Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[герыч]

Стоит пятилетний пацанчик в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

[Abirvalg]

С просторов:
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин. Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"

 

[Hook]

Сколько ножей с собой у обычного человека?
ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
ru_knife: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек.
ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек.
ru_knife: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.

 

[Abirvalg]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

 

[oleg21100]

Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание..........
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.!!!!!!!!!!!!!)))))))))

 

[oleg21100]

Пришла в 5 утра!!!Муж с порога:"чё пришла?????"Я растерялась и говорю :Позавтракать!"

 

[Patap]

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался.....


Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Уроки сделаны...Мать охрипла...Дочь оглохла...Соседи выучили всё наизусть...

 

[oleg21100]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала! Теперь она знала,как провести лето...,но годы были уже не те...)))!!!

 

[герыч]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп ... хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!

 

[Night Crawler]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

 

[oleg21100]

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

 

[oleg21100]

Две пьяных подруги:
- Лида, мы в джунглях?
- Наташа, убери укроп с очков!

 

[Cat007]

Мое детство и юность прошли без интернета.
Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

 

[спортсмен]

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал:
"Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

 

[спортсмен]

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что?

 

[спортсмен]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :
"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

 

[Бревно с ластами]

Моя супруга работает соцработником
Сегодня пришла от одной из бабушек и рассказывает
Бабушка легла в больницу появились шумы в ушах вот она и отправилась к ВРАЧУ
После осмотра ВРАЧ говорит
--Ну что бабушка у Вас все плохо Вы глохните
--Доктор так что делать
--Надейтесь на Бога .Бог поможет
--Доктор а как же Вы
--Нет только Бог на нас не надейтесь

Сегодня это было в (6) больнице

 

[Иваныч53]

У гинеколога: -Девственница?...
-да!...
-Ну и где ты девственница?...
-Это я наверно тампоном!....
-Передай своему тампону,что ты беременна!!!

 

[Иваныч53]

Заполнял резюме, под конец расплакался... Бля, я такой классный!!!!!))))

 

[Cat007]