Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Алла001]

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

 

[КАТЯРА]

<DIV class=Section1><SPAN xstyle='font-size:11.0pt;font-family:"Calibri","sans-serif";color:#1F497D'>
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, плять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
-Плять, кто эти люди????

 

[Алла001]

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: на хрена, завтра же суббота!
она: выключу его на фиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

 

[Джони]

Что тaкое любовь? Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделать то, чего не могу сделать я!? Это свинство!
Рабочий:
- Любовь требует больших физических усилий - значит, это работа.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взятка!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

 

[Джони]

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

 

[Бригадир]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

 

[Бригадир]

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

 

[Бригадир]

Бегемот вышел из бассейна, обволялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: ну них@я себе пельмешек!

 

[Бригадир]

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПЕДЕРАСТАМИ.
Психолог говорит: «Приводите его ко мне разберёмся!»
Приходит к нему муж, психолог его спашивает: В чём ваша проблема?
Муж: Да знаете, я думаю что все ПЕДЕРАСТЫ!!.
Психолог: А почему?
Муж: Да не знаю, просто все педерасты!!
Психолог: Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине?
Муж: Все педерасты!!
Психолог: а почему?
Муж: Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!
Психолог: Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине?
Муж: Все ПЕДЕРАСТЫ!!
Психолог: А почему?
Муж: Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!
Психолог: Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ?
Муж: И ты ПЕДЕРАСТ!!.
Психолог: А почему?
Муж: А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

 

[Евген44]

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

 

[Евген44]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

 

[olega]

)))

 

[Grower]

xxx- Как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?
yyy- где намотал то?
xxx- да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..
yyy- )))) обкуеть, лбом наглупился где?
xxx- валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял зажигалку и прицепил банку ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и а)(уел.. теперь из дома не выхожу млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..

 

[Nordfly]

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиз%ец!

 

[Nordfly]

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

 

[Евген44]

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку...
Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой.
Наебали... Но с душой!

 

[Бригадир]

В России кризис. Прилавки пустые.
Встречаются на улице две старушки (С1 и С2). У С1 - полная сумка презервативов.
С2: Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
С1: А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, х@и будем сосать, а я ужасно брезгливая.

 

[Nordfly]

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!.

 

[Rusya]

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дотягивает до перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Ну и, короче, так раундов пять. После очередного, побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там может поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не пиз@ил...

***

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он ссука,
сволочь, ПРОДОЛЖАЕТ.

 

[GRIG]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически чавкая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне теперь делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...те хор.