- Сообщения
- 3,921
- Реакции
- 11,465
- Баллы
- 135
- Ну я , как нибудь ...
- Для "как нибудь" у меня муж есть ...:drinks:
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4
- Автор темы ВАДОН
- Дата начала
- Статус
- Для "как нибудь" у меня муж есть ...:drinks:
- Сообщения
- 929
- Реакции
- 931
- Баллы
- 0
Трое молодых людей кавказской внешности ворвались в магазин "Розовый кролик" в доме 20 по Невскому проспекту примерно в шесть часов утра 17 февраля. У одного из нападавших в руке был пистолет. Угрожая 35-летнему продавцу, преступники похитили резиновую женщинy
http://lenta.ru/news/2012/02/17/pinkrabbit/
Преступники скрылись пешком, направившись в сторону Конюшенной улицы. Задержать их по горячим следам не удалось.
с надувнои розовои резиновои бабои в руках пешком скрылись от патрулеи:crazy:
Любовь зла:girl_sigh:
http://lenta.ru/news/2012/02/17/pinkrabbit/
Преступники скрылись пешком, направившись в сторону Конюшенной улицы. Задержать их по горячим следам не удалось.
с надувнои розовои резиновои бабои в руках пешком скрылись от патрулеи:crazy:
Любовь зла:girl_sigh:
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 1,958
- Реакции
- 3,949
- Баллы
- 0
В Париже в дорогой ресторан приходит респектабельный мсье, заказывает ужин и бутылку очень редкого и дорогого вина. Официант говорит:
- Напоминаю, что бутылка этого вина стоит пять тысяч евро.
- Я это прекрасно помню, несите.
Официант приносит вино, посетитель пробует и говорит:
- Это не то вино!
- Ну как же не то, вот бутылка, вот этикетка, пробку я открыл при вас..
- Но, тем не менее, это не то вино. Похожее, но не то.
Ну, в общем, конфуз, практически скандал, зовут директора ресторана, посетитель повторяет свою претензию. Директор говорит:
- А на основании чего вы утверждаете, что вино не то?
- Дело в том, что этот сорт вина изобрел мой дед, и я знаю этот вкус с юных лет.
- Поразительное дело, - отвечает директор. - Мой дед работал на винодельне вашего деда, постепенно накопил денег, купил участок по соседству, стал выращивать тот же сорт винограда и делать этот сорт вина.
- Ну вот видите, значит это другое вино.
- Ну как же другое!? Технология та же самая, сорт винограда тот же самый, климат тот же самый, местность одна и та же, участки расположены рядом - вот наш забор, вот ваш, расстояние три сантиметра!
- Ну вот, есть же разница.
- Но ведь это всего три сантиметра!
- Это существенно.
- Ну как могут быть существенными ТРИ САНТИМЕТРА?
- Рекомендую вам сходить в самый дорогой парижский бордель, взять там самую дорогую девицу, поставить ее в коленно-локтевую позицию и ввести в нее два пальца: один в вагину, а другой в анус. И потом последовательно эти пальцы понюхать. Расстояние ТРИ САНТИМЕТРА, разница во вкусах колоссальна!
- Напоминаю, что бутылка этого вина стоит пять тысяч евро.
- Я это прекрасно помню, несите.
Официант приносит вино, посетитель пробует и говорит:
- Это не то вино!
- Ну как же не то, вот бутылка, вот этикетка, пробку я открыл при вас..
- Но, тем не менее, это не то вино. Похожее, но не то.
Ну, в общем, конфуз, практически скандал, зовут директора ресторана, посетитель повторяет свою претензию. Директор говорит:
- А на основании чего вы утверждаете, что вино не то?
- Дело в том, что этот сорт вина изобрел мой дед, и я знаю этот вкус с юных лет.
- Поразительное дело, - отвечает директор. - Мой дед работал на винодельне вашего деда, постепенно накопил денег, купил участок по соседству, стал выращивать тот же сорт винограда и делать этот сорт вина.
- Ну вот видите, значит это другое вино.
- Ну как же другое!? Технология та же самая, сорт винограда тот же самый, климат тот же самый, местность одна и та же, участки расположены рядом - вот наш забор, вот ваш, расстояние три сантиметра!
- Ну вот, есть же разница.
- Но ведь это всего три сантиметра!
- Это существенно.
- Ну как могут быть существенными ТРИ САНТИМЕТРА?
- Рекомендую вам сходить в самый дорогой парижский бордель, взять там самую дорогую девицу, поставить ее в коленно-локтевую позицию и ввести в нее два пальца: один в вагину, а другой в анус. И потом последовательно эти пальцы понюхать. Расстояние ТРИ САНТИМЕТРА, разница во вкусах колоссальна!
- Сообщения
- 951
- Реакции
- 2,989
- Баллы
- 93
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
- Сообщения
- 951
- Реакции
- 2,989
- Баллы
- 93
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает про приобретение прав собственности.
- Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то. Ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
-Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
............................
Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13. Старый конец света!
.............................
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой СИСЬКИ БЫЛИ БОЛЬШЕ !!!! )
- Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то. Ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
-Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
............................
Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13. Старый конец света!
.............................
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой СИСЬКИ БЫЛИ БОЛЬШЕ !!!! )
PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
Он: Привет милашка, я себе тачку купил!
Она: Ммм... какую?
Он: Приору, белую, литье, ксенон...все дела. Wink
Она: Да ты просто моя мечта - принц на белом ГОВНЕ!
.......................
Она:- У меня дырка для сережки болит.
Он:- Для какого еще Сережки???
90% людей домывая посуду думают
- бл@ть....еще и сковородка!!!
Уронили виски на пол.Оторвали Кате руки....
........................
Мужчины,прежде чем свою девушку называть зайкой подумайте,хватит ли вам капусты и крепка ли ваша морковка!
Она: Ммм... какую?
Он: Приору, белую, литье, ксенон...все дела. Wink
Она: Да ты просто моя мечта - принц на белом ГОВНЕ!
.......................
Она:- У меня дырка для сережки болит.
Он:- Для какого еще Сережки???
90% людей домывая посуду думают
- бл@ть....еще и сковородка!!!
Уронили виски на пол.Оторвали Кате руки....
........................
Мужчины,прежде чем свою девушку называть зайкой подумайте,хватит ли вам капусты и крепка ли ваша морковка!
- Сообщения
- 2,314
- Реакции
- 7,386
- Баллы
- 135
вспомнил про трамвай
давно было, утром ехал на трамвае на учёбу, трамвай переполнен до нельзя, на остановке открываются двери и из зимней утренней темноты толпа пассажиров начинает штурмовать и так уже битком набитый трамвай, и вдруг из середины вагона задыхающийся крик из последних сил: "ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"
- Сообщения
- 2,314
- Реакции
- 7,386
- Баллы
- 135
вечер воспоминаний какой-то:smile:
варианты анекдота про "девушку и минутку" напомнили старую байку ходившую у нас в городе, мож баян
ardon:
двое парней едут на модной тачиле по городу, на перекрестке не глядя по сторонам две девушки переходят дорогу, парень еле успевает затормозить перед ними, злой выскакивает из машины с целью проучить нахалок:
"Девушки, смотрите по сторонам, это же машина - она не еб....т, она давит!"
одна из девушек поворачивается к нему и ни секунды не думая:
"Как вы е....те - лучше б задавили"
варианты анекдота про "девушку и минутку" напомнили старую байку ходившую у нас в городе, мож баян
ardon:двое парней едут на модной тачиле по городу, на перекрестке не глядя по сторонам две девушки переходят дорогу, парень еле успевает затормозить перед ними, злой выскакивает из машины с целью проучить нахалок:
"Девушки, смотрите по сторонам, это же машина - она не еб....т, она давит!"
одна из девушек поворачивается к нему и ни секунды не думая:
"Как вы е....те - лучше б задавили"
PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда — где логика?
Никогда не хвалите своего мужа. У других мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.
Я просто не представляю себе, что же такого должны будут сделать наши внуки, чтобы мы им сказали: «Я, в твоем возрасте, такого себе не позволял!!!».
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…»
— «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?»
— «В машине…»
— «А машина где?»
— «В озере…»
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда — где логика?
Никогда не хвалите своего мужа. У других мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.
Я просто не представляю себе, что же такого должны будут сделать наши внуки, чтобы мы им сказали: «Я, в твоем возрасте, такого себе не позволял!!!».
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…»
— «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?»
— «В машине…»
— «А машина где?»
— «В озере…»
- Сообщения
- 207
- Реакции
- 302
- Баллы
- 63
http://trinixy.ru/67932-perepiska-s-tatuirovschikom-4-skrina.html читать с самого начала
- Сообщения
- 820
- Реакции
- 4,761
- Баллы
- 0
"Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?"
.на Дерибасовской встречаются 2 дамы:
-Сара! какое у вас миленькое платье,и хде оно пошито?
-в Париже!!
-да? а хде эт? далеко от Дерибасовской?
-где-то 2000км
-Боже мой!такая глушь и такой миленький пошивчик!
"Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
Шо, так бистро?
Ни, таким зигзагом!"
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
.на Дерибасовской встречаются 2 дамы:
-Сара! какое у вас миленькое платье,и хде оно пошито?
-в Париже!!
-да? а хде эт? далеко от Дерибасовской?
-где-то 2000км
-Боже мой!такая глушь и такой миленький пошивчик!
"Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
Шо, так бистро?
Ни, таким зигзагом!"
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Секс по ICQ
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок. Давай попробуем, начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок. Давай попробуем, начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
- Статус