Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[zigfrid]

ну, значить, какой–нибудь банкет после вручения Нобелевских премий, али ещё какая–то попойка международная. Встаёт, значит, американец:
— Я предлагаю выпить за Томаса Алва Эдисона, первооткрывателя электричества!

С русской части стола:
— Х.й! Наш Яблочков открыл электричество на несколько лет раньше!

Американец смущается и садится. Встаёт англичанин:
— Давайте выпьем за Джорджа Стефенсона, изобретателя паровоза!

С русской части стола:
— Х.й там! Он украл идею у братьев Черепановых!

Итальянец:
— Маркони…

Русские:
— Хуй! Попов!

Немцы, с издёвочкой:
— Что, может, и рентген ваши придумали?

Русские:
— А то! Вот, исторический документ, письмо Ивана Грозного боярам, читаем: "В рот я вас .бу и насквозь вижу." Так вот "насквозь вижу" — это рентген.

Мировая общественность:
— А в "рот .бу"?

Русские:
— А это чтоб французы не врали, что они оральный секс придумали.

 

[zigfrid]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

[zigfrid]

Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям:
-У нас корову спизидили!!!
-Кто!? Спрашивают сыновья
-Да какаой-то пидор!!!
-Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
Едут в Кузюкино, находят Васю тракториста, пиздят его до полусмерти и
говорят, чтоб он вернул корову. Вася говорит, что он не видел никакой
коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят:
-Он у нас спиздил корову!
Судья говорит:
-А докажите
-А че тут доказывать! Батя сказал, что какой-то пидор спиздил корову!
Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
-Вы че охренели! Что за доказательства!
Спорили они долго, наконец судья говорит:
-Хорошо, если вы своими логическими рассуждениями и методами, скажете
мне что лежит в этой коробке, значит вы правы.
Первый сын:
-Если коробочка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Второй сын:
-Если в ней что-то круглое, значит оно оранжевое.
Третий сын:
-Если оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробочкУ, достает из нее апельсин и говорит Васе:
-А ты пидор верни корову!

 

[Добрый Э-эх]

Детский новогодний корпоратив

Детский новогодний корпоратив …

ну действительно, зачем читать предыдущую страницу, когда и сам фонтанирую...

 

[zigfrid]

Вова извини что повторил твой анекдот, не тот выделил ,нажал, но было сука позно!!!
Добрый Ээх спасибо за поправку!!!!

 

[сергей1980]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся

 

[igorka]

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" ..

 

[сергей1980]

:mosking:
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

 

[makar]

Вороне, что жила в горах, на выходной, шашлык послал Аллах! Почистив блендаметом клюв в ауле, ворон сел есть шашлык на стуле. Штоб мясо в горле не застрял, Варана Хварчкары бутилку Взял. Тут мимо на работу шел лисица. Глаза-стекло, хотела опохмелится. И запах шашлыка услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом: -О, джюраджон, какой хароший ты! Што кушаеш, щащлык или манты?
-Не твой то дело, джюраджон, Сказал ворона, -Вон пошел! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова падымался. Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вороне: -Какие бедра у тебя красивый! Как хорошо на них сидят лосины. Какой красивый у тебя лицо, Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья-все почти что без ущерба. Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба! Твой запах-мир цветов Узбекистана. Ты не ворона. ты - АРОЛ МАНТАНА!! Да ты фантастишь, джюраджон. И слыщал я ты крута танцеваешь!? И у варона от такого камплимента Поднялся дух моральный аж на 22 %! Он танцевать не мог от самого рожденья- Проблемы был с координация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса. Ворон встал на стул, сказал АССА!!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затилке его кожа не вспотела. Но вдруг варона лапом аступился, Сламался стул, варон упал-разбился. шашлык на землю повалился И полбутылки Хванчкара
А хитрый лис сказал УРРРА!! Все падабрал и был такой. Теперь лезит пад саксаулом никакой!
Мораль:
Какгда щащлык с вином послал Аллах Все забирай и ныкайся в горах. И будь ты лучший тансовщик аула Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!

 

[Топаз]

Съел Серый Волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но разве он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка?

 

[Топаз]

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?

 

[Ваван]

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

 

[Ваван]

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

 

[Abirvalg]

А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня.
Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

[Джони]

ну действительно, зачем читать предыдущую страницу, когда и сам фонтанирую...

Так ведь по привычке 2012 года с конца начали...
Девочкам читать этот пост не надо,
А то хохма дойдет до гей парада.

 

[Cat007]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

 

[курон]

любимый анекдот знакомого доктора)))))))))

 

[Cat007]

В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...
- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...
- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

 

[Abirvalg]

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

 

[Abirvalg]

Прибегает заплаканный Зайчик к Сове:
— Сова, ты самая умная в лесу, помоги! Вот я белый пушистый зайчик, никого не обижаю. А все звери в лесу надо мной издеваются, пиздят меня постоянно и отбирают морковки. Это не справедливо, помоги!
— Это нормально, именно потому, что ты белый, пушистый и безобидный звери глумятся над тобой и унижают. Потому, что они звери. А вот обрати внимание: ёжик тоже маленький и безобидный, но его никто не унижает, потому, что он колючий! Его унижать и пиздить себе дороже. Так что советую тебе: мы свою заячью шкурку выкинь, надень шкурку ёжика, и никто больше тебя не будет доставать.
— Ура! Спасибо, Сова!, — закричал зайчик и побежал домой.
Бежит и думает.. Так, что за херня.. как я сниму с себя свою шкурку?.. это же дико больно, наверно. Где я найду шкурку ёжика? Они просто так не валяются. Бля, да я даже не влезу в неё!
Заяц резко тормозит, и возвращается в Сове. –Сова, спасибо тебе, конечно, за совет, но я не понимаю, как я с себя сдеру шкуру, где я найду шкурку ёжика, и как я в нее влезу?
— Заяц, не еби мне мозги! Я мыслю… стратегически.