• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Дальше...
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
 
Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
 
Рассказ моего друга.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку...

Рассказал своей сестре эту историю. а в ответ она мне другую, где-то вычитанную на мамочкином форуме

Родители оставили маленького внука бабушке. Утром ребенок встал, бабуля его покормила. И тут внук начал бегать за бабкой, дергать за юбку и кричать "Молись и кайся!" Бабушка его давай успокаивать, осознавая что вроде не в чем каяться, да и прихожанка она исправная. Но внук не унимался - "Молись и кайся!" беспрестанно повторяя... Бабушка не выдержав натиска вызвала срочно родителей. Молодая мама влетев в квартиру и обняв сына, узнала от него, что тот хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон".
 
У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).
 
Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил..
 
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.
 
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди в задницу! Просто налей ей стакан мадеры...

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё это!

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
 
Уважаемые мегафон, мтс, билайн, теле2, пожалуйста убивайте сотрудников после увольнения, они? всех за*бали.
 
Утром гусары обмениваются впечатлениями после бала.
Ржевский : " Господа! Вчера во время танца я схватил за пизду Наташу Ростову! "
Гусары: О бля! Ну и как?
Ржевский: Господа! Вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
 
:bayan:
Деревня.Утро.Отец будет сына:
-Вставай,пошли косить!
-Батя,не надо косить,всё равно не получится...
-Так,что я сказал?Вставай немедленно и
пошли косить!
Ладно,делать нечего,сын встаёт,берут косы,идут в поле.Приходят в поле,
отец начинает косить,сын говорит:
-Батя,у меня коса тупая,я схожу домой,наточу
-Ну,раз такое дело-иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
-Мам,батя сказал,чтобы ты сварила пельменей и купила водки!
-Ну раз батя сказал,значит сейчас сделаю-ставит варить пельмени.
Сын ставит косу на место,идёт обратно в поле и говорит отцу:
-Бать,там мать пельменей сварила и водки купила,говорит чтобы мы домой шли.
-А,ну,раз так пошли!
Идут домой.Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой,смотрят пельмени сварены,ни водки,ни матери нет.
Отец ничего не понимая,говорит сыну:
-Матери нет, водки нет...Как же пельмени без водки?На деньги,иди купи.
Сын идёт за водкой,по дороге заходит к соседу.Говорит:
-Дядь Миша,батя узнал что вы с матерью любовники,хочет вас убить...
Сосед испуганно:
-Вот блин,на тебе денег,только отмаж меня перед батей своим.
-Ладно-берёт деньги идёт в магазин за водкой,приходит домой и говорит:
-Бать,там сосед попросил помочь поросёнка зарезать.
-А,ну,раз просил,надо помочь!-берёт топор идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно-видит,идёт батя с топором.
"Ну-думает-не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит,смотрит,соседа нет,свинья по двору бегает,он её зарубил и
пошёл обратно.
В это время мать приходит с магазина,а сын ей говорит:
-Мам,батя узнал,что вы с соседом любовники!Взял топор и ушёл..
Мать смотрит в окно,идёт муж с окровавленным топором.
"Всё-думает-хана,мне!"Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой,и говорит сыну:
-Блин,что такое?Матери нет,соседа нет,где их черти носят?!
-Да они там,в кукурузном поле,кувыркаются!
-Чтоооо?-ревёт отец,хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын,садится за стол,наливает себе водки,накалывает на вилку
пельмень,и филосовски призносит:"Эх,батя,батя...говорил же
я тебе,что косить сегодня не получится..."
 
Старый анекдот, но так много объясняющий а нашей реальности...
Бегут два кобеля, молодой и старый. Увидели жрачку, старый командует - сожрать! Пожрали, дальше бегут. Увидели сучку, старый командует - вы.......ть! Сделали дело, бегут дальше. Стоит машина, старый подбегает к колесу и командует - обосс...ть. За машиной на земле лежит чемодан, старый командует - обоср...ть. Молодой кобель спрашивает - скажи, старый, я вот понял, еда, сучка, но зачем машина и чемодан. Старый с гордостью отвечает - запомни, молодой, все, что не можешь сожрать или вы.....ть, нужно обосс...ть или обоср....ть!
 
Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
 
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы: - Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было.
 
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "Как отодрать соску?" ... забыл, что хотел
 
-= А работать мне когда? =-
Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила.
Итак... далее с его слов:
Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников.
Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет:
- Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда?
Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз.
Тут он как закричит:
- Ты что делаешь???
Я ему отвечаю:
- Работаю.
Он:
- Да ты кто такой???
Я:
- Киллер. Пи**ец тебе!
Тут до него доходит весь расклад:
- Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше!
И тут я ему выдаю его же фразу:
- А работать мне когда?
Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".
 
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марь Ивановна, а ПО**Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал что тот опять может
ходить на уроки. Вовочку это не понравилось, и на первом же уроке он спросил:
- Абрам Исааковичь, а ПО**Й пишется вместе или раздельно?
- Это когда как, ответил старый учитель. - если вы, молодой человек, имеете
ввиду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если вы имеете ввиду глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
 
-= А работать мне когда? =-
Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила.
Итак... далее с его слов:
Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников.
Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет:
- Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда?
Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз.
Тут он как закричит:
- Ты что делаешь???
Я ему отвечаю:
- Работаю.
Он:
- Да ты кто такой???
Я:
- Киллер. Пи**ец тебе!
Тут до него доходит весь расклад:
- Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше!
И тут я ему выдаю его же фразу:
- А работать мне когда?
Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".

Вот тут статьи перечисляют сраные а самую главную он не забыл? угроза убийством статья 119 ук рф да еще и мент. ГАСИТЬ ГАНДОНА!!!! ИМХО
 
Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху