Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Grey]

Ненормативная лексика

Рукопись, найденная в солидоле

Спойлер

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

PS

По мере расшифровки рукописи мы будем выкладывать здесь следующие фрагменты этого великого древнего текста….

 

[Abirvalg]

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

 

[StillWhite]

Не могу скрыть текст

до 16 и старше

 

[Мирыч]

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.


Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!


Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.


-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место


- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.


Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

 

[Мирыч]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

[Мирыч]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.


Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...


Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, в наше время даже покурить полезней, чем сосиски!

 

[Мирыч]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".


- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б


В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?


-Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!!!

 

[Мирыч]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

 

[Мирыч]

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.


Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей! А нет ... это в этой.

 

[Мирыч]

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила барышня, которая удостоив член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!


Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»


- Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы!


- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!


Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...

 

[Мирыч]

- Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.


— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.


Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

 

[Мирыч]

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

 

[Мирыч]

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!


Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!


Вы тут зиму ругаете, а в это время наша Земля со скоростью 30 километров в секунду летит в сторону ЛЕТА.


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

 

[Мирыч]

В связи с тем, что чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысяч рублей, в Москве открылся автосалон Бентли «Всё по три тысячи рублей!»


Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.



Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.



Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ..

 

[langimanus]

Мирыч сегодня в ударе

 

[skydiver50]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

 

[langimanus]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Добавил бы Я знаю короткую дорогу или я знаю как срезать))))

 

[Сергиус]

- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

- Эх, поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для бритья и целые носки подходят к концу.

фонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бля?! Кто все эти люди?!

- Послушай, а ведь он...он... иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…
- Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

 

[Сергиус]

-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…

- Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму.
- Ну и как?
- Да вот, с самого утра ноги трясутся и жопа раскалывается.

- Слушай, а ты точно, точно не будешь ко мне у себя дома приставать?
- Точно, точно, я даже презервативы не брал.
- Ничего страшного, у меня есть.

 

[Сергиус]

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...