Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Grower]

Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте
пойти в школу - маловероятно

 

[Grower]

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

 

[Rusya]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

* * *

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

* * *

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

[Grower]

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по
праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

 

[Nordfly]

Приходит мужик в гости к другу… И говорит:
— Как поживаешь?
А то ему:
— Отлично!
— А как тёща?
— Да я её убил.
— Как убил?
— Да замочил я её! И на огороде закопал… Не веришь — пойдём, покажу…
Приходят они на огород — и правда — закопанная тёща, только жопа торчит.
— А чё жопу не закопалто?
— Да в неё удобно велосипед ставить…

 

[Nordfly]

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

 

[Nordfly]

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

 

[Nordfly]

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.

 

[БЛАндинка]

он: - Может хватит заплетать косички всякие, а то волосы совсем испортишь, и придётся тебе потом подстричься под мальчика и долго ждать пока отрастёт(

она: - Подстричься под мальчика и ждать пока что отрастёт, прости?

 

[Abirvalg]

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

 

[Rusya]

-Здравствуйте. Я водитель "Мерседеса" и пользуюсь бензином АИ-98.
-Здравствуйте. Я водитель "Жигулей" и пользуюсь бензином АИ-95.
-Здравствуйте. Я водитель "Запорожца" и пользуюсь троллейбусом.
***
Порнуха - вещь хитрая. Как только она видит, что ты вот-вот закончишь своё дело, тут же меняет кадр и показывает или мужскую задницу во весь экран, или какой-то ниипацца красивый интерьер =(
***
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
***
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

 

[БЛАндинка]

Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 

[Abirvalg]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

 

[Джони]

А есть еще необязательная форма, применяемая нашими политиками: НАДО СДЕЛАТЬ (глагол можно варьировать),
Вот только вопрос открытый: Когда, где, кому?

 

[Джони]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

 

[Джони]

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

 

[Джони]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

 

[БЛАндинка]

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она: оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фоткаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом*

 

[Nordfly]

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

 

[Nordfly]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."