Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[31337]

Нет, Вадик. Ты полубанан)))

Шоколадно-марцепановый :mosking:

 

[Night Crawler]

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

 

[швед 177]

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

 

[санёквованыч]

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

у нас на почте тоже Банько работает,так вот она точно инициалы перед фамилией:mosking:

 

[Night Crawler]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос...

и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

 

[Abirvalg]

Отныне я буду делать только хорошее, поэтому попрошу мои прежние плохие поступки считать чужими.

 

[Night Crawler]

Отныне я буду делать только хорошее, поэтому попрошу мои прежние плохие поступки считать чужими.

У на с реальный случай был.Начальник заставил одного калдыря писать обьяснительную(Два дня двинул)Он написал-Прошу 22-го и 23-го августа считать недействительными.
Потом его всё-равно выгнали.

 

[швед 177]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Да успокойтесь! Я учительница.

 

[швед 177]

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

 

[Cat007]

 

[Вова бек]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

 

[main_killer]

Уехал муж в командировку ,купил жене в секс шопе робота Эдика и сказал если тебе захочется то просто скажи "Эдик ко мне".... Две недели без секса ей уже не в моготу...Она сказала -"Эдик ко мне"... 8 часов без перерыва... Она устала и вышла на балкон покурить! Видит соседа Васю и говорит ему -Есть дело на бутылку водки, скажи "Эдик ко мне"... Приезжает муж,видит все окна разбиты,никого нет,но в окне торчит Вася с винтовкой в руках...Муж спрашивает -А где все??? Вася ему и отвечает -Я не знаю где все,но Эдик где-то рядом

 

[Cat007]

в детстве я наклонял тарелку с борщом на себя. Мне популярно объяснили, что лучше пролить на стол, чем на одежду - и наклонять от себя. Сейчас я смотрю на два смарта и ноут, и думаю - хер с ней, с одеждой...

- Пап, а ты в армии служил?
- Служил.
- В разведке служил?
- В разведке.
- А ножи умел метать?
- Умел
- А зачем же нож, если пистолет с глушителем есть?
- После боя пистолетом колбасу не порежешь.

 

[Элиас]

Если слово "киборг" прочитать наоборот...

 

[швед 177]

Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.

Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:

"У нас секс, как церемония Оскар. Раз в год. И я - Ди Каприо"

 

[спортсмен]

Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.

Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:

"У нас секс, как церемония Оскар. Раз в год. И я - Ди Каприо"

Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает:
— Идиот! Не встал, а всплыл! !

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

 

[спортсмен]

Пародия на рекламу шоколада "DаVе":
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!

 

[спортсмен]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

 

[Night Crawler]

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

 

[Abirvalg]

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"