Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Любитель]

Сань, это сегодня уже было))

 

[Nordfly]

Виноват ! пропустил Видать ! Ай опередили ! Ай горе мне горе )))))

 

[Nordfly]

расскажу про сегодняшний случай ! Стою в мегаочереди в 46 налоговой еще до открытия ! НУ и добрался практически уже к забору (ко входу) ЗА мной Хвост человек 200 гдето ! И тут подходит Мужик
М- А Вы в очереди чтобы талончик получить
Я - Да именно для этого и стою
М - Пиз%ец
Я - Пи*дец Там в Конце а здесь уже перспективно ))
очередь минут пять смеялась !
Смотреть надо на все позитивно!

 

[БЛАндинка]

-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?

 

[БЛАндинка]

Если Вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого...

 

[Любитель]

как говорил один мой хороший знакомый- танец это вертикальное воплощение горизонтальных желаний)))

 

[alfy]

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. (c) bash

 

[Meskalito педрило]

Идут под новый год две блондинки по лесу за
ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна
говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся
ёлку, даже если она не наряжена!

На корабле, в каюту капитана залетает
растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что,
блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
И знаете, что он вытворил?
- Гм. Догадываюсь...
- Он залез в буфет и выжрал весь запас водки.

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

Муж с женой лежат вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его,
этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!

Подходит Пьеро к Буратино с Мальвиной на руках и говорит:
- Буратино, Мальвина пропала!
Буратино:
- Как пропала? Она же у тебя в руках!
Пьеро:
- На, понюхай.. пропала.

 

[Куба]

Психиатрическая больница, обход. Один больной жалуеться главврачу что к нему ночью приходят три женщины и всю ночь с ним занимаются сексом, мол замучили совсем.
Главврач ему: - вы как они придут скажите им, что больше ни можете, идите к главврачу.
Через пару дней опять обход, тот же больной жалуеться главврачу, что ночью к нему приходят три мужика с дубинками и говорят: - вон видишь стоит телега, бери ее и тащи в соседнею деревню, а нетто бить будем. Можно я их к вам отправлю?
Главврач: - да пошел ты! Я с твоими бабами разобраться не могу.

 

[Алексеич]

Перед воротами рая стоят трое мужчин, апостол спрашивает первого:
-сколько раз согрешил?
-двенадцать,отвечает первый.
-обоиди ворота двенадцать раз,говорит апостол.
спрашивает апостол второго:
-сколько раз согешил?
-пятнадцать, отвечает второй.
-обойди ворота пятнадцать раз и в рай,отвечает апостол.
-ты куда? - спрашивает апостол у уходящего третьего.
-назад на землю - за велосипедом...

 

[Александр]

Бюро добрых услуг.Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,доведем домой,утром расскажем что с вами было вчера.

 

[Nordfly]

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

 

[Александр]

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

 

[Александр]

Небольшой детективчик-это примерно шесть туалето-часов.

 

[Александр]

Не зацикливайся только на работе и карьере.Еще ни один человек на смертном одре не сказал:"Жаль,что я так мало времени проводил на работе".

 

[Александр]

Если Золотую Рыбку поймать в России,то одно желание придется откатить.

 

[Александр]

Сидят три мужика в лодке,рыбачат.Ночь,но рассвет уже начинается.Один говорит:-А вот и Солнышко всходит!.Другой из мужиков:-Да уж,давно такого красивого восхода не видел!Третий мужик,оперативно,двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.Мужики выныривают.-За что!?!.Первого за offtop,другого за флуд.Да ты что,с ума сошел совсем?! Мужик(тот,что в лодке остался)достает весло и хрясь обоих по голове:-А за обсуждение админа-бан!!!

 

[БЛАндинка]

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке" .

 

[olega]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

[БЛАндинка]

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...