• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

  • Автор темы Автор темы egoist
  • Дата начала Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим.
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и съели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами конфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть суки!
 
По статистике, 93 процента людей, домывая посуду, думают: "Бл#ть, ещё и сковорода!..
 
Позавчера в Адане решил снять деньги в банкомате, выбрал русский язык. После того как всунул карточку и ввел пин-код, появилась надпись "Ваши средства будут разыграны"..В первые секунды было не до смеха.
 
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
 
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


"Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!"


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей.


Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
 
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
 
Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Серёжки?

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...
 
Женщинa приходит к врaчу:
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться,
посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".


Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою
жену нa свободе е@@т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!!

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня,
охренели?
- Санки
 
izgosha написал(а):
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...
Нажмите для раскрытия...

- Вам что в школе читать задали?
- да про летчиков что-то..
- ???
- "Ас пушкин", а написал Учпедгиз, еврей наверное...
 
Древняя китайская мудрость гласит: "Ни ссы", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у храма истины".

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.


Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.


В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
 
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
 
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Б%я, я тоже

- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!
 
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...


Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!


Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
 
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
— Потому, что каждая пупырышка — ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
 
Платон:
— Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
— То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.
 
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
 
Девушкам на заметку. Трахнуть и замуж - разные вещи.

Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, которая берет с собой газовый балончик, идя на свидание.

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

Некоторые бессовестные девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите !".
 
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.


Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ:
"Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова..."
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху