Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Rusya]

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно...



- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

 

[Abirvalg]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

 

[Rusya]

Лётчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это ещё что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

 

[Abirvalg]

Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93

 

[Abirvalg]

говорить; езжай за фольсвагеном Лупо - надо именно так.. через имя концерна)))

 

[Abirvalg]

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

 

[Abirvalg]

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

 

[Rusya]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться

 

[Rusya]

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!

 

[Rusya]

Встречаются два друга. Один хвалится: Я себе такую крутую тачку купил! Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того,только подъезжаю-сразу место уступают... Второй: Ты чего на " Бугатти" накопил? - Нет... - А что тогда? -ЭВАКУАТОР КУПИЛ...

 

[Abirvalg]

апа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

 

[Джони]

Сидят на рыбалке два рыбака. Один хвастается:
- представляешь, мне сегодня приснилось, что сижу на берегу реки с Софи Лорен, а вокруг - никого.
- Ну и что дальше???
- И будто я поймал окуня на 3 килограмма...
- А она???
- А у неё не клюёт.

 

[Rusya]

Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит: -Ворона, а чего ты так странно летишь? -А у нас перестройка, все меняем! Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как оте*ет. Идет лиса, вся убитая, и опять встречает ворону: -Блин, ворона, какая нахрен перестройка? Посмотри, что со мной сделали. -Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как е*али, так и будут е*ать!

- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может... У него попа болит - Русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может... У него рот болит - Американцы...

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

 

[Abirvalg]

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий чёрт, спрашивает: - в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $10.000 бездомным ... Почему в ад?
Чёрт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнёры"
- Да!!
- Родились в 1769 году?
- (В изумлении) Нет.
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

 

[Rusya]

Муж собираясь на переговоры говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. Но, что она высокая – желательно не упоминать.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

 

[Rusya]

-Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е..и"?! Я просто спросил..

 

[Grower]

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"

 

[Grower]

Парень провожает девушку домой.
Остановились они перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Он:
- Ну пожалуйста...
Она:
- Нет, немогу....
И так разговор продолжается гдето минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

 

[Grower]

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

 

[Grower]

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке что?