• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
 
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево - какая разница?
 
R5oF3TeR3gs.jpg
 
Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,
компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй,
испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя :"Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.".
Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:
- Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?
- Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.
- Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли.
 
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Беседуют два приятеля:
- Ты бы машину купил. Покатались бы.
- Да пошёл ты.
- Чё так резко.
- Я же тебе не предлогаю - женись, потрахались бы!
 
Последнее редактирование:
Cat007 написал(а):
Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,
компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй,
испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя :"Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.".
Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:
- Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?
- Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.
- Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли.
Нажмите для раскрытия...
:ROFL::ROFL::ROFL:Шутки шутками, а работал в одной конторе и нашу директрису вдруг внезапно и нахлабучило этим самым фэншуем! Пригласили спеца, он составил карту для каждого, кому куда лицом сидеть! Пипец! У нашего отдела столы стояли по диагонали помещения и сидели мы рожами в разные стороны:shok: Ржач был нечеловечиский:ROFL::ROFL::ROFL:
Контору кстати это не спасло!:pardon:
 
Рыбабезтрусов написал(а):
:ROFL::ROFL::ROFL:Шутки шутками, а работал в одной конторе и нашу директрису вдруг внезапно и нахлабучило этим самым фэншуем! Пригласили спеца, он составил карту для каждого, кому куда лицом сидеть! Пипец! У нашего отдела столы стояли по диагонали помещения и сидели мы рожами в разные стороны:shok: Ржач был нечеловечиский:ROFL::ROFL::ROFL:
Контору кстати это не спасло!:pardon:
Нажмите для раскрытия...

А это уже из следующего анектода:
Б@дей надо было менять)))))))
 
XXX: я привёрткой открутила вот эту штуку, а теперь привёртка крутится, а гвоздик нет... и чёто крестика на гвоздике тоже не стало.... и как прикрутить?
ZZZ: стукалом надо было прибивать

Вы подошли к её подъезду.
Неловкое молчание.
Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь.
Ты пытаешься понять нахрен ей гаечные ключи...

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать,.. ЧАС НОЧИ!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
 
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
- П..здёж это, все хотят их пересадить на кол !

Внук 120-летней бабушки психанул и решил сам купить квартиру.

Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку.
 
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху. Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
 
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик.
Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть
Кузькиной матерью! Что делать? "
 
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
 
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху