Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5
- Автор темы Pafnuty
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
- Ну наконец то, а то, милок, так за@#@лась, по водосточной трубе домой в окно лезть.
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
- Ну наконец то, а то, милок, так за@#@лась, по водосточной трубе домой в окно лезть.
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
- Сообщения
- 1,212
- Реакции
- 7,427
- Баллы
- 135
Бабка купила калоши для деда , а сумку не взяла .На выходе из магазина в аптечном киоске спрашивает : Доча , дай пожалуйста коробку калоши положить , а - то сумочку то я забыла .
Фармацевт дала ей коробку из под презервативов .
Бабуля сложила калоши и зайдя в трамвай столкнулась с парнем где выронила коробку из дрожащих рук .
Парень с извинениями поднимает коробку . Прочитав надпись - ПРЕЗЕРВАТИВЫ 1000 штук- С удивлением глядя на бабулю спрашивает :- И на долго их хватит ?
Да как дед шоркает недели натри , а может и того меньше .
Фармацевт дала ей коробку из под презервативов .
Бабуля сложила калоши и зайдя в трамвай столкнулась с парнем где выронила коробку из дрожащих рук .
Парень с извинениями поднимает коробку . Прочитав надпись - ПРЕЗЕРВАТИВЫ 1000 штук- С удивлением глядя на бабулю спрашивает :- И на долго их хватит ?
Да как дед шоркает недели натри , а может и того меньше .
СМС: " Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ: " Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней* дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней* дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
- Сообщения
- 1,212
- Реакции
- 7,427
- Баллы
- 135
Сидят мужики на охоте возле костра. Один говорит: "А давайте опять в нашу игру сыграем, будем угадывать с закрытыми глазами какая дичь и чем добыта". Давай! Завязали мужику глаза и дают утку. Тот пощупал ее и определяет: "утка, убитая из ружья такого то колибра", дают зайца, мужик определил: "Заяц беляк, пойман на петлю из такой то проволки", дают рябчика - то же определил и так далее. Приезжает мужик ночью домой ложится к жене под бок и засыпает. На утро жена - -"Опять вчера на охоте в свою игру "угадай дичь" играли?", "Да, а как ты догадалась??". Да ты всю ночь во сне водил у меня рукой между ног и говорил "Мышь полевая,убитая топором в спину!".
- Сообщения
- 1,212
- Реакции
- 7,427
- Баллы
- 135
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ
У одного старого ощипка было три сына: двое реальные пацаны, а третий - по жизни даун, погоняло - Емеля. Старшие братья суетятся, крутят-мутят, делают вещи. А Емеля целыми днями вялится на печке да курит химку, как букенгемская лошадь.
Раз братья сорвались на стрелку, а их морковки давай напрягать Емелю, чтоб сходил за водой. Он им с печки:
- Меня ломает! Отвяньте...
- Ну и не ходи! Шалы сегодня не получишь!
- Да вы в мои приколы не въезжаете. Сейчас слетаю.
Накинул парку, взял ведра и попер на реку. Набрал полные ведра и сидит тупит в прорубь.
Вдруг палит щуку. Без базара - хлоп! - и за жабры ее. Только хотел придушить, а она говорит ему по-человечьи:
- Отпусти меня, Емеля! Я тебе пригожусь!
- Ты гонишь, барракуда! Да я за тебя в любом дельфинарии легко косарь "зеленых" выломаю.
- Да что там твой косарь! Читал сказку про золотую рыбку? Так это про меня! По малолетству дело было. Любой твой бзик выполню!
- А не прокинешь?
- Обижаешь! За базар всегда реально ответ держала.
- Ладно, раз такая фишка, отпущу тебя, только докажи, что обладаешь.
- Ну, че тебе нарисовать?
Емеля вгрузился, потом и говорит:
- Пускай ведра сами до коттеджа топают, а то я что-то притомился. И еще три стакана чуйки и штука "гринов" наличными.
А щука ему:
- Легко! Только запомни код доступа: "По щучьему велению, по моему хотению", чтобы я не попутала. Как чего захочешь - обращайся...
Емеля выпустил щуку, задвинул слоган, и ведра сами пошустрили домой. Потом пробил по карманам и, в натуре, надыбал, что заказывал. Ну, думает, ништяк подфартил. Пришел домой, там кипиш: что за барабашка лютует. Ведра сами в дом вываливают. Однако особой паники не было - списали на похмельный глюк.
Емеля лежит на печи, тупит по новой. Тут невестки опять:
- Емеля, проветриться не хочешь? В лесок за дровами. А то соляра на подсосе.
- А не поцелуете ли вы меня в... плечо? Хотя... Подавайте сани, сделаю вам такой подгон.
Взял веревку и топор, сел в сани и кричит:
- Открывайте ворота, мартышки! Я выдвигаюсь!
Невестки угорают:
- Тебе явно пора подвязать с ханкой, дружбан! Как же ты выдвинешься без лошади?
- Эту клячу давно пора на Pedigri пустить, пока она еще не Pal! И так поеду...
Шепнул, как учили, - сани как дали гари. Вылетели за ворота под сто пятьдесят и до леса на диких оборотах. Пять сек - оказались на самом дровяном пятаке. Емеля еще раз ввел пароль, и топор нарубил дров немерено. А веревка давай их вязать штабелями, как мусора братву на рейде.
Приехал Емеля домой - и опять на боковую. Хапает чуйку и не жужжит... Но мир не без добрых людей. Какой-то пролупок напел про Емелю царю. А тот был левым пассажиром и жил не по понятиям: приказал доставить это чудо природы во дворец на экспертизу.
Пришлепал к Емеле участковый, ввалился в хаус и буром на него - собирайся, типа, царь зовет!
- А мне по барабану! - шепелявит Емеля. - Меня колбасит! Не поеду никуда... Понял?
Мент достал дубинку и всек ему по почкам. Тут Емелю переклинило: "Ой ты гой-еси, мусор гребаный! На кого булаву поднял, смерд! По щучьему велению, по моему хотению, дубинка, отдолбась этого в кепке с кобурой, чтоб протрясло его реально на будущее!"
Дубинка давай колпашить мента не по-детски. Тот еле успел свинтить, пока девственность не просохатил...
Царь просек, что Емелю на понт не взять, и решил его купить. Послал до него другого мента - генерала. Тот барагозить не стал, а начал невесток разводить на предмет того, что Емелю цепляет, что ему вкатывает.
- Дурь Емеля любит! Хорошую дурь! Фанатеет по гашишу афганскому, уважает шишечки киргизские!
Генерал втарил гашиша на казенные бабки и подъехал как бы про между прочим до Емели. Раскурились они по-добрячьи, и Емелю понесло.
- Ты по беспонту тут отвисаешь! - говорит ему милиционер. - Поехали к царю, там много вкусного.
- Да на хрена мне твоя Таити! Нас и здесь неплохо кормят! - отвечает Емеля.
- Ты глючишь, а мне из-за тебя башню состригут!
- Ну, о'кей, старичок! Только ты первый езжай, а я по следам.
Генерал запрыгнул в джип и двинул. Летит по шоссе, слушает New Wave. Вдруг не понял, что за шняга - подрезает кто-то. Оглянулся, а это Емеля, прикинь, на печке вваливает.
Примчались к царю. Тот:
- Базар валялся, что ты, Емеля, типа местного Копперфильда. Светани пару-тройку прибабахов, если не в напряг.
- Легко, брателло! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтоб твоя дочурка повелась на меня, как Клинтон на Левински!
И добавил:
- Дуй, печь, домой! А то там все на фиг перемерзнут!
Запрыгнул на нее и покрылся.
У царя во дворце паника. Марья-царевна круглосуточно всякими гадостями перед фотопортретом Емели занимается и напрягает отца, чтоб тот ее выдал замуж за оного. Царь в трансе кричит:
- Подайте мне сюда это туловище!
Через часа два привозят Емелю - по обыкновению, вусмерть обдолбленного. Царь свистнул свою шайку. Те притащили бочку побольше, закатали в нее Емелю с дочкой и скинули в набежавшую волну. Нет человека - нет проблем.
Очнулся наш наркоман в темноте и тесноте, но на бабе. "Вот, - думает, - чисто глюк. Грибы больше не ем". Спрашивает:
- Ты кто, тело?
- Я Марья-царевна, и у меня с детства клаустрофобия...
- Не тужься, подруга - прорвемся.
Сказал Емеля сами знаете что, и бочку вынесло на берег. Берег оказался порожняковым.
- Да ну на фиг! - сказал Емеля и заказал крутейший особняк с евроремонтом и всякими наворотами.
- Слушай, Емеля, а нельзя ли что-нибудь с мордой твоего лица сделать? - говорит царевна. - А то уж больно ты на Гитлера похож.
- Запросто, майн либе! - и заказал себе профиль, как у Ди Каприо...
В один прекрасный денек нарисовался на их участке старый кореш - царь:
- Что за несанкционированное строительство на гостерритории?
А Емеля ему:
- Да не нуди ты. Сядь, накати с нами водочки и успокойся!
- А ты кто такой? Сильно на Ди Каприо смахиваешь...
- Типа не узнал, что ли? Емеля я! Парень, которого ты так по-конски подставил! Че, подпалить твое царство поганое к едреням собачьим или как?
Царь сразу съехал и давай подмазываться: типа, женись на дочке, полцарства в придачу и все такое, только меня не колбась. Емеля так и сделал.
Но царя потом все-таки втишь кокнул...
У одного старого ощипка было три сына: двое реальные пацаны, а третий - по жизни даун, погоняло - Емеля. Старшие братья суетятся, крутят-мутят, делают вещи. А Емеля целыми днями вялится на печке да курит химку, как букенгемская лошадь.
Раз братья сорвались на стрелку, а их морковки давай напрягать Емелю, чтоб сходил за водой. Он им с печки:
- Меня ломает! Отвяньте...
- Ну и не ходи! Шалы сегодня не получишь!
- Да вы в мои приколы не въезжаете. Сейчас слетаю.
Накинул парку, взял ведра и попер на реку. Набрал полные ведра и сидит тупит в прорубь.
Вдруг палит щуку. Без базара - хлоп! - и за жабры ее. Только хотел придушить, а она говорит ему по-человечьи:
- Отпусти меня, Емеля! Я тебе пригожусь!
- Ты гонишь, барракуда! Да я за тебя в любом дельфинарии легко косарь "зеленых" выломаю.
- Да что там твой косарь! Читал сказку про золотую рыбку? Так это про меня! По малолетству дело было. Любой твой бзик выполню!
- А не прокинешь?
- Обижаешь! За базар всегда реально ответ держала.
- Ладно, раз такая фишка, отпущу тебя, только докажи, что обладаешь.
- Ну, че тебе нарисовать?
Емеля вгрузился, потом и говорит:
- Пускай ведра сами до коттеджа топают, а то я что-то притомился. И еще три стакана чуйки и штука "гринов" наличными.
А щука ему:
- Легко! Только запомни код доступа: "По щучьему велению, по моему хотению", чтобы я не попутала. Как чего захочешь - обращайся...
Емеля выпустил щуку, задвинул слоган, и ведра сами пошустрили домой. Потом пробил по карманам и, в натуре, надыбал, что заказывал. Ну, думает, ништяк подфартил. Пришел домой, там кипиш: что за барабашка лютует. Ведра сами в дом вываливают. Однако особой паники не было - списали на похмельный глюк.
Емеля лежит на печи, тупит по новой. Тут невестки опять:
- Емеля, проветриться не хочешь? В лесок за дровами. А то соляра на подсосе.
- А не поцелуете ли вы меня в... плечо? Хотя... Подавайте сани, сделаю вам такой подгон.
Взял веревку и топор, сел в сани и кричит:
- Открывайте ворота, мартышки! Я выдвигаюсь!
Невестки угорают:
- Тебе явно пора подвязать с ханкой, дружбан! Как же ты выдвинешься без лошади?
- Эту клячу давно пора на Pedigri пустить, пока она еще не Pal! И так поеду...
Шепнул, как учили, - сани как дали гари. Вылетели за ворота под сто пятьдесят и до леса на диких оборотах. Пять сек - оказались на самом дровяном пятаке. Емеля еще раз ввел пароль, и топор нарубил дров немерено. А веревка давай их вязать штабелями, как мусора братву на рейде.
Приехал Емеля домой - и опять на боковую. Хапает чуйку и не жужжит... Но мир не без добрых людей. Какой-то пролупок напел про Емелю царю. А тот был левым пассажиром и жил не по понятиям: приказал доставить это чудо природы во дворец на экспертизу.
Пришлепал к Емеле участковый, ввалился в хаус и буром на него - собирайся, типа, царь зовет!
- А мне по барабану! - шепелявит Емеля. - Меня колбасит! Не поеду никуда... Понял?
Мент достал дубинку и всек ему по почкам. Тут Емелю переклинило: "Ой ты гой-еси, мусор гребаный! На кого булаву поднял, смерд! По щучьему велению, по моему хотению, дубинка, отдолбась этого в кепке с кобурой, чтоб протрясло его реально на будущее!"
Дубинка давай колпашить мента не по-детски. Тот еле успел свинтить, пока девственность не просохатил...
Царь просек, что Емелю на понт не взять, и решил его купить. Послал до него другого мента - генерала. Тот барагозить не стал, а начал невесток разводить на предмет того, что Емелю цепляет, что ему вкатывает.
- Дурь Емеля любит! Хорошую дурь! Фанатеет по гашишу афганскому, уважает шишечки киргизские!
Генерал втарил гашиша на казенные бабки и подъехал как бы про между прочим до Емели. Раскурились они по-добрячьи, и Емелю понесло.
- Ты по беспонту тут отвисаешь! - говорит ему милиционер. - Поехали к царю, там много вкусного.
- Да на хрена мне твоя Таити! Нас и здесь неплохо кормят! - отвечает Емеля.
- Ты глючишь, а мне из-за тебя башню состригут!
- Ну, о'кей, старичок! Только ты первый езжай, а я по следам.
Генерал запрыгнул в джип и двинул. Летит по шоссе, слушает New Wave. Вдруг не понял, что за шняга - подрезает кто-то. Оглянулся, а это Емеля, прикинь, на печке вваливает.
Примчались к царю. Тот:
- Базар валялся, что ты, Емеля, типа местного Копперфильда. Светани пару-тройку прибабахов, если не в напряг.
- Легко, брателло! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтоб твоя дочурка повелась на меня, как Клинтон на Левински!
И добавил:
- Дуй, печь, домой! А то там все на фиг перемерзнут!
Запрыгнул на нее и покрылся.
У царя во дворце паника. Марья-царевна круглосуточно всякими гадостями перед фотопортретом Емели занимается и напрягает отца, чтоб тот ее выдал замуж за оного. Царь в трансе кричит:
- Подайте мне сюда это туловище!
Через часа два привозят Емелю - по обыкновению, вусмерть обдолбленного. Царь свистнул свою шайку. Те притащили бочку побольше, закатали в нее Емелю с дочкой и скинули в набежавшую волну. Нет человека - нет проблем.
Очнулся наш наркоман в темноте и тесноте, но на бабе. "Вот, - думает, - чисто глюк. Грибы больше не ем". Спрашивает:
- Ты кто, тело?
- Я Марья-царевна, и у меня с детства клаустрофобия...
- Не тужься, подруга - прорвемся.
Сказал Емеля сами знаете что, и бочку вынесло на берег. Берег оказался порожняковым.
- Да ну на фиг! - сказал Емеля и заказал крутейший особняк с евроремонтом и всякими наворотами.
- Слушай, Емеля, а нельзя ли что-нибудь с мордой твоего лица сделать? - говорит царевна. - А то уж больно ты на Гитлера похож.
- Запросто, майн либе! - и заказал себе профиль, как у Ди Каприо...
В один прекрасный денек нарисовался на их участке старый кореш - царь:
- Что за несанкционированное строительство на гостерритории?
А Емеля ему:
- Да не нуди ты. Сядь, накати с нами водочки и успокойся!
- А ты кто такой? Сильно на Ди Каприо смахиваешь...
- Типа не узнал, что ли? Емеля я! Парень, которого ты так по-конски подставил! Че, подпалить твое царство поганое к едреням собачьим или как?
Царь сразу съехал и давай подмазываться: типа, женись на дочке, полцарства в придачу и все такое, только меня не колбась. Емеля так и сделал.
Но царя потом все-таки втишь кокнул...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.
Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.
Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
- Сообщения
- 1,828
- Реакции
- 7,559
- Баллы
- 135
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать...
Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать...
Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на куй!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на куй!"
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
*****
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать то будем?
Он: (замялся)
- Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, без этого уже не стоит?
Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
*****
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать то будем?
Он: (замялся)
- Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, без этого уже не стоит?
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛRТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наkуй ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛRТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наkуй ты его зовёшь?
- Статус