Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
чье то
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал
историю из своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве
рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили
они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций
был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из
настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла
неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в
соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают
советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с
побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином,
что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему
герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается,
есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до
ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб
говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н
у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино
уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и
продолжил..
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног
медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская
площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя
Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а
деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал
историю из своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве
рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили
они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций
был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из
настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла
неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в
соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают
советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с
побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином,
что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему
герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается,
есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до
ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб
говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н
у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино
уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и
продолжил..
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног
медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская
площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя
Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а
деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
- Уважаемый Дедушка Мороз! Мне от тебя ничего не надо, но и лишь бы у других ничего не было.....
- Ты для меня такой друг,что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг,я б по тебе потом очень скучал..
Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:
- Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам.
- Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!
- Ты для меня такой друг,что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг,я б по тебе потом очень скучал..
Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:
- Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам.
- Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
Разговаривают бедный и богатый. Бедный:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?
Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?
Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!
Ром, завязывай ты с этими сценариями))) А то уже тв не включить, одни сериалы! Или переходи уже на крепкие напитки:wink:
ardon::drinks:
- Сообщения
- 15,155
- Реакции
- 55,235
- Баллы
- 135
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
- Статус