Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Cat007]

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

 

[Бек]

Пополнение в женский монастырь...
Мать-настоятельница спрашивает:
- Поднимите руки те, кто хоть один раз видел хуй?
Из толпы поднялась одна рука.
- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал?
Из толпы поднялась ещё одна рука.
- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит.
Из толпы поднялась рука.
- Что тебе, дочь моя?
- А можно я рот прополощу пока жопу никто ещё не помыл?

 

[rom933]

"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

есчо вариант!

маленькая девочка лет 6 ти косички, розовое платице,просто мечта любого родителя а не ребёнок! заходит в магазин и широко по детский улыбаясь весело тараторит продавщице:
-здрасте тётенька дайте мне пожалуйста восемь бутылок водки!
-а ты столько унесёшь деточка? спрашивает продавщица
девочка задумчиво в ответ:
-вот и я думаю может четыре здесь е"нуть!

 

[ром]

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

 

[ром]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

 

[Cat007]

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!

xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.

 

[Cat007]

 

[Денвер]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

 

[Андрюха79]

Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: - Когда закончится эта хуйня со средами?

 

[Бревно с ластами]

Анекдот это сама жизнь
Вчера младший отмочил такую тему
По информатике задали состряпать аля оформление красиво текста . Он как положено в 10 классе забыл. За пять минут до начала урока в кабинете классухи на компе быстро пытается слепить дом зад .
Гугл выдает стишок Автор Захлоп Калиткин . Он его быстро копирует оформляет и к уроку готов
А вот когда утитель милейшая женщина в возрасте за 60 взяла именно его работу
и удивилась как так она не знает данного автора

Она с выражением начала читать
Весна
Захлоп Калиткин

Сегодня солнышко на нас
слегка взглянуло
гулял с собакой я как раз
весной пахнуло

Уселся пёсик мой посрать
расправил ушки
и стал какашку выжимать
из хилой тушки

наполнил запахом весну
облаял кошку
а я завидовал ему
совсем немножко...


Совету господа Захлоп Калиткин я б сказал наш новый Маяковский

 

[Бревно с ластами]

Расслабился
Захлоп Калиткин
Лягу на бок, на подушку
ноги к пузу подтяну
а она мене на ушко
скажет ласково, ко сну:
- отдыхай ты мой дружочек
не о чём не сожалей.
Я свернулся, как комочек
чтобы было мне теплей
А она так одеялку
под животик подоткнёт

...знать на утреннюю палку
попадаю - идиот...

 

[Бревно с ластами]

Посвящается подвохам
АВТОР ТОТ ЖЕ
Захлоп Калиткин

Снимаю с кожи чешую
налипла от русалок
и матом жисть кляну свою
чего мне не хватало?

Сидел бы дома, у окна
глазел бы на прохожих
но позвала меня одна
на рыбину похожа

Изящен стан и гибок хвост
ныряет як акула
и мой нижпоясный нарост
поднял меня со стула

по пояс я в воде - один
ору, как ихтиандр
и стая крупненьких сардин
клюёт меня в скафандр

И вот она (!) Ожил мой мир
нырнув я к ней прижался
но этот, сцуко, рыбий жир
в меня всего впитался

Любовь с русалкой - это жесть
нужны какие нервы!!!
зато на зиму теперь есть
русалочьи консервы

 

[ВАДОН]

https://www.avito.ru/sankt-peterburg/vakansii/ishshu_rabotu_406760080
Узбеки жгут

 

[Night Crawler]

https://www.avito.ru/sankt-peterburg/vakansii/ishshu_rabotu_406760080
Узбеки жгут

Армяне.:mosking:

 

[Night Crawler]

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

 

[Hook]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

 

[Cat007]

Самые неожиданные факты:
1. Вода в Черном море не черная;
2.Мультиварка не варит мультики;
3.Пустыня Сахара сделана не из сахара;
4.Троллейбус не умеет тролить.

 

[Boris]

 

[Ultima]

Самые неожиданные факты:
1. Вода в Черном море не черная;

Чёрная.

 

[Албас]

Чёрная.

Сейчас еще нет. Зимой, с штормами почернеет.ardon::drinks:

В книге В. Г. Богорова «Жизнь моря» говорится так: «Еще в древние времена моряки, промеряя лотом глубину моря или вытягивая из воды якорь, заметили, что металлические предметы, побывав на дне морском, становятся черными.
Они не понимали, отчего это, и подозревали, что здесь скрывается какая-то «черная» тайна. Поэтому и море назвали «Черным» .

Но нет на свете загадок, которые нельзя было бы разгадать. Пытливый ум человека всё глубже проникает в самые сокровенные тайны природы. Разгадали и тайну Черного моря.

Ученые-химики достали с морского дна ил и обнаружили в нем газ - сероводород.
Откуда взялся в Черном море этот вредный газ? А вот откуда: восемь тысяч лет назад Черное море было почти не соленым. Тогда еще не существовало Босфорского пролива, который соединяет сейчас Чёрное море с горько-соленым Мраморным.
Но прошли века. Земная поверхность много раз изменялась - то опускалась, то снова поднималась. На том месте, где были горы, появились моря, а на месте океанов возникли горные цепи. Так, при опускании земной поверхности образовался и Босфорский пролив. В Черное море хлынула тяжёлая горько-соленая вода Мраморного моря. Она потекла по дну, и на большой глубине воды Черного моря стали густосолеными. Вся живность, привыкшая жить в пресной воде, погибла. Трупы упали на дно и сгнили. От гниения множества падали образовался сероводород. И под его действием чернеют металлические предметы, опущенные в пучину Черного моря. http://turistochki.ru/morya-kryima/chernoe-more.html

Современное название - Чёрное море - удерживается уже в течение нескольких столетий. Его происхождение связывают с иранским словом «ахшайна» , означавшим «темный, черный, непрозрачный» . Именно под таким именем это море упоминается в древнеиранских текстах. Смысловое значение прочно устоявшегося гидронима одинаково передается на разных языках - турецком (Кара-Дениз) , немецком (Шварцес меер) , греческом (Маври-Таласса) и т. п. «Чёрным» наше море назвали за темный оттенок его глубоких вод. Эту особенность бассейна можно хорошо заметить при переходе из Средиземного моря в Чёрное.