• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя
Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики
и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем
заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза
кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно
орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е@ешь!
 
из личного дневника наполеона -- солдаты согревались как могли и я их за это не осуждаю


только в аграрном университете фраза какого хрена может быть одним из вопросов билета
 
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
 
Перед тем как идти в гости, расстелите диван.... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.
 
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
 
Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
-Ну, я хочу что-бы папа похудел.
-Не получится, Мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры, папу по-новой надувает!
 
Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
-Ну, я хочу что-бы папа похудел.
-Не получится, Мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры, папу по-новой надувает!

Бомба!!!!!:ROFL::ROFL::ROFL:
Спасибо!!!:drinks:
 
— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
 
Мир не без добрых людей!
При входе в метро придержал дверь перед каким-то дедом, а
он прям перед дверью резко метнулся в соседнюю с криком:
"Ты, бл%ть, му%ак! Хочешь, чтоб мне дверью по морде е%ануло?!?!"
Видимо, кто-то уже заехал ему однажды дверью по лицу... и правильно сделал)
 
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг:
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый, я десятый, прикрой, атакую!" А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу" :smile:
 
Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".
Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься...
 
...Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
 
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
 
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
 
Генератор случайных чисел
Под забором нашел непотребный.
Управления ток не повысил,
Да уселся на паперть забвенно.

Полупроводниковым прибором
Разобрал всё до точки над буквой.
Да не заметил : удодом
Прошмыгнул в огород Ёж за брюквой.

Мой ругательно - пьяный тринистор
Замесил в кадке брагу на вечер,
Да устойчивым взглядом, не быстрым,
Утвердил вычисленья в привете.

С тем приветом он шел по дороге,
Наблюдал, как над пашней далёкой
Поднимаются злые касоги,
Означая включенье без прока.

В скобках он обозначил на случай -
Не на всякий, а так, на удачу,
Иждивение сосен над кручей,
Заходящихся в бешенном плаче,

Да расходовал ток удержанья,
Подавляя сигнал управляющий,
Говорил: "Оця блядь заховання..."
И гулял дальше степплером лающим.

Он включал (отключая багровые
Солнца отблески) ночь беспроглядную.
Он ругал самолёты "Хитроувые",
Пальцем целил он в печень безрядную.

Не давая моментам явления,
Он ногами выписывал графики.
Уводил синусоидой трения,
Что являлись без почвы на трафике.

Вкачестве коммутаторов тока
Он использовал земли целинные.
В выпрямительных схемах истоков
Поднимались герои былинные.

Поднимались, p-n переходами
Разносили по омутам - завертям
Всех кочевников с мерзкими бородами,
Да садились отрядом на паперти.

Создавали в умах напряжение
И бакланили дятлами гордыми,
И не шли ни к кому в услужение,
И трясли похмелюшными мордами...

А тринистор мой шел лемнискатою,
Не делился на группы да сборища.
Он разросся по стенам плакатами,
Да плевал на визит упокоища.

Он давал всему определение:
Называл электроды затворами.
Он был движителем поколения,
Но его оградили заборами...

В этой точке равно напряжение
Цифре "ноль", нарисованной меликом;
Наяву существует брожение
Злых умов, закосневших "америкой".

Разбираться не нужно в причинах
Этой косности пьяных удодов -
Нет причин этой мрази постылой,
Точно так же, как нет у погоды.

Он по модулю IUI увеличил,
Токи стока замкнул на задвижку,
Пахаванчик травы он занычил,
Да ,ругаяся матами лишку,

Он заряд отрицательный выдвинул,
Обозвал сей момент "выдвижением",
Обзавёлся широкими крыльями,
Да, не думая о положении

Поперечного неба сечения,
Взмыл над лесом, кротами, ежарами,
Обратил свой он клюв к Солнца пению,
Да ВЕЛИКИМИ сгинул пожарами.

Нарекли его хлябища мерзкие
С шириной перехода уменьшенной
Словом чётким, стремительным, веским
Словом "Дятел" - высоким и взвешенным.

Но не ведали смысла великих вех,
Проклинали сим словом неправильных,
А неправильные всё взмывают вверх,
Покидая колючих да падальных...
 
Она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает! Так и живем.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
 
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху