Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5
- Автор темы Pafnuty
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 3,571
- Реакции
- 10,226
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
- Сообщения
- 1,958
- Реакции
- 3,949
- Баллы
- 0
В библиотеку заходят два поддатых мужика, начинают искать что-то в каталоге и продолжают начатый ранее разговор:
- ...Так ты говоришь, хрухт?
- Ну да, хрухт, или фрухт...
- А может быть, прухт?
К ним подходит пожилая библиотекарша (интеллигент в четвертом поколении):
- Молодые люди, может быть, Брехт?
- Точно, брехт!!! А вы откуда знаете, как жираф пердит?
- ...Так ты говоришь, хрухт?
- Ну да, хрухт, или фрухт...
- А может быть, прухт?
К ним подходит пожилая библиотекарша (интеллигент в четвертом поколении):
- Молодые люди, может быть, Брехт?
- Точно, брехт!!! А вы откуда знаете, как жираф пердит?
- Сообщения
- 158
- Реакции
- 1,524
- Баллы
- 0
Сидят в кaфе три примерные кaтолички зa чaшечкой кофе и рaзговaривaют.
Первaя говорит:
- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...
Вторaя:
- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбaясь:
- Что, и скaзaть-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"
Первaя говорит:
- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...
Вторaя:
- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбaясь:
- Что, и скaзaть-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"
- Сообщения
- 282
- Реакции
- 398
- Баллы
- 0
не толерантные шутки
На пасеке пчёлы не стали трогать толстую девочку потому что думали что уже трогали))
в кавказских школах запретили проводить урок вождения, после урока сексуального воспитания по тому что ослик должен отдохнуть
толстая девочка упала и разбила подбородок, но не расстроилась, ведь, у неё был второй!
в кавказских школах запретили проводить урок вождения, после урока сексуального воспитания по тому что ослик должен отдохнуть
толстая девочка упала и разбила подбородок, но не расстроилась, ведь, у неё был второй!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 2,189
- Реакции
- 8,065
- Баллы
- 0
- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!
- Сообщения
- 1,212
- Реакции
- 7,427
- Баллы
- 135
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 128
- Баллы
- 33
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- А что у вас за машина?
- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными!
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется. Ну, и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен?
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями...
- Хм, правильно! (Покупает, уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?
- Нет, Тaмпaкс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными!
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется. Ну, и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен?
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями...
- Хм, правильно! (Покупает, уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?
- Нет, Тaмпaкс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 128
- Баллы
- 33
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Почему плохо быть членом?
1-есть голова но не можна думать!
2-рядом всегда два круглых идиота!
3-сосед конкретная жопа!
4-лучшая подруга та еще и пи*да!
5-как только хорошее настрое так сразу тянет блевать
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Почему плохо быть членом?
1-есть голова но не можна думать!
2-рядом всегда два круглых идиота!
3-сосед конкретная жопа!
4-лучшая подруга та еще и пи*да!
5-как только хорошее настрое так сразу тянет блевать
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Вы, кстати, в календарь давно заглядывали?:mosking:
ПыСы: закомый канадец, по русски знаюший "спасибо" и "приятного аппетита", тем не менее нормально понимает превеД, нахуй и пиздобол... так что недооценивайте нацию
ardon:
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Мы с папой, иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате, и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена наебали..."
- Сообщения
- 719
- Реакции
- 3,098
- Баллы
- 0
ЖЕСТЬ!!!:shok:
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Вы, кстати, в календарь давно заглядывали?:mosking:
ПыСы: закомый канадец, по русски знаюший "спасибо" и "приятного аппетита", тем не менее нормально понимает превеД, нахуй и пиздобол... так что недооценивайте нацию
хехе, так то...канадец.
они, канадцы, не такие как ...американцы.
:mosking: вспомним тот же "Южный парк" :ROFL:
так вот оно
- Статус