- Сообщения
- 375
- Реакции
- 981
- Баллы
- 0
"Это что, все?" :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=cS-xjO92mrA
http://www.youtube.com/watch?v=cS-xjO92mrA
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни фига не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по высшей математике...
Видел такое "произведение искусства" - три палки упираются в землю, с другого конца крепко связаны между собой верёвкой. Сверху, так же прикреплённый верёвкой, свисает камень. Рядом была табличка с пояснением:
Кельтский погодный камень
Камень горячий - лето
Камень холодный - зима
Камень виден - день
Камень не виден - ночь
Камень не виден днём - туман
Камень кидает тень - солнце
Камень мокрый - дождь
Камень сверху белый - снег
Камень двигается - ветер
Камень двигается сильно - штoрм
Камень полностью в воде - наводнение
Камень показывает на небо - конец света
Камень лежит на земле - хулиганы
Камня нет - украден.
Кельтский погодный камень
Камень горячий - лето
Камень холодный - зима
Камень виден - день
Камень не виден - ночь
Камень не виден днём - туман
Камень кидает тень - солнце
Камень мокрый - дождь
Камень сверху белый - снег
Камень двигается - ветер
Камень двигается сильно - штoрм
Камень полностью в воде - наводнение
Камень показывает на небо - конец света
Камень лежит на земле - хулиганы
Камня нет - украден.
- Сообщения
- 3,368
- Реакции
- 18,953
- Баллы
- 0
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить
парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,
мудила ты эдакий!!!… Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и
говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить
парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,
мудила ты эдакий!!!… Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и
говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
- Сообщения
- 179
- Реакции
- 535
- Баллы
- 0
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
******
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
******
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Спёр с Гарпуна.
"Законы Мерфи для подводного охотника"
1. Рыба всегда там - где вас нет - главный закон.
2. Рыба уходит за пять минут до вашего приезда на водоем и приходит через пять минут после вашего отъезда.
3. В какую бы сторону вы ни плыли, ветер всегда встречный.
4. Чем дольше и тщательнее вы готовились к п.охоте, тем больше шансов ничего не поймать.
5. Рыба появляется в тот момент, когда вы отвлеклись.
6. Чем меньше охотничье-рыболовный стаж, тем больше шансов набить рыбы.
7. У "соседа" рыба всегда лучше и крупнее.
8. Чем глубже водоем, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
9. Самый точный выстрел за охоту - выстрел по самой мелкой рыбе, самый позорный промах - по самой крупнющей рыбище.
10. Чем удобнее маска перед зеркалом, тем похабнее она ведет себя под водой.
11. Чем тщательнее сборы на охоту, тем больше опасность забыть что-нибудь для нее жизненно важное, например, ружье...
12. Количество встреченной охотником рыбы и ее наглость резко увеличивается сразу после поломки подводного ружья.
13. Длинный линь безбожно путается, короткий линь не позволяет брать рыбу издалека, нормальный по длине линь в природе не существует .
14. Споры подводных охотников, что лучше - резинка или пневмат, очень напоминают споры, что лучше: он сверху - она снизу, или наоборот...
15. Чем больше результативность подводного охотника, тем меньше его активность в Интернете.
16. Чем длинее и дороже ласты, тем круче выглядит охотник на берегу, тем увереннее чувствует он себя на глубине и тем нелепее смотрится он на поверхности воды.
17. Не пИсать в костюм как-то трудно, пИсать в костюм как-то стремно - истина где-то рядом!
18. Рыбаки не любят подводных охотников, охотники делают вид, что им по фигу рыбаки, рыбнадзор не прочь поиметь и тех и других - все при деле!
19. Рыба крупнее добытой появляется сразу после выстрела и уходит сразу после намотки линя на линесброс.
"Законы Мерфи для подводного охотника"
1. Рыба всегда там - где вас нет - главный закон.
2. Рыба уходит за пять минут до вашего приезда на водоем и приходит через пять минут после вашего отъезда.
3. В какую бы сторону вы ни плыли, ветер всегда встречный.
4. Чем дольше и тщательнее вы готовились к п.охоте, тем больше шансов ничего не поймать.
5. Рыба появляется в тот момент, когда вы отвлеклись.
6. Чем меньше охотничье-рыболовный стаж, тем больше шансов набить рыбы.
7. У "соседа" рыба всегда лучше и крупнее.
8. Чем глубже водоем, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
9. Самый точный выстрел за охоту - выстрел по самой мелкой рыбе, самый позорный промах - по самой крупнющей рыбище.
10. Чем удобнее маска перед зеркалом, тем похабнее она ведет себя под водой.
11. Чем тщательнее сборы на охоту, тем больше опасность забыть что-нибудь для нее жизненно важное, например, ружье...
12. Количество встреченной охотником рыбы и ее наглость резко увеличивается сразу после поломки подводного ружья.
13. Длинный линь безбожно путается, короткий линь не позволяет брать рыбу издалека, нормальный по длине линь в природе не существует .
14. Споры подводных охотников, что лучше - резинка или пневмат, очень напоминают споры, что лучше: он сверху - она снизу, или наоборот...
15. Чем больше результативность подводного охотника, тем меньше его активность в Интернете.
16. Чем длинее и дороже ласты, тем круче выглядит охотник на берегу, тем увереннее чувствует он себя на глубине и тем нелепее смотрится он на поверхности воды.
17. Не пИсать в костюм как-то трудно, пИсать в костюм как-то стремно - истина где-то рядом!
18. Рыбаки не любят подводных охотников, охотники делают вид, что им по фигу рыбаки, рыбнадзор не прочь поиметь и тех и других - все при деле!
19. Рыба крупнее добытой появляется сразу после выстрела и уходит сразу после намотки линя на линесброс.
- Сообщения
- 15,968
- Реакции
- 49,846
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 1,235
- Реакции
- 7,947
- Баллы
- 135
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
-
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю!
-
- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
-
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
-
- А я свою жену на руках ношу!
-Сочувствую, а моя не бухает!
-
За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
-
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю!
-
- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
-
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
-
- А я свою жену на руках ношу!
-Сочувствую, а моя не бухает!
-
За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.
- Сообщения
- 1,235
- Реакции
- 7,947
- Баллы
- 135
Муж встречает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достает продукты и смот*рит на покупки:
- Ты че такую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Не гавкай, Вася!
С 1861 года русский народ качает права.
Уже скачано 2%.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер гематоген!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
P.S.В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
- Ты че такую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Не гавкай, Вася!
С 1861 года русский народ качает права.
Уже скачано 2%.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер гематоген!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
P.S.В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
- Сообщения
- 3,368
- Реакции
- 18,953
- Баллы
- 0
Медведев Путину: «Давай теперь ты сверху»
Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи"
"Сидят Путин и Медведев и обсуждают, кто пойдет за пивом. Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?" Медведев: "Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать"
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
На съезде единой России объявили, что Путиным будет Путин
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин
-- "Мы стали жить лучше."
Сказал Путин.
-- "Мы за Вас рады."
Ответил народ. ©
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? [ ] Да, не против [ ] Нет, не против.
путин нитуп. медведев ведевдем.
Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охуели."
Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи"
"Сидят Путин и Медведев и обсуждают, кто пойдет за пивом. Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?" Медведев: "Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать"
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
На съезде единой России объявили, что Путиным будет Путин
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин
-- "Мы стали жить лучше."
Сказал Путин.
-- "Мы за Вас рады."
Ответил народ. ©
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? [ ] Да, не против [ ] Нет, не против.
путин нитуп. медведев ведевдем.
Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охуели."
- Сообщения
- 3,368
- Реакции
- 18,953
- Баллы
- 0
- Вот ты штурман. Ну и... какая самая страшная история в море?
- Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Ну вот например...
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. нууу, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Маааа-мааааа.."
- Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Ну вот например...
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. нууу, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Маааа-мааааа.."
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:
- Статус