• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Особую трудность в рассказе нашим Дмитричем (тем самым инструктором по вождению) вызвало слово "насосал". Получилось с третьего раза, когда мы уже и так насмеялись:
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
 
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?Huh?"
- Жена: "нах...й надо, я за гитарой пришла"....
 
На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести... Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты... гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь... гулящая женщина, правильно сделать... гулящая женщина. Директор... гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган... гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса... гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган... гулящая женщина.
На что рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
 
Английская версия анкдота
Once Holmes was visited by the person with a request for help. He was in a worn suit, a shirt with shabby cuffs and an old top head on his head. Holmes refused to help him. When the man left, disappointed Watson jumped on his friend:
- Sherlock, you are a great detective. How could you refuse to help the poor man?
- My dear friend, he was not absolutely poor. It his purse there was 115 pounds and 25 pence.
- But how do you know ?
- It is elementary, Buddy. Let’s count it together.

Русская версия анекдота

Однажды Холмса посетил человек с просьбой о помощи. Он был в поношенном костюмчике, в рубашке с потертыми манжетами и в старом цилиндре. Холмс отказался ему помочь. Когда мужчина ушел, разочарованный Ватсон набросился на друга:
- Шерлок, Вы – великий сыщик. Как Вы могли отказать в помощи бедному?
- Мой дорогой друг, он совсем был не бедным. У него в портмоне было 115 фунтов и 25 пенсов.
- Откуда Вы это знаете?
- Это элементарно, Дружище. Давайте пересчитаем вместе.

Украинская версия анекдота, переведенная с английского
Після того, як Холмс відвідав людини, з проханням про допомогу. Він був у поношеному костюмі, сорочці з манжетами і потертій старої верхньої головки на голові. Холмс відмовився йому допомогти. Коли чоловік вийшов, розчаровані Уотсон скочив на свого друга:
- Шерлок, ти великий детектив. Як ви могли б відмовитися, щоб допомогти бідній людині?
- Мій дорогий друг, він був не зовсім бідних. Це його гаманець був 115 фунтів і 25 пенсів.
- Але як ви знаєте?
- Це елементарно, приятель. Давайте порахуємо разом.

Украинская версия анекдота, переведенная с русского
дного разу Холмса відвідав людина з проханням про допомогу. Він був у поношеному костюмі, в сорочці з потертими манжетами і в старому циліндрі. Холмс відмовився йому допомогти. Коли чоловік пішов, розчарований Ватсон накинувся на одного:
- Шерлок, Ви - великий детектив. Як Ви могли відмовити в допомозі бідному?
- Мій дорогий друг, він зовсім був не бідною. У нього в портмоне було 115 фунтів і 25 пенсів.
- Звідки Ви це знаєте?
- Це елементарно, Друже. Давайте перерахуємо разом.
Главное я считаю, что поличество пенсов правильно переведено,

Ближе тот, кто тебя понимает правильно.
 
Последнее редактирование:
10349159_784426498278776_5500563122734790998_n.jpg
 
djonik написал(а):
На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести... Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты... гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь... гулящая женщина, правильно сделать... гулящая женщина. Директор... гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган... гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса... гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган... гулящая женщина.
На что рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Нажмите для раскрытия...

Переводчица 80-го уровня:ROFL:
 
Пригласила своего мужчину в кафе, выпить кофе, провести время вместе. Всё было чудесно, сели за столик, я помогла ему раздеться, сделала заказ на своё усмотрение. Принесли кофе, я всячески ухаживала за своим спутником, подносила чашку, что бы он не опрокинул её на себя случайно, вытирала пенку с его губ, мы смеялись. Я оплатила счёт и мы стали собираться. Одела себя, потом стала на колени, помогла одеться своему мужчине и мы счастливые вышли на улицу. Вот как легко пасмурный день превратить в настоящий праздник, нужно лишь сходить с маленьким сыном в кафе и угостить его какао.
 
Баян наверно, но прикольнуло....:)
Обьявление в поликлинике:
Тот кто решил, что понял смысл жизни -тот проходит к психиатру вне очереди
и без талона!
 
Бабушка пожелала красивый дом и денег много, снова стать молодой и красивой и принца из ее любимого кота чтоб сделал. Выполнил джин все три желания и исчез.

Сидит прекрасная принцесса в красивом доме, к ней подходит принц и говорит:

- Вот теперь ты пожалеешь, что кастрировала меня!
 
Мужик в постели, при смерти. Тут он слышит запах своего любимого пирога. Собирает все силы, встает и идет на кухню. С трудом добирается. На столе видит свой любимый пирог, идет к нему. Тут сзади голос:

- Не тронь! Это на поминки!
 
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!
 
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— БОБРЫ-ЕНОТЫ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ ПО ТЕПЛЫМ КВАДРАТНЫМ ЗВЕЗДАМ. Легче?

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.
Она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Я шoпоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, блять, наркотики!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху