• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
пол коридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
 
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
 
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
 
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
 
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
 
Почему Путин не охотится? Потому что остерегается егерей.
Будучи на отдыхе он был приглашен фракцией Единая Россия на
охоту на зайцев. По окончании его единогласно провозгласили лучшим
стрелком. Он один застрелил тридцать зайцев.
Да, это великолепный результат господин Грызлов, согласился он, особенно, если учесть, что дали всего десять патронов.
 
Пожилая графиня дала объявление о продаже из своего особняка части мебели:
По объявлению приходит старый граф:
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир":
- О, простите, дорогой граф, только не это, она дорога мне как память о поручике:
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол:
- О нет, он - тоже память о поручике:
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру:
- Ах, граф, простите - поручик был таким затейником!
 
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
 
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
 
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -
 
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

 Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
 
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате!!!...
 
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.
 
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...

***

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся...
 
Срочная новость для тех, кто собирается посетить пиндосию:
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
 
Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому.
Обеспокоенный Бэкингем звонит Лорду Оксфорду:
- Сэр, вот уже 20 лет каждую пятницу ровно в 6 вечера мы с вами играем в бридж. А вчера вы вдруг не пришли! Что случилось?!
- Вы знаете, сэр, просто остопи#дело!..
 
СУПЕР!!!!!!!!!!!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
 
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху