• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Молодая красивая актриса проснувшись в постели у знаменитого режиссера закатывает ему истерику:
- Ну почему, ПАААЧЕЕЕМУУУ ТЫ мне вчера не сказал что ты мультипликатоооор !?
 
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
 
Почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса?
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса.. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у
мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?


Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я
попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не
что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.


- ЧТО???


И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от
своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь
мои женские эмоциональные потребности.


Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.


На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней
погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних
платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы
она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы
с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к
кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с
бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо,
она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того
теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не
держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от
восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо
было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне
кажется, что это все.. Можно идти к кассе.


Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не
хочется.


Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций
-- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей
обожаемой.


- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях
все вот это вот.


И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких
клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские
финансовые возможности...


Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
 
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
 
Grower написал(а):
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. Подсела к нему поближе и щёкл своим пальчиком ему по очкам.
- Стекло?
- Ага... Стекает...
Нажмите для раскрытия...

едут в купе девушка с шикарной полуобнажённой грудью и грузин, неказистый но с бриллиантовым перстнем на пальце. женщина с завистью смотрит на бриллиант мужчина с тоской на грудь. наконец женщина не выдерживает и глядя на перстень спрашивает "стекло?" - "нэт ышо стэкает"
 
Именины. Тост в честь виновника торжества:
- Дорогой Петя! Сегодня только твой праздник, сегодня мы собрались здесь только из-за тебя, сегодня всё для тебя и если что-то случится, виноват в этом будешь только ты....
 
Аварии происходят потому, что водители сегодня едят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью! Сказал какой-то француз
 
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
 
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
 
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
 
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
 
:blush: правда только для девочек:hang2:
 
Все таки Мужское любопытство тоже существует.. :))))) написано ж для девушек!!!
 
РИА "Новости" | 10:57:24

Префект Северного округа Олег Митволь, решивший поддержать акцию "День без автомобиля" и пересевший в столичную подземку, с непривычки заблудился в метро.
 
Прилетает Путин с визитом в Америку, после пресс-конференции приспичило ему в WC, заходит, спрявляет нужду, нажимает на рычаг и на него валится с потолка куча дерьма.... Путин в холодном гневе улетает в Россию, пообщев про себя отомстить Бушу.
Буш с ответным визитов в Москве. Заходит в кремлёвский туалет и, помня о мести, нажимает кнопку шваброй. Ничего не происходит. Он подходит по-ближе... Нажимает рукой.. ничего не происходит. Давит рукой, ногой, локтем, спиной... Ничего не происходит. Выходит за дверь, а там стоит довольный Путин.
- Владимир, почему кнопка не работает, я её давлю, давлю...
- А ты дави дальше, два штата осталось!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху