Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 15
- Реакции
- 71
- Баллы
- 0
-Абрам Мрисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы, вроде с этим все спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе сажали, сейчас это вошло в норму!
-Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы, вроде с этим все спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе сажали, сейчас это вошло в норму!
-Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Сообщения
- 1,846
- Реакции
- 6,053
- Баллы
- 135
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:
- Сообщения
- 66
- Реакции
- 195
- Баллы
- 0
И наверняка все полезли в Яндекс? (как и я ?) :lol:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
про паркет
дамам не ЧИТАТЬ!!!
боян..
дамам не ЧИТАТЬ!!!
боян..
Андрей Болконский постелил новый паркет. Пришли Ржевский и Ростова. Танцевали. Наташа подскользнулась, упала и, будучи без трусиков, присосалась известным местом к паркету. Вокруг стоят и думают, как ее отлепить.
- Давайте, подковырнем ее фомкой?!
- Вы что обалдели, паркет денег стоит, поцарапаем!!!
- Давайте, снизу просверлим, она воздух всосет и отклеится!
- Вы что обалдели, паркет денег стоит!!!
- ...
- ...
- Давайте ей титьки мять!
- Зачем??!!
- А она, мол, намокнет в известном месте снизу, мы ее до кухни дотолкаем, а там паркет дешевле!!!
- Давайте, подковырнем ее фомкой?!
- Вы что обалдели, паркет денег стоит, поцарапаем!!!
- Давайте, снизу просверлим, она воздух всосет и отклеится!
- Вы что обалдели, паркет денег стоит!!!
- ...
- ...
- Давайте ей титьки мять!
- Зачем??!!
- А она, мол, намокнет в известном месте снизу, мы ее до кухни дотолкаем, а там паркет дешевле!!!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
прекшинская тэц
Советские ещё времена, Прекшинская ТЭЦ.
Новый инженер по технике безопапасности решил провести инструктаж по этой
самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но -
положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале.
Инженер встал в круг и забубнил свою "молитву: "Правила техники
безопасности регламентируют... " Народ начал медленно засыпать в стоячем
положениии, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать
эту тягомотину, а начальство всё бубунило и бубнило про правила, коих
набиралось бесконечное количество... Но не всё в жизни идёт по правилам
и регламентам - примерно минут через двадцать в зале погас свет. Во
произошло некоторое шевеление, раздались возгласы,(типа, "А, ёпт,
опять!" и "Этому Ваське говори, не говори, всё одно...") захлопали двери
и, через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в
кружок, но "лектора" в зале не оказалось... Появился он минут через
пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся,
наставительно произнёс:" Главное в технике безопасности - вовремя
смыться!"
На этом инстуктаж закончился.
Советские ещё времена, Прекшинская ТЭЦ.
Новый инженер по технике безопапасности решил провести инструктаж по этой
самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но -
положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале.
Инженер встал в круг и забубнил свою "молитву: "Правила техники
безопасности регламентируют... " Народ начал медленно засыпать в стоячем
положениии, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать
эту тягомотину, а начальство всё бубунило и бубнило про правила, коих
набиралось бесконечное количество... Но не всё в жизни идёт по правилам
и регламентам - примерно минут через двадцать в зале погас свет. Во
произошло некоторое шевеление, раздались возгласы,(типа, "А, ёпт,
опять!" и "Этому Ваське говори, не говори, всё одно...") захлопали двери
и, через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в
кружок, но "лектора" в зале не оказалось... Появился он минут через
пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся,
наставительно произнёс:" Главное в технике безопасности - вовремя
смыться!"
На этом инстуктаж закончился.
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О@уевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О@уевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
*********************************************************
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
*********************************************************
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((
- Сообщения
- 1,508
- Реакции
- 3,165
- Баллы
- 0
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за
котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил
пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь
спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не
включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые
кина и плакать..).
Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из
бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя
перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА**Й!!!
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за
котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил
пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь
спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не
включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые
кина и плакать..).
Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из
бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя
перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА**Й!!!
- Сообщения
- 991
- Реакции
- 5,224
- Баллы
- 93
[FONT="]Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
[/FONT]
[FONT="]Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
[/FONT]
[FONT="]Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
[/FONT]
[FONT="]Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог! Картошку сажайте сами!"[/FONT]
[/FONT]
[FONT="]Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
[/FONT]
[FONT="]Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
[/FONT]
[FONT="]Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог! Картошку сажайте сами!"[/FONT]
- Статус