Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Джони]

Сейчас гулял по Таганрогской в Ростове. Обогнала нас молоденькая худенькая мама с коляской.
Одета она была в юбку, едва прикрывающая складки под ягодицами. Женщины были первыми кто обращал на это внимание окружающих.
Мужик прокомментировал один, но конкретно:
- Вот так дети и получаются.

 

[Джони]

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, осмотрели, ощупали...
Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...

 

[Джони]

Последний писк моды в отделке звукозаписывающих студий - под фанеру.

 

[Джони]

— Девушка, а не согласитесь ли вы
со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может, для начала
хотя бы встанете с постели и сделаете
мне кофе?

 

[Джони]

Кинорежиссер ищет молодую девушку на роль Евы в фильм "Сотворение мира", условие, пупка быть не должно.
Наконец приходит необходимый типаж. На вопрос куда делся пупок, девушка скромно ответила:
- Стерся.

 

[Джони]

Привез новый русский с поездки
грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет -
детей английскому научит!

 

[Джони]

Кинул царь по всему интернету клич: "Кто рассмешит царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему однако отдать полцарства, но для того, чтобы избавиться от спама.

 

[Джони]

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

 

[Джони]

- Как мне хочется заиметь машину времени...
- Зачем?
- Вернуться за сутки до свадьбы и попросить от тещи расписку:
"Раз я навязала насильно мою донюшку в жены прекрасному парню обязуюсь больше ему не надоедать до конца дней моих или его."

 

[Джони]

Муж, бросая в прихожей чемодан, кричит с порога жене:
- Жена, собирайся! Я чемодан денег нашел!!!
- Да, ну! Не может быть
- Точно тебе говорю! (пинает чемодан, тот раскрывается и вываливается куча купюр)
жена (в восторге):
- А какие вещи брать, зимние или летние?
- А бери и зимние, и летние, и - проваливай отсюда к такой-то матери!!!

 

[Abirvalg]

www.abeltsev.ru
комменты радуют)))

 

[Джони]

- Девушка, Вам медведь на ухо не наступил?
- Между прочим, у меня отличный слух.
- Да причем здесь слух, ты на ухо то посмотри.

 

[Джони]

— Знаешь, я заметил, что твоя жена
постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

 

[Джони]

Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
-Проходите, только тихо!
-А, что уже все спят?

 

[Джони]

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит блондинка.
Поравнявшись с ней, останавливается, прищурясь, медленно вглядывается в книгу и так же медленно с умным видом говорит:
- А-а-а, алгебра! Знаю, знаю, ее убьют еще в конце книги.

 

[Джони]

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виноватый муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой

 

[Джони]

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

 

[Джони]

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

 

[Джони]

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось еще на пятидюймовых дискетах!

 

[Джони]

Если Вы считаете, что ваша совесть чиста, загляните к врачу по поводу склероза.