Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Коротюльки
семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить
присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком
с восторгом смотрит юный будда
на ленту эскалатора
и ждёт вернётся ли обратно
сопля приклеенная им
я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать
создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс
семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить
присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком
с восторгом смотрит юный будда
на ленту эскалатора
и ждёт вернётся ли обратно
сопля приклеенная им
я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать
создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм.
Научи человека рыбачить, и он заведёт блог о рыбалке.
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм.
Научи человека рыбачить, и он заведёт блог о рыбалке.
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?"
Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!"
МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..."
Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!"
МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?"
Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!"
МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): "Да отстань ты, дура неадекватная!"
Я (ему вслед): "Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!"
Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!"
МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..."
Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!"
МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?"
Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!"
МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): "Да отстань ты, дура неадекватная!"
Я (ему вслед): "Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!"
- Сообщения
- 5,982
- Реакции
- 40,617
- Баллы
- 135
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
- Сообщения
- 2,420
- Реакции
- 5,724
- Баллы
- 135
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Сообщения
- 5,982
- Реакции
- 40,617
- Баллы
- 135
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
- Сообщения
- 220
- Реакции
- 642
- Баллы
- 93
Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж все, покой везде
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: « Отстань, некстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно давай!».
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
Довыеживалась, мама,
Застрелился наш отец!..
Спит уж все, покой везде
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: « Отстань, некстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно давай!».
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
Довыеживалась, мама,
Застрелился наш отец!..
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Гонка вооружений-это когда ты купил дрель,а сосед обзавёлся перфоратором.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Гонка вооружений-это когда ты купил дрель,а сосед обзавёлся перфоратором.
Последнее редактирование:
- Статус