Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
- Сообщения
- 44
- Реакции
- 22
- Баллы
- 0
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,
ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы,
видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400
и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой ,
а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы,
видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400
и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой ,
а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
- Сообщения
- 2,778
- Реакции
- 6,208
- Баллы
- 0
если было, сорри)
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
- Сообщения
- 210
- Реакции
- 155
- Баллы
- 0
Выходят из бара две пьяные змеи идут и разговаривают одна из них поворачивается а другой рядом нет она разворачивается и идет ее искать вдруг видит та стоит качаясь тогда первая у ние спрашивает ты где была, куда пропала, а она отвечает ты вот скажи мне я ядовитая змея, ну да ты самая ядовитая в мире отвечает ей первая а что, ну тогда мне пипец я язык себе прикусила :ROFL:
он: Аллё, слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бл....
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бл....
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***
приехал как-то проверяющий в тюрьму, смотрит - а охраны нету - все двери и решётки на распашку - и даже входные двери открытые, НО! все заключёные сидят в своих камерах..
Спрашивает у начальника:
- Как это так? - в других тюрьмах даже в наручниках сбегают, а у тебя ни охраны и все двери открыты, а зеки все на месте???
- Да я им просто интернет в камеры провёл!
***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
***
приехал как-то проверяющий в тюрьму, смотрит - а охраны нету - все двери и решётки на распашку - и даже входные двери открытые, НО! все заключёные сидят в своих камерах..
Спрашивает у начальника:
- Как это так? - в других тюрьмах даже в наручниках сбегают, а у тебя ни охраны и все двери открыты, а зеки все на месте???
- Да я им просто интернет в камеры провёл!
***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
- Сообщения
- 4
- Реакции
- 15
- Баллы
- 0
Авиакатастрофа. На необитаемом острове остались в живых капитан, штурман и стюардесса.
Через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и выкопал стюардессу.
Через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и выкопал стюардессу.
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Работаю в блинной.
Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)
У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)
А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)
А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)
(Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов они вернутся)
А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)
Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)
А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)
Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути)
Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию)
Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)
У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)
А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)
А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)
(Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов они вернутся)
А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)
Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)
А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)
Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути)
Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию)
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А%уенно б%я!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А%уенно б%я!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!"
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!"
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
- Статус