Куба, а шо такое робыть?
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!».
Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!».
Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
-Надо же храму как то сводить концы с концами?- сказал батюшка, и стал венчать за 1000 долларов в своем приходе педерастов.
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф в%%%%л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр%%ал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заe###ся Вас искать!!!...
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф в%%%%л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр%%ал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заe###ся Вас искать!!!...
- Сообщения
- 1,438
- Реакции
- 3,475
- Баллы
- 0
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Сынишка спрашивает папу "Что такое виртуальная реальность!"
Папа "Пойдем популярно расскажу!".
Приходят к маме, папа "Жена, ты отдалась бы потному волосатому грузину за миллион баксов???"
Жена "Конечно за миллион - отдалась бы!"
Папа "Дочь, а ты отдалась бы потному волосатому грузину за миллион баксов???"
Дочка "Конечно за миллион - отдалась бы!"
Тут дед приковылял "Бл.., да за мильен и я отдался бы!"
Папа "Теперь,сынок, смотри что получается: виртуально имеем три лимона баксов; а реально - две бляди и старый пидарас!!!"
--------------------------------------------------------------------
Голодный волк поймал зайца "Ну все серый, ща я тебя съем!"
Заяц "Волк, дай мне шанс. Если отгадаешь две загадки - съешь, если нет - отпустишь! Первая загадка: два конца два кольца, по средине гвоздик!"
Волк "???"
Заяц "Вторая загадка: без окон без дверей полна горница людей!"
Волк "???"
Не угадал - отпустил зайца. Идет дальше голодный волк, злой шопипец.
Поймал лису "Рыжая, ща если не отгадаешь загадку - съем нафиг! Загадка: без окон, без дверцов - полна жопа огурцов!"
Лиса в ахуе ":shok::shok::shok: ???"
Волк "Если Заяц не на3,14здел, то это ножницы!"
---------------------------------------------------------
Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб. Там на бильярдном столе гусары разложили Наташу Ростову и в 3,14зду ей шары катают.
Поручик "Господа, что ж вы делаете, ее ж е..ать надо!"
Гусары "Ну вот, где поручик - там и пошлости!"
------------------------------------------------------------------------
Просыпается поручик Ржевский с будуна, нихрена не помнит что вечером было. Смотрит денщик чистит его обрыганый китель. Поручику неудобно стало "Это вчера корнету нехорошо стало, блевану, и прямо мне на китель!"
Денщик " Ага, вашблагородь, он видать еще вам вчера и в штаны насрал-с!"
-----------------------------------------------------
Просыпается поручик Ржевский с будуна, нихрена не помнит что вечером было.Начал в зубах ковыряться, достал малиновую косточку. Никак дупля не сложит, откуда малиновая косточка могла в зубах застрять, думает вслух "Блин, никогда малины отродясь не ел, у меня на нее жуткая аллергия!"
Денщик "Дык вы вчера, вашблагородь, приехали в муку пьяные и прощаясь с Наташей Ростовой взасос целовались!!!"
Поручик "Ну и ....???"
Денщик " Так Наташа Ростова - любовница графа Орлова..."
Поручик "Ну и ....???"
Денщик " А я слышал, что они-с намедни е"али в жопу своего денщика за то, что тот сожрал у них банку малинового варенья!!!"
--------------------------------------------------------------------
Заходит Наташа Ростова в гусарский клуб и видит как гусары сидят за столом, положив на него члены, по центру лежит куча золота. А поручик Ржевский сидит в углу и плачет.
Наташа "Господа, что у вас здесь творится ???".
"Да вот надоели уже все игры, придумали новую - кому первому на член муха сядет - тот банк и выиграл!"
Наташа " А почему поручик сидит в углу и плачет ???"
А он шулер-с - он член гавном намазал!"
-----------------------------------------------------------------------------
Заходит новый математик в класс и сразу с порога "Дети, вот такая задача: на дереве сидят три вороны, одна галка и два воробья, Вопрос: сколько мне лет???"
Дети в шоке :shok::shok::shok:
Один Вовочка не растерялся, тянет руку.
Учитель "Отвечай!"
Вовочка " Вам 42 года!!!"
Учитель "Обоснуй!"
Вовочка " У меня во дворе живет парень - полудурок; так ему - 21 год!!!"
Папа "Пойдем популярно расскажу!".
Приходят к маме, папа "Жена, ты отдалась бы потному волосатому грузину за миллион баксов???"
Жена "Конечно за миллион - отдалась бы!"
Папа "Дочь, а ты отдалась бы потному волосатому грузину за миллион баксов???"
Дочка "Конечно за миллион - отдалась бы!"
Тут дед приковылял "Бл.., да за мильен и я отдался бы!"
Папа "Теперь,сынок, смотри что получается: виртуально имеем три лимона баксов; а реально - две бляди и старый пидарас!!!"
--------------------------------------------------------------------
Голодный волк поймал зайца "Ну все серый, ща я тебя съем!"
Заяц "Волк, дай мне шанс. Если отгадаешь две загадки - съешь, если нет - отпустишь! Первая загадка: два конца два кольца, по средине гвоздик!"
Волк "???"
Заяц "Вторая загадка: без окон без дверей полна горница людей!"
Волк "???"
Не угадал - отпустил зайца. Идет дальше голодный волк, злой шопипец.
Поймал лису "Рыжая, ща если не отгадаешь загадку - съем нафиг! Загадка: без окон, без дверцов - полна жопа огурцов!"
Лиса в ахуе ":shok::shok::shok: ???"
Волк "Если Заяц не на3,14здел, то это ножницы!"
---------------------------------------------------------
Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб. Там на бильярдном столе гусары разложили Наташу Ростову и в 3,14зду ей шары катают.
Поручик "Господа, что ж вы делаете, ее ж е..ать надо!"
Гусары "Ну вот, где поручик - там и пошлости!"
------------------------------------------------------------------------
Просыпается поручик Ржевский с будуна, нихрена не помнит что вечером было. Смотрит денщик чистит его обрыганый китель. Поручику неудобно стало "Это вчера корнету нехорошо стало, блевану, и прямо мне на китель!"
Денщик " Ага, вашблагородь, он видать еще вам вчера и в штаны насрал-с!"
-----------------------------------------------------
Просыпается поручик Ржевский с будуна, нихрена не помнит что вечером было.Начал в зубах ковыряться, достал малиновую косточку. Никак дупля не сложит, откуда малиновая косточка могла в зубах застрять, думает вслух "Блин, никогда малины отродясь не ел, у меня на нее жуткая аллергия!"
Денщик "Дык вы вчера, вашблагородь, приехали в муку пьяные и прощаясь с Наташей Ростовой взасос целовались!!!"
Поручик "Ну и ....???"
Денщик " Так Наташа Ростова - любовница графа Орлова..."
Поручик "Ну и ....???"
Денщик " А я слышал, что они-с намедни е"али в жопу своего денщика за то, что тот сожрал у них банку малинового варенья!!!"
--------------------------------------------------------------------
Заходит Наташа Ростова в гусарский клуб и видит как гусары сидят за столом, положив на него члены, по центру лежит куча золота. А поручик Ржевский сидит в углу и плачет.
Наташа "Господа, что у вас здесь творится ???".
"Да вот надоели уже все игры, придумали новую - кому первому на член муха сядет - тот банк и выиграл!"
Наташа " А почему поручик сидит в углу и плачет ???"
А он шулер-с - он член гавном намазал!"
-----------------------------------------------------------------------------
Заходит новый математик в класс и сразу с порога "Дети, вот такая задача: на дереве сидят три вороны, одна галка и два воробья, Вопрос: сколько мне лет???"
Дети в шоке :shok::shok::shok:
Один Вовочка не растерялся, тянет руку.
Учитель "Отвечай!"
Вовочка " Вам 42 года!!!"
Учитель "Обоснуй!"
Вовочка " У меня во дворе живет парень - полудурок; так ему - 21 год!!!"
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Астроном Валентин назвал открытую им звезду в честь жены.
Теперь на небе есть звезда Стерва.
- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!
" Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.
Как говорит мастер токарного отделения у нас в депо: " Каждый токарь должен сделать три вещи...Потом обед...Потом еще три."
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
-Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
-Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис!!!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Теперь на небе есть звезда Стерва.
- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!
" Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.
Как говорит мастер токарного отделения у нас в депо: " Каждый токарь должен сделать три вещи...Потом обед...Потом еще три."
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
-Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
-Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис!!!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Сообщения
- 1,235
- Реакции
- 7,947
- Баллы
- 135
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
-----------------------------------------------------------
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
------------------------------------------------------
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
-----------------------------------------------------------
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
------------------------------------------------------
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих – наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт «цап-царапен»!!!!
- Нихт, нихт «цап-царапен»!!!!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ НАСТОЛЬНЫХ ИГР ТРЕБУЕТСЯ СТОЛ........ СРОЧНО.........)
Курьезы судьбы:
Невезучий мужик подавился счастливым билетом.
Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал.
Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
Курьезы судьбы:
Невезучий мужик подавился счастливым билетом.
Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал.
Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
- Сообщения
- 1,212
- Реакции
- 7,427
- Баллы
- 135
Звонит в КГБ Хо Ше Мин: «Не могу я больше в этой Корее сидеть, ничего у меня не получается!», а ему отвечают: «Эх ты, Миша Хошин! Плохо работаешь, бери пример с Феди Кастрова, вот как надо идеи коммунизма в жизнь воплощать!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Лучшие цитаты Фаины Раневской.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
Оптимизм - это недостаток информации.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
Оптимизм - это недостаток информации.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет
- Статус