• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Перепост с Ykt.ru))))Тема о том,что сварщики не в тренде,и их не любят гламурные телачки.Шедевральный стих,еле выпол
з из-под стола)))
девушки!!! - котофей
Нажмите для раскрытия...
16.03.2014 (07:01)
сварщик не халявщик,
он не проктолог,
и не сексолог,
даже не эколог
своим трудом
и электродом
построить дом
запросто он
сварщик это круто
сыбаарсыгы таптаан
сварщик
это искра,
искра начало жизни
теплотрассы жизни
теплотрасса это ЖКХ
а ЖКХ, не Х
кыргыттар толкуйдаан
думайте девушки
не "биздой ,
чтоб не попасть на х
выбирайте ЖКХ
Нажмите для раскрытия...
 
Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула свое имя КАРОЛИНА наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен при выборе своего псевдонима?
 
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает её и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
 
Петька вбегает в штаб. — Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! — Идиот! Сколько можно повторять: БЛЮХЕР на русский не переводится.
 
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёп вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
 
[MEDIA]http://youtu.be/DXube-xhYyE[/MEDIA]

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Европы это впереди.

Ядерный фугас летит качается, -
От него хорошего не жди!
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти!

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Засияло солнце над землею вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг!
Ураааа!

Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там, где был когда-то Пентагон.

Танки США отлично плавятся,
И зачем их выпустил завод?
Ах, как жаль что этот взрыв кончается, -
Лучше б он тянулся целый год!

Скатертью скатертью хлопикрин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть выживет кто нибудь из нас.

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон!
Все, что после этого останется,
Мы засунем в голубой вагон!

Скатертью дибензоксазепин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится...
Падает, падает ядерный фугас

Скатертью бромбензил цианид стелится
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится, -
Может быть выживет кто нибудь из нас.

Скатертью дифенилхлорасин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится!
Падает, падает ядерный фугас!
http://youtu.be/DXube-xhYyE
 
Я этот баян еще в пионерском лагере слышал))):ROFL:
Ровными квадратами лежит земля
Там ,где был когда-то Вашингтон,
Жить без приключений нам никак нельзя,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
 
Tail Gunner написал(а):
Я этот баян еще в пионерском лагере слышал))):ROFL:
Ровными квадратами лежит земля
Там ,где был когда-то Вашингтон,
Жить без приключений нам никак нельзя,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
Нажмите для раскрытия...
Да, это студенческая во времена холодной войны. Только вместо "хлорциан", пели "хлорпикрин".
 
Ну всё...Осталось про пирожки,Гену и Чебурашку.:bayan:
:ROFL::ROFL::ROFL:
 
Как-бы нам, рыбакам, подоходчивей объяснить Путину, что тоннель на Аляску нам не нужен, ТОЛЬКО МОСТ!

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо совсем немного подредактировать... поправить орфографию!
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".


Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?- Почему вы так решили, Шимон?- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!

ОБАМА: -Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Таширо Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище - Наверно, политическое убежище? - Та не, говорят они за Януковичем!
********
Вчера, в тихом и отсталом украинском селе, видел один из немногих уцелевших памятников Ленину. Собственно, не памятник даже, а бюст во дворе школы. На нем наклеены огромные мохнатые усы и брови, а внизу надпись "ЙА - ШЕВЧЕНКО!!! ЧЕСНО!!!"
*********

ххх: что ты знаешь о троллинге ты не на одном форуме не зареган
ууу: мне офиса нашего хватает))) ты знаешь сколько к нам ходит сектантов? ххх: свидетелей с брошюрками ? :)))
ууу: ага. а у нас напротив входа шеф повесил три иконы: святого Ейнштейна, святого Докинза и святого Дарвина. Платочками украсил, свечи, кадило сбоку, все как у людей. Ты бы видел лица посетителей)))
***********

Иду из магазина, впереди 2 человеческих детеныша лет 10, разного пола рассуждают о сущности бытия. Мальчик, обычный, мелкий и худощавый выслушивает хвастливые рассуждения своей попутчицы очень не мелкого телосложения (бабушка наверное очень любит) о том что (далее дословно): - А мне мама сказала что я летом мороженое буду тоннами есть! - Ты хоть знаешь сколько это - "тонна"?! Это еще больше чем ты! - восклицает паренек, а потом измерив попутчицу взглядом уже тише добавляет - Ну может и не больше...
 
Не мое )))))))))
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.

Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй

, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.

Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.

В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
 
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
 
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!
" МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
 
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же рыбаками .
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается Ну, еще клопов ебет Когда поймает наверное
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
онанист :drinks::lol::wink::bayan:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху