Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру...

Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно..

 

[Chuma]

Девушка, вы замужем?
Нет
А почему?
Не знаю… и хвалят, и пробуют, а не берут…