• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?" Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают" Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?" мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
 
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.

ну и соответственно надо покушать - поужинать. делает всё как мать, ставит на плиту кастрюлю, наливает воду кидает пельмени выжидает съедает сколько может. на утро сидит чаёк гоняет глаза прячет мать спрашивает
- ты ночью пельмени себе готовил?
- ага...
- ты что вчера пьяный был?
- ну так выпили чуть чуть с ребятами а что?
- да ты бы что ли газ под ними включил!
 
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
 
Идут Чебурашка с Крокодилом Геной по дороге. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня. - Ну, хорошо, мой маленький извращенец
 
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт
 
два грузина спят в одном номере и на одной кравати
гоги, что твой хуй в моей жопе делает?
ой прости щас выну!!!
я тебе выну, спи давай!!!
 
Приходит молодой человек в аптеку, подходит к ветрине и так вальяжно пальчиками по прилавку постукивает...Аптекарша: молодой человек, позвольте я угадаю, вам крем для рук? Нет, 5 таблеточек виагры)) ко мне сегодня в гости 5 девчонок придут)) Следующий день, на прилавок падает рука, аптекарша узнает мол человека и спрашивает: вам еще 5 таблеточек виагры? Нет! крем для рук! Девчонки не пришли...
 
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
 
  • Спасибо
Реакции: dm72
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди
 
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, бля!
 
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
 
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?
 
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,
вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины.
 
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает косяк, затягивается...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... (затягивается)... Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается, выдыхает)... Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (сильно затягивается)... Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...(затягивается, выдыхает и задумчиво)... Пиздец... Ебанутая рыба...
 
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.​
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху