Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Nordfly]

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

 

[Nordfly]

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух еб$щихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!

 

[Nordfly]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

 

[kusto]

На улице мужчина замечает у женщины красивые и большие груди подходит к ней и говорит
- женщина у вас такие красивые и большие груди а можно я за них чуть чуть укушу
Женщина - идите вон вы маньяк
мужик - я вам 500 баксов дам
женщина - идите вон нахал
мужик - 1000 баксов дам
женщина пашел отсюда изврощенец
мужик - 5000 баксов
женщина - просебя думает блин деньги немалые ну неоткусит же он их и говорит ладно пошли
заходят они в подворотню женщина задирает кофточку мужик берет обоями руками и стоит держит
женщина - невыдерживает и говорит ну давай кусай
мужик - мял мял и говорит нет блин ДОРОГО

 

[Nordfly]

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не на х?й иду.

 

[Grower]

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
***********

Девушки верят в любовь как в романтических фильмах, парни - в секс как в порнухе.

 

[Куба]

Зеленый, лысый, прыгает?
- солдат на дискотеке.

- Человеку свойствено ошибаться....
Издалека начал лейтенант разгавор с женой сапера.

 

[Куба]

Василий Иванович спрашивает Фурманова:
- Слушай, а что такое теория относительности?
- Это когда одно и тоже но есть ньюансик.
- ??
- Ну если ты засунеш мне свой нос в %опу, то получится что и у тебя нос в
%опе, и у меня нос в %опе. Но есть ньюансик!

 

[Grower]

В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

 

[Джони]

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

 

[Джони]

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

 

[Джони]

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

 

[Джони]

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.

 

[Джони]

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сразу к матери:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в карман):
- Фу, хоть дома все в порядке!!!

 

[Nordfly]

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

 

[Nordfly]

- Что такое ссальные железы?
- Это почки!

 

[Nordfly]

Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой.

 

[Nordfly]

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

 

[Евген44]

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

 

[Grower]

А мну сегодня по аське поздравили с первым днём ВЕСНЫ!
...выглянул в окно...
...задумался...
...чёрт! а по моему они правы....