Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[саныч 45]

Заблудился охотник зимой в лесу, лыжню замело, места не знакомые, телефон не доступен. Стал он помощь звать - кричит, стреляет,шумит.

Вдруг сзади толкнули и грубый голос по русски: Ты чего мужик шумишь, спать мешаешь?
Охотник обернулся, а там медведь здоровый паром его обдает, облизывается...
Мужик ему говорит: Миша, заблудился я, помощь зову, может услышит кто...
Медведь: Ну я тебя услышал. Полегчало?

 

[Hook]

1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!

 

[Cat007]

Если забыл дома паспорт ––- то вроде , как и не гражданин , а если забыл мобильник ––- то уже и ....... не человек...

НА ИБИЦУ ЛЕТАЮТ НЕ СТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО,ЧТО БЫ ТАМ ПОИБИЦА,.....СКОЛЬКО ПОВЫИБИВАЦА ПОСЛЕ.....

Не бойся свиста пуль.. своей ты не услышишь...

По правилам плохого тона принято класть всё, что под руку попадётся, на правила хорошего тона.

 

[Abirvalg]

чье то..
-
преамбула..

У меня есть универсальное средство избавления от всяких родов сект по поводу Христа, что на работе и звонков в дверь дома, которые НАВЯЗЫВАЮТ свою религию про Иисуса, который тыпыры-пыры и так далее освятил нашу Землю........
Хочу поделиться.....
Очередная речь на кассе (работаю продавцом).....дома с открытой дверью.... не важно...... о том, что всё делается с позволения бога нашего и мы живём милостию божьей и и тд т п... всё в этом духе.........и всё нам воздатся......

амбула....

ОНИ: всё делается с благословения Божиего и вам воздатся !!!!
Я: в библии сказано, что Бог создал Человека по образу и подобию своему, ПРАВИЛЬНО ?
ОНИ: ну да, всё правильно !
Я: но по теории Дарвина, которую признал весь мир, Человек произошёл от ОБЕЗЬЯНЫ....тогда получается, что бог-это обезьяна, которая создала свой образ и подобие и навязывает свои заповеди...... тогда объясние мне, почему я должна жить с благословения ОБЕЗЬЯНЫ с её мировозрением по её меркам, когда я не не похожа на ОБРАЗ И подобие ГОСПОДА НАШЕГО, создавшего нас по своему образу и подобию............

Обещаю - окрытые рты и немая сцена с бегством с места "проповеди".......
К ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРИЙДУТ !!!!

 

[ЮРАКЕН]

Мужик прибегает на работу, орет во все горло....
- У МЕНЯ СЫЫЫН РОДИЛСЯ!!!
- Поздравляем! Поздравляем! А как жена, как она себя чувствует?
- Она еще не знает об этом, но когда узнает , будет в ахуэ!

 

[Cat007]

Если человек не умеет держать язык за зубами,значит зубы ему не нужны...

Новый русский, по телефону:
-Братан, да я тебе зуб даю!... Ладно, сейчас у секретарши спрошу. Лена, сколько в лимоне нулей?
-Шесть.
-Ну вот, я и говорю, что в двух лимонах-двенадцать нулей! Думаешь, в натуре, я считать не умею?!

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение:
- Дверь в комнату открывается,в неё заглядывает холодильник,пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Прыгнул с парашютом...................
Теперь знаю откуда выделяется адреналин.

 

[Abirvalg]

те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

 

[Сол]

"Новый русский, по телефону:
-Братан, да я тебе зуб даю!... Ладно, сейчас у секретарши спрошу. Лена, сколько в лимоне нулей?
-Шесть.
-Ну вот, я и говорю, что в двух лимонах-двенадцать нулей! Думаешь, в натуре, я считать не умею?!"

Моя нервная система больше не выдержит.
Анекдот про "нового русского" меня добил своей актуальностью.
Друзья-подвохи! Как отписаться от темы, что бы не получать больше уведомления?

 

[Cat007]

Моя нервная система больше не выдержит.
Анекдот про "нового русского" меня добил своей актуальностью.
Друзья-подвохи! Как отписаться от темы, что бы не получать больше уведомления?

Это тоже из репертуара Петросяна?

 

[Abirvalg]

)))) думал прикол.. ан нет.. можете сами проверить - набирая в яндексе.

 

[спортсмен]

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с НР:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты чё, обaлдел. Откудa у нaродa тaкие деньги?

 

[dark7772]

Вариант:
Пу и Ме заходят в аптеку.
Пу (шепотом):
- Два гондона.
Аптекарша (тоже шепотом):
- Я вижу. Брать-то что будете?
:mosking:

Два педика в аптеке спорят у витрины с презиками какие лучше взять.
Один "Давай, эти возьмем с джипиком на этикетке!"
Другой "Давай лучше эти с Мерседесиком!"
Аптекарша "Да какая вам нахрен разница - вам все равно по говну ездить!"

 

[makswell]

Мужики каждое утро просыпаются с хорошей эрекцией, а женщины по утрам всегда зевают....
Вы подумаете - простое совпадение?
А вот я чего-то сомневаюсь....

 

[серыйволк]

те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Умер нах совсем - ищите меня в космосе:lol::lol::lol:,но прежде попробуйте все это выговорить:ROFL:

 

[ЮРАКЕН]

Умер нах совсем - ищите меня в космосе:lol::lol::lol:,но прежде попробуйте все это выговорить:ROFL:

Все крайне просто, для начала выучи скороговорку состоящую всего из трех слов.
Готов? Начинай- повар Петр, повар Павел, повар Петр, повар Павел, повар Петр ,повар Павел.
Получилось?ardon::mosking:Хе хе... тренируйся!

 

[серыйволк]

Все крайне просто, для начала выучи скороговорку состоящую всего из трех слов.
Готов? Начинай- повар Петр, повар Павел, повар Петр, повар Павел, повар Петр ,повар Павел.
Получилось?ardon::mosking:Хе хе... тренируйся!

Не ну ладно я пьианый - но даже щас вижу шо тут 2 слова в трех повторениях - куль там учить,хоть щас любому гаишнику:ROFL:

 

[Dadica]

- вы спортом занимаетесь?
-да, дротики кидаю!
- так вы дротист?
-в смысле?
- дротите?
- ну не без этого!

 

[Cat007]

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Сабвуфер, установленный в "Оку", при включении музыки, разорвал её пополам.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом.
Причем по самые помидоры.

 

[PROFFI]

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
(Шёпотом):
- Зенитно-ракетные....

 

[PROFFI]

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Ты при..уела!