Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 352
- Реакции
- 1,698
- Баллы
- 0
Самые глупые высказывания в мире:
"У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.
"Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865
"...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.
"Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.
"В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949
"У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962
"Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915
"У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.
"Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865
"...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.
"Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.
"В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949
"У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962
"Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915
Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).
***
Люди я сделал это. Я разобрал папку "Разобрать"!!!!!
***
Человек ко всему привыкает. Даже к виселице. Подёргается, подёргается... и привыкнет.
***
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места:
- А почему???
***
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).
***
Люди я сделал это. Я разобрал папку "Разобрать"!!!!!
***
Человек ко всему привыкает. Даже к виселице. Подёргается, подёргается... и привыкнет.
***
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места:
- А почему???
***
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Самые глупые высказывания в мире:
"У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.
"Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865
"...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.
"Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.
"В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949
"У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962
"Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915
"У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.
"Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865
"...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.
"Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.
"В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949
"У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962
"Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
***
Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно
говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в
течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь
***
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
***
Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
***
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
***
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть!
***
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
***
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
***
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
***
Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно
говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в
течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь
***
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
***
Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
***
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
***
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть!
***
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
***
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
***
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
я дочке сказки про рыбку и акулу сочиняю на ходу, так сказать...
но иногда воображение отказывает - лопачу интернет. вот что нашёл...
Пошёл зомби на рыбалку. Набрал полные карманы червяков с тараканами, динамит в рюкзачке, тапочки и зонтик, чтобы рыбу приманывать, когда дождь начнётся. Одел шарфик и захлопнул крышку. Приходит, а там мужики сидят, учат друг друга, как правильно рыбачить. И его стали учить. Говорят:
- Надо водки выпить. А зомби как раз водку пить нельзя. И святую воду. Ему от них мир в фиолетовом свете. Закинул удочку. Мужики говорят: - Надо червяка на крючок. А как же живого червяка на крючок? Червяк изворачивается. Попросил у мужиков водки, червяка искупать. Тот успокоился, притих, наделся на крючок без проблем. Закинул червяка на крючке к рыбам. Рыбы смотрят, какой-то червяк неэнергичный. Самые любопытные подплывают посмотреть. Понюхают - и отплывут. У них сухой закон. Мужики говорят: - Надо каши. Дали зомби кашу, он сколько-то поел, а сколько-то рыбам покидал. Рыбы тоже поели, но на пьяного червячка не ведутся. Кинул им динамиту. Тараканы проснулись: "Что, ночь уже?" - забегали, шороху навели. Зомби им часы показал, они назад в карманы залезли, досыпать. Рыбы тоже спят. Зомби им часы показал - ноль реакции. Растолкал мужиков, чтоб рыбу собирали. А сам весь день не спал. Сидит, носом клюёт. Мужики говорят: - Подсекай! Зомби смотрит, а удочка под воду ушла и ходит под водой туда-сюда. Он подсёк. Тянет-потянет, тяжело, сил нет. Вытянул золотую рыбку. Обнял её и давай по голове гладить. Рыбка говорит: - Дурак. Противно же. В зеркало давно на себя смотрел? Лапы убери. А у зомби нету зеркала. Рыба говорит: - Это первое желание. И поставила перед ним на пляж трюмо. Он посмотрел в трюмо и заплакал. Рыба говорит: - Хочешь быть красивым? Скажи тараканам: "Нет!" Он сказал и стал нормальный мужик, а не зомби. Рыба спрашивает: - Третье желание сейчас или после ужина? Мужики говорят: - Надо с народом посоветоваться. Зомби с народом посоветовался и заказал на ужин свечи с цветами и колечком. Чтобы рыба не сбежала. Зомби любит рыбу. * * * Пришёл зомби в банк червячков положить. Говорит: - Меня рыба на рыбалку не пускает. Ревнует, вроде. Червячков взвесили и в сейф положили. А там банкноты бумажные. Червячки стали ими питаться и расти, как на дрожжах. В стране инфляция, а зомби богатеет. У него червяков куры не клюют. Купил себе гроб на колёсиках, турбо-дизель - мужиков на рыбалку возить. Мужики говорят: - Душа у тебя - золото. И рыба - золото. Тебя надо сделать начальником кладбища. И сделали. Теперь чуть что - сразу к нему, хорониться. А зомби каждому - полные карманы червячков на обзаведенье. * * * Пошёл зомби на футбол. Говорит: - Футбол - не рыбалка. Там ловить некого. Только мячик. Ночью встал пораньше и пошёл. Взял червяков на всякий случай. Тараканов брать не хотел, они сами налезли. Увидели футбольное поле - и давай по нему бегать. Им у футбольного поля стрижка понравилась. Зомби она тоже понравилась. Пришёл на работу, стал газон сажать. Сажает-сажает, а газона нет. Ему говорят: - Ты глубоко копаешь. Так трава не растёт. Он стал мелко копать. Трава стала расти. Ему говорят: - Неправильная у тебя трава. Негазонная. А он листики срывает и крутит-оригамит из них журавликов. Наделал много, пошёл к шаману. - Оживи косячок журавликов! Сам хотел обратно на работу идти, а журавлики около него кружатся, курлыкают. Он им говорит: - Примите меня в стаю! А сам летать не умеет. Они его приняли и стал зомби - Почётный Журавель. Нелётная должность. Тараканы счастливы. * * * Пришёл зомби домой. Рыба журавликов увидела: - Это что такое? - Это моя стая. - Твоя стая - червяки. - Червяки - для тела. А журавлики для души. Рождённый ползать летать не любит. Журавлики курлыкают возле рыбы, в глаза заглядывают. - А пусть живут. Червяков на всех хватит. * * * Пошёл зомби в магазин. А там мужики. Знают, что ему пить нельзя, говорят: - Давай хоть червячка замори. Налили ему водки. Зомби выбрал червяка покрупнее, заморил, отдаёт мужикам. А они не берут. Зомби говорит: - Ну вот, заморили живого червяка ни за что ни про что. Куда его теперь? - Рыбе своей отдай, она придумает. - Вы сами отдайте, а мне в магазин надо. - А она у нас не возьмёт. Это она с тобой золотая, а с нами даже не разговаривает. Пришлось зомби ещё и на работу идти, червяка упаковывать. Морёный червяк в красивой упаковке - лучший подарок. Рыба, как увидит, не только заговорит, а песенки петь будет. - Эх, мужики, к каждой рыбе свой подход нужен.
но иногда воображение отказывает - лопачу интернет. вот что нашёл...
Пошёл зомби на рыбалку. Набрал полные карманы червяков с тараканами, динамит в рюкзачке, тапочки и зонтик, чтобы рыбу приманывать, когда дождь начнётся. Одел шарфик и захлопнул крышку. Приходит, а там мужики сидят, учат друг друга, как правильно рыбачить. И его стали учить. Говорят:
- Надо водки выпить. А зомби как раз водку пить нельзя. И святую воду. Ему от них мир в фиолетовом свете. Закинул удочку. Мужики говорят: - Надо червяка на крючок. А как же живого червяка на крючок? Червяк изворачивается. Попросил у мужиков водки, червяка искупать. Тот успокоился, притих, наделся на крючок без проблем. Закинул червяка на крючке к рыбам. Рыбы смотрят, какой-то червяк неэнергичный. Самые любопытные подплывают посмотреть. Понюхают - и отплывут. У них сухой закон. Мужики говорят: - Надо каши. Дали зомби кашу, он сколько-то поел, а сколько-то рыбам покидал. Рыбы тоже поели, но на пьяного червячка не ведутся. Кинул им динамиту. Тараканы проснулись: "Что, ночь уже?" - забегали, шороху навели. Зомби им часы показал, они назад в карманы залезли, досыпать. Рыбы тоже спят. Зомби им часы показал - ноль реакции. Растолкал мужиков, чтоб рыбу собирали. А сам весь день не спал. Сидит, носом клюёт. Мужики говорят: - Подсекай! Зомби смотрит, а удочка под воду ушла и ходит под водой туда-сюда. Он подсёк. Тянет-потянет, тяжело, сил нет. Вытянул золотую рыбку. Обнял её и давай по голове гладить. Рыбка говорит: - Дурак. Противно же. В зеркало давно на себя смотрел? Лапы убери. А у зомби нету зеркала. Рыба говорит: - Это первое желание. И поставила перед ним на пляж трюмо. Он посмотрел в трюмо и заплакал. Рыба говорит: - Хочешь быть красивым? Скажи тараканам: "Нет!" Он сказал и стал нормальный мужик, а не зомби. Рыба спрашивает: - Третье желание сейчас или после ужина? Мужики говорят: - Надо с народом посоветоваться. Зомби с народом посоветовался и заказал на ужин свечи с цветами и колечком. Чтобы рыба не сбежала. Зомби любит рыбу. * * * Пришёл зомби в банк червячков положить. Говорит: - Меня рыба на рыбалку не пускает. Ревнует, вроде. Червячков взвесили и в сейф положили. А там банкноты бумажные. Червячки стали ими питаться и расти, как на дрожжах. В стране инфляция, а зомби богатеет. У него червяков куры не клюют. Купил себе гроб на колёсиках, турбо-дизель - мужиков на рыбалку возить. Мужики говорят: - Душа у тебя - золото. И рыба - золото. Тебя надо сделать начальником кладбища. И сделали. Теперь чуть что - сразу к нему, хорониться. А зомби каждому - полные карманы червячков на обзаведенье. * * * Пошёл зомби на футбол. Говорит: - Футбол - не рыбалка. Там ловить некого. Только мячик. Ночью встал пораньше и пошёл. Взял червяков на всякий случай. Тараканов брать не хотел, они сами налезли. Увидели футбольное поле - и давай по нему бегать. Им у футбольного поля стрижка понравилась. Зомби она тоже понравилась. Пришёл на работу, стал газон сажать. Сажает-сажает, а газона нет. Ему говорят: - Ты глубоко копаешь. Так трава не растёт. Он стал мелко копать. Трава стала расти. Ему говорят: - Неправильная у тебя трава. Негазонная. А он листики срывает и крутит-оригамит из них журавликов. Наделал много, пошёл к шаману. - Оживи косячок журавликов! Сам хотел обратно на работу идти, а журавлики около него кружатся, курлыкают. Он им говорит: - Примите меня в стаю! А сам летать не умеет. Они его приняли и стал зомби - Почётный Журавель. Нелётная должность. Тараканы счастливы. * * * Пришёл зомби домой. Рыба журавликов увидела: - Это что такое? - Это моя стая. - Твоя стая - червяки. - Червяки - для тела. А журавлики для души. Рождённый ползать летать не любит. Журавлики курлыкают возле рыбы, в глаза заглядывают. - А пусть живут. Червяков на всех хватит. * * * Пошёл зомби в магазин. А там мужики. Знают, что ему пить нельзя, говорят: - Давай хоть червячка замори. Налили ему водки. Зомби выбрал червяка покрупнее, заморил, отдаёт мужикам. А они не берут. Зомби говорит: - Ну вот, заморили живого червяка ни за что ни про что. Куда его теперь? - Рыбе своей отдай, она придумает. - Вы сами отдайте, а мне в магазин надо. - А она у нас не возьмёт. Это она с тобой золотая, а с нами даже не разговаривает. Пришлось зомби ещё и на работу идти, червяка упаковывать. Морёный червяк в красивой упаковке - лучший подарок. Рыба, как увидит, не только заговорит, а песенки петь будет. - Эх, мужики, к каждой рыбе свой подход нужен.
- Сообщения
- 2,367
- Реакции
- 7,041
- Баллы
- 135
Разверзлись небесные хляби.
Свирепо покашливал гром,
А я огородами к бабе,
Как тать, пробирался ползком.
Сминая капустные грядки,
Калеча укроп и морковь,
Я полз по-пластунски на блядки,
Как здесь называют любовь…
Лицо обжигала крапива,
Сползали к коленям штаны.
…Должно быть, не очень красиво
Я выглядел со стороны.
Могучим либидо ведомый,
«Виагрой» дарованным мне,
Дополз, наконец, я до дома
С условной геранью в окне…
Чураясь основ гигиены, -
(Чего уж там правду скрывать?) -
Разделась хозяйка мгновенно
И мы повалились в кровать.
Подробности этой love story
Боюсь я доверить стиху -
Как лёжа, и сидя, и стоя
Мы с ней предавались греху…
Скажу лишь, что через неделю
В аптеку послал я гонца
Купить подходящее зелье -
Вдруг начало капать с конца.
А вскоре и нос провалился,
Дышал через раз я едва,
От горя любовного спился ...
Так мстили укроп и ботва.
Свирепо покашливал гром,
А я огородами к бабе,
Как тать, пробирался ползком.
Сминая капустные грядки,
Калеча укроп и морковь,
Я полз по-пластунски на блядки,
Как здесь называют любовь…
Лицо обжигала крапива,
Сползали к коленям штаны.
…Должно быть, не очень красиво
Я выглядел со стороны.
Могучим либидо ведомый,
«Виагрой» дарованным мне,
Дополз, наконец, я до дома
С условной геранью в окне…
Чураясь основ гигиены, -
(Чего уж там правду скрывать?) -
Разделась хозяйка мгновенно
И мы повалились в кровать.
Подробности этой love story
Боюсь я доверить стиху -
Как лёжа, и сидя, и стоя
Мы с ней предавались греху…
Скажу лишь, что через неделю
В аптеку послал я гонца
Купить подходящее зелье -
Вдруг начало капать с конца.
А вскоре и нос провалился,
Дышал через раз я едва,
От горя любовного спился ...
Так мстили укроп и ботва.
Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что, негров не ловишь?!
- А &лять ... я думал ты горелых кидаешь!
***
ерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
***
Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...
***
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
***
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
***
Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!
***
Пить нужно так,чтобы на утро тебя знали все...
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что, негров не ловишь?!
- А &лять ... я думал ты горелых кидаешь!
***
ерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
***
Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...
***
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
***
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
***
Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!
***
Пить нужно так,чтобы на утро тебя знали все...
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Хотела написать любимому - чмок, чмок)))
Очень торопилась, и получилось - чмо чмок(((
*****
пришла таки весна
) температура ушла в плюс ) сошел с дорог снег ) сошел вместе с асфальтом..........
*****
В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
*****
Люди я сделал это. Я разобрал папку "Разобрать"!!!!!
Очень торопилась, и получилось - чмо чмок(((
*****
пришла таки весна
) температура ушла в плюс ) сошел с дорог снег ) сошел вместе с асфальтом..........*****
В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
*****
Люди я сделал это. Я разобрал папку "Разобрать"!!!!!
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
Дарька: Как паззлы?
XXX: лежат )
Дарька: Сколько штук?
XXX: 3000
Дарька: Ты решил стену переклеить?
XXX: это не я решил
XXX: мне подарили
Дарька: Кого это ты так достал?
(пишет из армии)
Alex:
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Окуенный керлинг.
Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?
(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
Дарька: Как паззлы?
XXX: лежат )
Дарька: Сколько штук?
XXX: 3000
Дарька: Ты решил стену переклеить?
XXX: это не я решил
XXX: мне подарили
Дарька: Кого это ты так достал?
(пишет из армии)
Alex:
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Окуенный керлинг.
Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?
(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем
- Сообщения
- 233
- Реакции
- 351
- Баллы
- 0
Молодожены после свадьбы уехали к бабке в деревню,чтобы их не достовали и вообще от повседневной суеты.Закрылись в одной из комнат и не выходят.День не выходят,другой,третий.Бабка стучит в дверь и говорит:
-Внучата вышли бы хоть, чего поели бы!
-Не бабуль спасибо мы сыты плодами любви.
-Ааа! Только пожалуйста больше небросайте огрызки от плодов своих в окошко, а то гуси давятся.
-Внучата вышли бы хоть, чего поели бы!
-Не бабуль спасибо мы сыты плодами любви.
-Ааа! Только пожалуйста больше небросайте огрызки от плодов своих в окошко, а то гуси давятся.
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
- Статус