Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
- Сообщения
- 8,222
- Реакции
- 38,525
- Баллы
- 135
Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала
- Сообщения
- 8,222
- Реакции
- 38,525
- Баллы
- 135
+10 американцев знобит, русские сажают огурцы
+5 у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами- наблюдают, как растут огурцы
0 градус, во Франции замерзает вода, в России она загустевает
-5 в Канаде включают отопление, русские последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы
-20 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир
-30 финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта-Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам, солят огурцы на зиму
-100 жизнь на земле останавливается, у русских плохое настроение-замерз этиловый спирт
+5 у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами- наблюдают, как растут огурцы
0 градус, во Франции замерзает вода, в России она загустевает
-5 в Канаде включают отопление, русские последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы
-20 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир
-30 финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта-Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам, солят огурцы на зиму
-100 жизнь на земле останавливается, у русских плохое настроение-замерз этиловый спирт
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,579
- Баллы
- 135
А я как то будильник выключал хлопая по голове жены. Всегда она у стенки, а тут наоборот вышло. И в 6.00 по звонку привычно протягиваю руку и стукаю по будильнику. Понял ошибку раза после пятого, после жалобного:- " Не бей меня по голове пожалуйстаа"
- Сообщения
- 1,378
- Реакции
- 2,234
- Баллы
- 0
Санька это неполный вариант, вот полный
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
- Сообщения
- 1,378
- Реакции
- 2,234
- Баллы
- 0
Вот еще, лежал под сталом:lol:
[FONT="]Из инета
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ.... [/FONT]
[FONT="]Из инета
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ.... [/FONT]
- Сообщения
- 3,295
- Реакции
- 8,277
- Баллы
- 0
Сел в автобус за двумя девушками и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы... Козел он.
- А в чем дело-то???
- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. Если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он, наверно, бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично! Он ведь, может, даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
- Ну вот... А он мне сказал: да пошла ты на хуй со своей арифметикой...
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы... Козел он.
- А в чем дело-то???
- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. Если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он, наверно, бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично! Он ведь, может, даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
- Ну вот... А он мне сказал: да пошла ты на хуй со своей арифметикой...
- Сообщения
- 2,255
- Реакции
- 5,482
- Баллы
- 135
Заходит старый дед в автобус в Львове и видит негра, читающего газету
на украинском языке. Дед:
- А ти що, по-украiньски розумiеш?
- Да, я родився на Украiнi, живу тут и розмовляю тiльки на украiнськiй
мовi, та й по пашпорту я - украiнець...
- ТИ - УКРАIНЕЦЬ? Тодi я хто?
- Та вжеж я знаю? Може ты москаль, а може и жид.
на украинском языке. Дед:
- А ти що, по-украiньски розумiеш?
- Да, я родився на Украiнi, живу тут и розмовляю тiльки на украiнськiй
мовi, та й по пашпорту я - украiнець...
- ТИ - УКРАIНЕЦЬ? Тодi я хто?
- Та вжеж я знаю? Може ты москаль, а може и жид.
- Сообщения
- 1,508
- Реакции
- 3,165
- Баллы
- 0
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом
картошки и надувной председатель колхоза.
Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает:
«Что-то еще будете заказывать?»
Мужик: «Мне кофе со сливками».
Официант: «Это нам раз плюнуть!»
Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.
Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...
картошки и надувной председатель колхоза.
Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает:
«Что-то еще будете заказывать?»
Мужик: «Мне кофе со сливками».
Официант: «Это нам раз плюнуть!»
Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.
Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"
Афиша: «Вместо балета «Жизель» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».
Гpa6ли c кpивoй pyчкoй: нacтyпaeшь ты, a пo лбy
пoлyчaeт идyщий pядoм.
Пo Дepибacoвcкoй идет eвpeйcкaя мaмa и вeдет зa pyки двyх мaльчикoв. Их вcтpeчaeт знaкoмaя:
– Здpaвcтвyйтe, Capa Aбpaмoвнa! Кaкиe милыe кpoшки!
И cкoлькo им лeт?
– Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe.
Meдицинcкий yнивepcитет. Лeкция. Пpeпoд:
– B этoм oпытe кpoликy пepepeзaли cимпaтичecкий нepв и зaмeтили, чтo кpoвeнocныe cocyды нaчaли pacшиpятьcя. Зapaнee oтвeчy нa вaш вoпpoc: нeт, кpoлик нe лoпнyл.
Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
– Это зачем?
– Чтоб знать, когда мне пора домой.
– Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
– Что, пора?
– Да, уже два...
– Два часа?
– Два будильника!
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».
– Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в «Ворде».
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Что с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!
– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?
– Ношу 43-й и не болят.
Муж читает газету и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.
– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
– Что?
Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.
Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворец-кого, говорит:
– Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
– Овсиенко, сэр!
Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Налоговый инспектор:
– Слушайте, как вы смогли продать этот сарай за такие деньги?
– Так ведь это бизнес, гражданин начальник...
– Но это же развалина с соломенной крышей!
– Но соломка-то – маковая!
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу.
Мне кажется, меня игнорируют...
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.
Афиша: «Вместо балета «Жизель» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».
Гpa6ли c кpивoй pyчкoй: нacтyпaeшь ты, a пo лбy
пoлyчaeт идyщий pядoм.
Пo Дepибacoвcкoй идет eвpeйcкaя мaмa и вeдет зa pyки двyх мaльчикoв. Их вcтpeчaeт знaкoмaя:
– Здpaвcтвyйтe, Capa Aбpaмoвнa! Кaкиe милыe кpoшки!
И cкoлькo им лeт?
– Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe.
Meдицинcкий yнивepcитет. Лeкция. Пpeпoд:
– B этoм oпытe кpoликy пepepeзaли cимпaтичecкий нepв и зaмeтили, чтo кpoвeнocныe cocyды нaчaли pacшиpятьcя. Зapaнee oтвeчy нa вaш вoпpoc: нeт, кpoлик нe лoпнyл.
Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
– Это зачем?
– Чтоб знать, когда мне пора домой.
– Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
– Что, пора?
– Да, уже два...
– Два часа?
– Два будильника!
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».
– Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в «Ворде».
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Что с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!
– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?
– Ношу 43-й и не болят.
Муж читает газету и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.
– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
– Что?
Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.
Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворец-кого, говорит:
– Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
– Овсиенко, сэр!
Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Налоговый инспектор:
– Слушайте, как вы смогли продать этот сарай за такие деньги?
– Так ведь это бизнес, гражданин начальник...
– Но это же развалина с соломенной крышей!
– Но соломка-то – маковая!
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу.
Мне кажется, меня игнорируют...
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.
- Статус