• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный
 
Евген44 написал(а):
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный
Нажмите для раскрытия...

Лох! К жене надо внимательнее относиться! Женился - изучи матчасть!!
 
Мужик собрался на рыбалку,а мороз -25.Стоял,стоял на остановке.Никого!..Замёрз блин!
Да ну её нах...,и бегом назад.Моментом разделся и к сонной жене под бочок.
Она: "Чего там холодно?" Он,эротичным шёпотом:"Ой,бля-я-я,минус 25 !"
Жена,сладко потягиваясь:"А моего придурка опять на на рыбалку понесло!".......
 
Последнее редактирование:
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да?! В капусте меня нашли, да?! Ну, козлы... из п***ки я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
 
Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
 
Подруга изменила Колобку.
И теперь он стал Рогаликом...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев

ДВА ПАРНЯ ПРОШЛИ МИМО КРАСИВОЙ ДЕВУШКИ , ОДИН ДРУГОМУ
- ТЫ ВИДЕЛ КАК ОНА МНЕ УЛЫБНУЛАСЬ ?
- ДА Я ТЕБЯ КОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ДВА ДНЯ РЖАЛ.

Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?
 
К хирургу прибегает взволнованный парень лет 25 в самом расцвете сил:
- Доктор, сделайте мне кастрацию!
Врач начинает отговаривать,говорить, что у него все в порядке, но парень ничего не хочет слушать и дает 1000$. Врач соглашается и делает операцию. На следующий день хирург подходит к парню, поздравляет с успешной операцией и говорит:
- Я конечно все понимаю, но объясни, зачем тебе нужна была операция?
- Понимете, доктор, я влюбился в молодую красивую еврейку и хочу на ней жениться, но у них по обычаям необходимо обрезание.
- Обрезание?!?!?!?
- Да, обрезание, а я что вчера сказал?
 
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!». Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

- Хоббиты - чудесный мелкий народец, - сказал Гэндальф. - Ступни у них от природы твердые, обросшие плотной шерстью, потому что они всегда ходят босиком. Да... такие вот дела... А почему у них руки обросли шерстью, я рассказывать не стану...
 
- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг
и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =
 
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
 
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию.
Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков и все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом.
И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с виагрой.
И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина.
И ждал его успех в шоу-бизнесе.
 
СТАРЫЕ, но...
Жена жалуется подруги: не могу, забыла когда мужа трезвого видела. После работы к друзьям и пьяный на выходные тоже самое! Подруга: а ты в следующий раз когда придёт пьяный в задницу ему гандон вставь, поможет. Жена так и сделала. Муж утром проснулся ничё не помнит, пошёл в душ. Возвращается жена на него: ты сегодня к друзьям? Муж: НЕТ БОЛЬШЕ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ!

Глаза боятся,а жопа бздит!

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом.
Накинет бывало на себя собачью шкурку,заберется в лодку,усядется на корме и ревет дурным голосом:
- Топи меня,топи,глухонемая скотина!

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
 
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну: -Это не ей, вам розы...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
 
МУЖ ЖАЛУЕТСЯ ЖЕНЕ:
- КАКИЕ ВСЕ ТАКИ ДРУЗЬЯ У МЕНЯ ЖЛОБЫ. ВЧЕРА ПРИЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ ДОГОВОРИЛИСЬ , КТО ПЕРВУЮ РЫБКУ ВЫТАСКИВАЕТ С ТОГО БУТЫЛКА , ГЛЯЖУ У СЕРЁГИ И ВОВКИ КЛЮЁТ , А ВЫТАСКИВАТЬ НЕ ХОТЯТ ,
- А У ТЕБЯ ЧТО ,
- А Я ВООБЩЕ ЧЕРВЯКА НЕ НАСАЖИВАЛ.

ДВА МУЖИКА ПОШЛИ ЗА УГОЛ ОТЛИТЬ , ОДИН ПО МУЖСКИ ОТЛИВАЕТ , А ВТОРОЙ ПРИСЕЛ КАК ЖЕНЩИНА , ПЕРВЫЙ СРАЗУ ВОПРОС ЧЕГО ЭТО ТЫ ? ДА ВЧЕРА ПОШЛИ К БАБАМ ЭТА ПАДЛА МЕНЯ ТАК ПОДВЁЛ , ЧТО И ВРУКИ БРАТЬ НЕ ХОЧУ.

СТОИТ МУЖИК ЗА УГЛОМ ОТЛИВАЕТ , А ТУТ КАК НА ЗЛО ДВЕ ТЁТКИ ЛОБ В ЛОБ КАК ЗАКРИЧАТ , А МУЖИК ИМ НЕ БОЙТЕСЬ , НЕ БОЙТЕСЬ Я ЕГО ДЕРЖУ.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху