Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[dentiko]

В продолжении темы видео и фото о пользе защитных и цветокорректирующих плёнок.
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=SUrJRA9JMn4[/ame]

 

[БВадим]

В аптеке:
Молодой человек:
-гандоны есть?
аптекарша глядя на него:
-да заходят иногда.....

 

[Ваван]

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

 

[Night Crawler]

-милая, давай займемся любовью.-сын не спит.-да нет спит уже.-да нет же,ну смотри:сынок принеси водички.(тишина)...ну,хорошо давай.

Дикий секс,бурный оргазм,оба падают в экстазе и вдруг голос из темноты:'и долго я буду тут стоять с кружкой воды?'

 

[alemurzin]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке

 

[Abirvalg]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

 

[Cat007]

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты чё, дура что ли?!».

 

[alenushka]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

 

[alenushka]

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате.

 

[Евген44]

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!

 

[alenushka]

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

 

[Ju4ara]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет...
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а как дома то мы не можем, дома нас тошнит!

 

[Дядя БОБ]

надпись в лифте "я тебя найду,сука!!!" Вот это я понимаю активный поиск..

 

[alenushka]

Новости:
Сегодня в аэропорту был задержан наркоман Алеша, который улетел гораздо раньше своего рейса.

 

[Slavich-54]

Пацанёнок плохому менту:"В девять часов я тебя трахну!",и бежать.Мент за ним.
Пацан домой,мент усёк квартиру...Напыжился,звонит в дверь.
Открывает папаша.Мент орёт:"Ваш сын сказал,что в 9 ... меня вые... !"
Отец,глядя на часы:"Куда торопишься,ещё восьми нет"...

 

[dentiko]

Школа .Урок .
Марья Ванна: Дети ! Кто сколько мог бы унести арбузов с грядки на уборке урожая!
Машенька: Я могу унести два: Один в одну руку , дргой в другую...
Марья Ванна: Умница Машенька , а ты Мишенька?
Мишенька: А я могу три арбуза :Один в одну руку , другой в другую, а третий сверху...
Марья Ванна:Так Молодец Мишенька, ну а ты Вовочка?
Вовочка: А я пять!!!
Марья Ванна:Это как же так?
Вовочка:Один арбуз в одну руку, второй в другую... А Мишеньку с тремя посажу на @уй.....

 

[Dikramp]

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.

 

[magneto]

http://lenta.ru/news/2013/04/25/rover/

 

[MeXaNiKuS]

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

Не всегда это заканчивается весело)))
Еще можно попросить девушку с хорошими выразительными глазами прислонить локти к животу, ладони себе (этой же девушке) на плечи, и наклониться вперед))) а мужчины пусть наслаждаются)

 

[MeXaNiKuS]

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

***

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка, 5 лет, увидела, что кто-то открыл купальный сезон, и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мать отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

***

Ребенок слышит всё - с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки... Но как только предложишь пойти собрать игрушки - слух пропадает напрочь!

***

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.