Антикризисное, древнее.
- Автор темы Акула
- Дата начала
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
пойдет..
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
лесная сказка..
эпиграф
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"
и только вдалеке шуршала трава под приближающимися сапогами охотников и сборщиков биоресурсов из Продовольственного Антикризисного Управления МЧС. Они все сильнее сжимали оцепление. Пришла очередь и этого леса.
Обладавший сверхъестественной чуйкой Кабан попытался включить дурака и проскочить буром, но был с легкостью неописуемой подхвачен механическим крюком под крайнюю в ноге косточку (как-она-там-по-латыни?), вздернут, вскрыт острейшим лезвием через-по самый ливер, от чего оглушительно и в последний раз пукнул, и оставлен додергиваться над тазиком. "Дауншифтинг!.. Не успел..."-, мелькнула последняя дурацкая мысль в Кабанячьей башке, и - ничего не стало...
Лицо сборщика, сделавшего карачун Кабану было сосредоточенно-угрюмым. Пайку опять урезали. Вечером в бараке для семейных набегут золотушные детишки, заверещат про Новый Год, а что он им принесет?! 150 грамм комбижира и лимонад на сахарине компании "Проктыр, Втыктыр, Гэмбл и Крысевич, лимитед"?! Кризис, мать его
!...
эпиграф
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"
и только вдалеке шуршала трава под приближающимися сапогами охотников и сборщиков биоресурсов из Продовольственного Антикризисного Управления МЧС. Они все сильнее сжимали оцепление. Пришла очередь и этого леса.
Обладавший сверхъестественной чуйкой Кабан попытался включить дурака и проскочить буром, но был с легкостью неописуемой подхвачен механическим крюком под крайнюю в ноге косточку (как-она-там-по-латыни?), вздернут, вскрыт острейшим лезвием через-по самый ливер, от чего оглушительно и в последний раз пукнул, и оставлен додергиваться над тазиком. "Дауншифтинг!.. Не успел..."-, мелькнула последняя дурацкая мысль в Кабанячьей башке, и - ничего не стало...
Лицо сборщика, сделавшего карачун Кабану было сосредоточенно-угрюмым. Пайку опять урезали. Вечером в бараке для семейных набегут золотушные детишки, заверещат про Новый Год, а что он им принесет?! 150 грамм комбижира и лимонад на сахарине компании "Проктыр, Втыктыр, Гэмбл и Крысевич, лимитед"?! Кризис, мать его
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать
все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем
самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор,
пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут
к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что
в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г.
все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем
самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор,
пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут
к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что
в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Все мы жили, как умели,
Все крутились, как могли.
Нас тихонечко имели, -
Мы привыкли, в ритм вошли,
Зажрались, пустили слюни,
Позабыли, где живем -
И тут нас смачно саданули
По промежности серпом!
Закудахтала держава:
Ай, грабеж средь бела дня!
Но поздно: одеяло убежало,
Улетела простыня!
У меня внутри буквально
Психо-социальный слом:
Раньше думал о глобальном -
Щас всё больше о съестном.
Птица-тройка прёт по кочкам,
Пьяный кучер батогом
Лупит коников по почкам
И орет про степь кругом.
Я хотел развеселиться,
В телевизор нос уткнул,
А там вульгарная певица
Воет, словно на луну!
Хаос, бакс зеленый скачет,
Менты мочат всех подряд,
А банкиры тоже плачут,
Но есть из блюдца не хотят.
Черт играет на баяне,
Олигарх ворует кур.
Здесь сужается сознанье,
Расширяется абсурд.
Деньги-шменьги,
Кризис-шмизис -
Все туфта, все суета.
Я вчера в метро увидел:
Мальчик Гоголя читал!
Мы прорвёмся, да чего там!
Что ж, совсем дурные мы?
Начинай с нуля, босота!
Кто мне даст пять штук взаймы?
(Т. Шаов)
Все крутились, как могли.
Нас тихонечко имели, -
Мы привыкли, в ритм вошли,
Зажрались, пустили слюни,
Позабыли, где живем -
И тут нас смачно саданули
По промежности серпом!
Закудахтала держава:
Ай, грабеж средь бела дня!
Но поздно: одеяло убежало,
Улетела простыня!
У меня внутри буквально
Психо-социальный слом:
Раньше думал о глобальном -
Щас всё больше о съестном.
Птица-тройка прёт по кочкам,
Пьяный кучер батогом
Лупит коников по почкам
И орет про степь кругом.
Я хотел развеселиться,
В телевизор нос уткнул,
А там вульгарная певица
Воет, словно на луну!
Хаос, бакс зеленый скачет,
Менты мочат всех подряд,
А банкиры тоже плачут,
Но есть из блюдца не хотят.
Черт играет на баяне,
Олигарх ворует кур.
Здесь сужается сознанье,
Расширяется абсурд.
Деньги-шменьги,
Кризис-шмизис -
Все туфта, все суета.
Я вчера в метро увидел:
Мальчик Гоголя читал!
Мы прорвёмся, да чего там!
Что ж, совсем дурные мы?
Начинай с нуля, босота!
Кто мне даст пять штук взаймы?
(Т. Шаов)
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
навеяло
АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА
Уважаемые дайверы! В связи с кризисом в мировой экономике, мы не можем себе позволить оставаться безучастными к глобальным процессам, происходящим в мировом сообществе. Экстренно созданный кризисный комитет, в целях соответствия всеобщей сложной ситуации принял нелегкое, но жизненно необходимое для всех нас, решение. С сегодняшнего дня вводятся новые ограничивающие факторы, соблюдение которых мы всемерно будем требовать jи поддерживать с коридором колебаний в 3-5 %.
1. Установить новое соотношение 1 бар равное 0. 75% Атмосферного давления. Что реально отражает сложившуюся на рынке оценочную стоимость нашего с вами бара.
2. Каждый дайвер, должен понимать, что в сложившейся ситуации, выдаваемый баллон со 120 барами – это вынужденная кризисная мера. Что не означает необходимость уменьшать и спекулировать на общем времени погружения! По всем случаям будут производиться тщательные проверки компетентными органами и отзываться лицензии.
3. Для дальнейщего успешного функционирования дайвинга в Казахстане, мы вынуждены пойти на значительное секвестирование количества ласт. Очевидно, что практика использования двух ласт привела к коллапсу мировой плавучести. Максимально допустимо использование одной, а то и 0, 5 ласты на каждого дайвера. Не говоря уже о том, что ей можно пользоваться по-очереди, не допуская «простоя» ресурса.
4. Понимая всю тяжесть кризисной ситуации для простого дайверского народа, руководство готово оказать поддержку в самом тяжелом секторе дайвинга. Груза! Это больная тема поднималась и до кризиса, но именно сейчас, вопреки ему, мы готовы предложить каждому нуждающемуся дайверу по 16 кг, полновесного свинца, единым пакетом. Уверяем, что не будем требовать ни от кого, возмещения грузов более чем с 12% дивидендом, и не ранее чем после всплытия. Но уж если всплыли и дошли до берега – извините. Будем принимать самые жесткие меры, не допускающие спекуляций на помощи руководства.
5. Вынужденная девальвация бара, как никогда должна повысить конкурентоспособность отечественного производителя. Рано или поздно народ сам сделает свой выбор, от Аквалунгов Титанов и Дайв Райтов к нормальным, соответствующим всем мировым стандартам, отечественным противогазам.
6. Так же, принято решение о создании специальной управляющей компании в сфере азотных ресурсов «Азот Казана», целью которой станет управления ресурсами и запасами азота в крови, вместо дескедитировавшей себя бульмановской системы.
7. «Азот Казана» намерена увеличить долю азота в составе воздуха с 79% до 81-82%. Руководство подчеркивает, что эта мера не приведет к ущемлению интересов простых азотных вкладчиков.
8. В то же время, предоставление азота в кровь простых вкладчиков, будет осуществляться по упрощенной схеме, без необходимости залезания в воду и достижения каких либо бездекомпресионных пределов.
9. Тем же, кто тем не менее, предпочтет прежний способ получения азота, будут предоставлены льготные режимы декомпрессии. По принципу «одного окна». Т.е на любой удобной глубине и в течении всего 1 минуты.
Принимаемые руководством меры высоко оцениваются в мировом сообществе, подчеркивая приоритеты улучшения благосостояния дайверов, и направленные на дальнгейшее стабильное развитие дайвинга в Казахстане. Все программы по 100% азотизации народонаселения страны к 2030 году будут выполняться. Казахстан имеет достаточно средств и возможностей, чтобы погрузить на соответствующую глубину, каждого гражданина Республики.
_________________
АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА
Уважаемые дайверы! В связи с кризисом в мировой экономике, мы не можем себе позволить оставаться безучастными к глобальным процессам, происходящим в мировом сообществе. Экстренно созданный кризисный комитет, в целях соответствия всеобщей сложной ситуации принял нелегкое, но жизненно необходимое для всех нас, решение. С сегодняшнего дня вводятся новые ограничивающие факторы, соблюдение которых мы всемерно будем требовать jи поддерживать с коридором колебаний в 3-5 %.
1. Установить новое соотношение 1 бар равное 0. 75% Атмосферного давления. Что реально отражает сложившуюся на рынке оценочную стоимость нашего с вами бара.
2. Каждый дайвер, должен понимать, что в сложившейся ситуации, выдаваемый баллон со 120 барами – это вынужденная кризисная мера. Что не означает необходимость уменьшать и спекулировать на общем времени погружения! По всем случаям будут производиться тщательные проверки компетентными органами и отзываться лицензии.
3. Для дальнейщего успешного функционирования дайвинга в Казахстане, мы вынуждены пойти на значительное секвестирование количества ласт. Очевидно, что практика использования двух ласт привела к коллапсу мировой плавучести. Максимально допустимо использование одной, а то и 0, 5 ласты на каждого дайвера. Не говоря уже о том, что ей можно пользоваться по-очереди, не допуская «простоя» ресурса.
4. Понимая всю тяжесть кризисной ситуации для простого дайверского народа, руководство готово оказать поддержку в самом тяжелом секторе дайвинга. Груза! Это больная тема поднималась и до кризиса, но именно сейчас, вопреки ему, мы готовы предложить каждому нуждающемуся дайверу по 16 кг, полновесного свинца, единым пакетом. Уверяем, что не будем требовать ни от кого, возмещения грузов более чем с 12% дивидендом, и не ранее чем после всплытия. Но уж если всплыли и дошли до берега – извините. Будем принимать самые жесткие меры, не допускающие спекуляций на помощи руководства.
5. Вынужденная девальвация бара, как никогда должна повысить конкурентоспособность отечественного производителя. Рано или поздно народ сам сделает свой выбор, от Аквалунгов Титанов и Дайв Райтов к нормальным, соответствующим всем мировым стандартам, отечественным противогазам.
6. Так же, принято решение о создании специальной управляющей компании в сфере азотных ресурсов «Азот Казана», целью которой станет управления ресурсами и запасами азота в крови, вместо дескедитировавшей себя бульмановской системы.
7. «Азот Казана» намерена увеличить долю азота в составе воздуха с 79% до 81-82%. Руководство подчеркивает, что эта мера не приведет к ущемлению интересов простых азотных вкладчиков.
8. В то же время, предоставление азота в кровь простых вкладчиков, будет осуществляться по упрощенной схеме, без необходимости залезания в воду и достижения каких либо бездекомпресионных пределов.
9. Тем же, кто тем не менее, предпочтет прежний способ получения азота, будут предоставлены льготные режимы декомпрессии. По принципу «одного окна». Т.е на любой удобной глубине и в течении всего 1 минуты.
Принимаемые руководством меры высоко оцениваются в мировом сообществе, подчеркивая приоритеты улучшения благосостояния дайверов, и направленные на дальнгейшее стабильное развитие дайвинга в Казахстане. Все программы по 100% азотизации народонаселения страны к 2030 году будут выполняться. Казахстан имеет достаточно средств и возможностей, чтобы погрузить на соответствующую глубину, каждого гражданина Республики.
_________________
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
По данным полиции, кризис на себе почувствовали и рижские жрицы любви. "Это экономически социальное явления и безработица наблюдается и в этой сфере, - заявил радиостанции SWH+ начальник Криминальной полиции Интс Кюзис. - Спрос на услуги путан упал. По нашей информации, расценки им пришлось снизить".
ardon:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
прочитал тут
"До́ллар Соединённых Штатов Америки (англ. United States dollar, от нем. Taler — талер) — денежная единица США, одна из основных резервных валют мира (1 доллар = 100 центов). Обозначение: $ или USD. Является долговым обязательством ФРС США (Federal reserve note), являющейся объединением частных банков. Правительство США не отвечает по данным обязательствам"
задумался....
"До́ллар Соединённых Штатов Америки (англ. United States dollar, от нем. Taler — талер) — денежная единица США, одна из основных резервных валют мира (1 доллар = 100 центов). Обозначение: $ или USD. Является долговым обязательством ФРС США (Federal reserve note), являющейся объединением частных банков. Правительство США не отвечает по данным обязательствам"
задумался....
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
_________________
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
_________________
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда
деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда
деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!