Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Лерыч]

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

[Chuma]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

 

[Chuma]

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать “Да“, а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: “Спаситель вы наш!“...

 

[puffy]

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) - Мда... пора питаться нормально!!!
- (голос из другой кабинки) - Охренеть!!! Ты че там жрешь что ли???!!!

 

[lab_us]

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская
дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. Соответственно, с 1
марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного
регулирования", сокращенно ПИДР.

 

[КАТЯРА]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *лять, все погладится!

 

[КАТЯРА]

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

 

[санька]

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

там продолжение:
я бы догнал его на пылесосе,но я права забыл ,,:biggrin::drinks:

 

[alfy]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -*лять током п**дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

 

[Abirvalg]

о твиттере.медаведеве и михалкове..
за базаром следи:ROFL::ROFL::ROFL:
http://tjern.livejournal.com/947328.html?mode=reply

 

[Abirvalg]

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

 

[alvisub]

Встречаются два друга, у одного уши обожжёны и замотаны.
Первый - Братан ? что случилось ?
Второй - Прикинь ! стою брюки глажу, задумался. тут телефон зазвонил. Я утюг к уху и попытался ответить.
Первый - а второе ухо ?
Второй - Дык это... скорую вызывал...

 

[Александр]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

[Александр]

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

 

[Александр]

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от — МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от — ПОдлые ЛИЦа.

 

[Александр]

— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
— Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?

 

[Александр]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

 

[Александр]

- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

 

[dondimon]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в яндексе: Как отодрать соску?....Забыл, что искал.

 

[dondimon]

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только не жирную.