Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Meri]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старушка сидит, спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

 

[КАТЯРА]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру,
она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает
вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты
сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить
обратно тонну говна.

 

[Дима к.]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

 

[Дима к.]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

 

[Дима к.]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

 

[Дима к.]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

[Buran]

Идёт этот кекс дальше, видит колодец и давай туда орать: - "Е* твою мать!" Из колодца тишина.
Чувак берёт камешек и бросает в колодец - тишина.
Смотрит рядом кусок рельса, взял бросил в колодец -тишина.
Тут мимо него пробегает козлёнок и с разбега прыг туда. Чувак ничего не поймёт, смотрит вниз, тут подходит бабуля: "Сынок, ты тут козлёночка не видал?, он ещё к рельсе был привязан". :scratch_one-s_head: ardon:

 

[puffy]

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!

 

[alfy]

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за х*ем в очереди не стояла!

 

[Джони]

Господа! В связи с заявлением президента о высоких российских технологиях в коллективе возникли вопросы:
1. Как наши технологии будут поднимать на лифте или с помощью крана?
2. Где деньги Дим?
3. Опять балаболят о светлом будущем?
Вопросы не риторические, но нам все равно не ответят...

 

[puffy]

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

 

[ribingood]

Порвало, плять:ROFL::ROFL::ROFL:

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

Убил, блин.............:lol::lol::lol::ROFL:

 

[Ветер Перемен]

ТРИ ЧАСА НОЧИ-ЖЕНА ТИХО ВСТАЁТ С КРОВАТИ,ИДЁТ В КОРИДОР,
ЛОМАЕТ УДОЧКИ,РЕЖЕТ ЛЕСКУ И САПОГИ.ВОЗВРАЩАЕТСЯ И ТИХО
ЛОЖИТСЯ РЯДОМ С МУЖЕМ.....ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ ПАРУ ЧАСОВ.....

 

[Ветер Перемен]

В Зеркальном Карпе обычно отражается довольная харя рыбака!

 

[Фёдор]

Умирает очень богатый грузин. Лежит на смертном одре, вокруг собрались все родственники, стоят молча, грустят.
Вокруг него плотным кольцом стоят его сыновья, все мрачнее тучи...
Вдруг умирающий открывает глаза и говорит старшему сыну: "Я хочу, чтобы вы исполнили мое последнее желание..." (все навострили уши) "...когда я умру, хочу, чтобы на надгробном камне и во всех газетах написали, что я умер от СПИДа".
Сыновья: "Папа! Какой позор на нашу семью!!! Мы не сможем это выполнить!"
Отец: "СДЕЛАЙТЕ!!! Все, как я сказал! Это последнее желание..."
Сыновья: "Папа, но ведь это не правда! Это будет такой позор! Зачем? Зачем мы должны так сделать?"
Отец: "Чтобы никто не смог трахать вашу маму..."

 

[ВАДОН]

- Мадам, вы очень прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что, совсем ох*ел?! Быстро дверь закрыл!

 

[ВАДОН]

Представил,долго бился в истерике...

Не мое, но не могу не поделиться.
Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли.
На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла.
Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь,
судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона
долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.."

 

[ВАДОН]

Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

 

[ВАДОН]

Может кто слышал...
Случилось это в Астрахани, еще в благословенные доперестроечные времена.Собралась приличная компания отмечать какой-то праздник,какой - уже никто не помнит.
В общем культурно посидели,выпили,и разошлись. Было уже поздно, транспорт не ходил, и кто далеко жил, стали ловить попутки. Один мужик стопорнул фуру дально-бойщика. На вопрос вопрос "До Горького подбросишь?" (есть в Астрахани такая улица) водила кивнул, мужик залез в кабину и они поехали. А в кабине тепло, мужик под мухой, ну и закемарил. Когда он проснулся, было уже светло.
Предсавьте себе состояние мужика, когда на его вопрос, куда это они заехали, водила ответил: "Да ты спи пока. Только Куйбышев проезжаем"

 

[КАТЯРА]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!


Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!