Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[Boris]

Да! Не узнать родную дочь - признак гениальности!leasantry:

А ты уверен , что это не байка? )))

 

[Hook]

А ты уверен , что это не байка? )))

категорически не уверен! :smile:

 

[Куба]

Да! Не узнать родную дочь - признак гениальности!leasantry:

А гениальность и заключена в эксцентричности. И если все были бы нормальными. то до мы сих пор по деревьям лазили, да личинки трескали, в место кексиков :wink:.
ardon:. Вспомните, ведь все Великие умы человечества чудаки.

 

[denryazan@]

.....
ardon:. Вспомните, ведь все Великие умы человечества чудаки.

... вот - я, например ... :blush:

 

[курон]

а я вот даже на фоне своего величия и гениальности- адекватная и крайне скромная личность!

 

[Abirvalg]

Я кстати завел инстаграм. Готовьтесь к феерическому круговороту фоток с пельменями и дошираком под разными фильтрами.

 

[герыч]

Российские ученые, медики изобрели отечественное средство, не уступающее виагре. называется "Три Богатыря". Причем, "Три" - глагол.

 

[Cat007]

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

 

[Boris]

Я кстати завел инстаграм. Готовьтесь к феерическому круговороту фоток с пельменями и дошираком под разными фильтрами.

Чего-чего ты после ста грамм завел?:scratch_one-s_head:

 

[курон]

после ста грамм завёл блох в свитере

 

[Cat007]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

 

[Lenivec]

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Это же был репортаж с игры сборной России на ЧМ:diablo:

 

[Cat007]

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

 

[Abirvalg]

Однажды в Париже советский драматург Иосиф Прут обедал с Пабло Пикассо и поэтом Олегом Леонидовым. Пикассо спросил:
- А кто-нибудь в Москве покупает мои работы?
- Конечно,- ответил Прут. - Недавно мне предложили. Но это оказалось фальшивкой: так сказали искусствоведы.
- А что было на полотне?
- Цветы. И внизу подпись: П.Пикассо.
- И вы не купили? Дурак!
- За что столь сурово?- удивился Прут.
- Привезли бы картину сюда. Я бы на ней написал: "Это не Пикассо". И подписался бы: "Пабло Пикассо". Вот вам и большие деньги!

 

[Cat007]

Лучшие советы по охоте и рыбалке:
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
- засунуть сухарь между ягодицами
- зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
- когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
- положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
- заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
- подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
- на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
- несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
- тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
- при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

 

[Cat007]

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Женское:
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по
зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем... стала
переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод:
улыбайтесь... Люди становятся добрее

 

[Cat007]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Люблю наши приметы.
Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Деловая переписка - это когда вместо: «Пиздец, вы тут все поохуевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"Мама", "Папа" - говорит плохо, при падении - уверенно матерится.

 

[Abirvalg]

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

[спортсмен]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 

[спортсмен]

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))