• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "
 
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
 
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
 
История из жизни
Одна деревенская бабца по имени Клава,в уже зрелом возрасте освоила езду на мотоцикле ИЖ.И вот однажды проезжает она мимо тракторной бригады ,муж для подстраховки сидит в коляске моцика,а навстречу ей идет кум Вася:
- Клава привет,кричит он и пожимает свои ладони,подняв руки над головой,тем самым выражая восхищение!
-Здравствуй, Васяяаааааа!Перекрикивая шум мотора отвечает Клава и делает тот-же жест руками........и привет кювет))))))))),слава богу все целы,несчитая легких ссадин и погнутого руля.....
Больше Клава за руль не садилась,а историю по-сей день в деревне вспоминают мужики под дружный хохот.
 
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет

С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и всё...красавица!

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?
 
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
 
Сегодня был на рынке! Узнал,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Соседка сверху - это поза.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!

xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

x>Почему девушки снимаются в порнографии?
x>Что заставляет их это делать?
y>Если бы они этого не делали, порно бы почти никто не смотрел.

Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!
 
- Милая,ты упала!?
- Нет б***ь, я резко легла! )

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
 
Доктор Ватсон решил отучить Холмса от пагубной привычки курить трубку. Взял втихаря трубку, наковырял в ...опе гавна и подсунул Холмсу. Холмс выкурил. Потом еще раз и так в течении месяца. В результате Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не мог.:sorry:
 
Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
 
Еще несколько весомых вкладов в науку:
1. Британские ученые выяснили, что алкоголь не влияет на способность мужчин оценивать возраст женщин.
2. Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами.
3. Британские ученые хотят засекретить сельское хозяйство.

И напоследок: Британским ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе....


Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
 
Последнее редактирование:
Остановились туристы в горах на ночлег.
Выпили, тушенки поели, и спать по палаткам.
Тут среди ночи в лагере дикий крик: ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!
Все проснулись и в крайнею палатку, а там Михалыч во сне орёт: ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!
Разбудили Михалыча , он весь в поту. Говорит: приснилось что идем по перевалу, а тут из кустов вылетает снежный человек, хватает меня, и бежать. Подбежал к краю пропасти, содрал с меня штаны, палец в жопу вставил, и свесил над обрывом, чувствую, сползаю, и ору ему ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!
 
С утра раскаркались вороны,
Закрыли небо облака.
Противно кушать макароны,
Когда охота шашлыка...

Пакетик чая пахнет баней.
Привык к нему уже давно,
А так охота, чтоб в стакане
Плескалось красное вино.

Тошнит кого-то в этом мире
От шашлыка под коньячок.
И о картошечке "в мундире"
Мечтает этот дурачок.

Икру намазывая ложкой,
Слезинку он смахнёт тайком,
Мечтая о простой картошке
И чёрной корке с чесноком.

Простые макароны даже
Под майонезом - на "Ура!".
И зависть чёрная, как сажа
Не даст покоя до утра...

Но у судьбы свои законы,
И вариантов тут не счесть.
Пошел я трескать макароны,
Пока ещё что трескать есть...

NEMO...
 
Взял мужик жену на охоту. Поставил её на номер, а сам - зверя загоняет. Крадётся по лесу и тут... ложатся ему сзади на плечи две лапы во-о-от с такими когтями! Оборачивается мужик, видит, что жена эта его, но понос остановить уже не может...
 
PROFFI написал(а):
В аптеке.
Молодой человек:
- Га**доны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Нажмите для раскрытия...
Вариант:
Пу и Ме заходят в аптеку.
Пу (шепотом):
- Два гондона.
Аптекарша (тоже шепотом):
- Я вижу. Брать-то что будете?
:mosking:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху