• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня
 
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
 
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
 
Что Вы цените больше всего в женщинах?
- То, что они разные...

***
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

***
"К теме далеко детства и "злобных" родителей. У меня нет ни брата не сестры и потому приходилось обходиться своими силами:
- к компьютерному столу, прежде чем начать играть, надо было приносить стул. Но если родители приходили внезапно, то увидев стул они понимали, что чадо их только что играло.
- теплый монитор контролился открытым нафиг окном (комп рядом с окном)
- ну и постоянные "анти-пылевые" пакеты (которые на самом деле "анти-игровые") на мониторе и блоке корпуса

Все это приводило к тому, что я стоял на коленях, пялясь в монитор покрытым каким-то полупрозрачным мешком, с открытым окном с температурой за бортом -20 градусов.
Я был счастлив."

***
From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
 
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.
все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.",» смотрите. смотрите. Вовочка идет.".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА КУЙ!!!
 
Звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Будьте добры, Миссис Сандерс!
- Да, я слушаю!
- Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса. Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса. Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу. Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие.
- Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно.
- Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент ВИЧ- инфицирован. Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит.
- Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис Сандерс.
- Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз.
- Ну что же мне делать?
- Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города одного.
Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...
 
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты, с*ка, сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я, бл*ть, за тебя работаю!!!
 
В 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Раint, т. к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.

***************
Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли┘!
*************
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!
***************
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники 'Лучшие игры для офиса!'
 
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
 
останавливает гаишник машину и начинает домогаться до водителя:
-расскажи анекдот про ГАИ или найду за что оштрафовать!
На что водитель:
- Хорошо. знаешь как в Китае с перенаселением борятся?
- нет. как?
- а так. заводят мужиков на стадион, кладут на спину,включают порнуху, а потом ходят и косят.
- а ГАИ здесь причем?
- а притом! те что поменьше на свистки и на жезлы, а те что побольше в фуражку и на пост машины останавливать!
 
Мужик на вокзале покупает шаварму:
-А она у вас свежая?
Продавец:
-Канэшна дарагой!:biggrin:
-А она у вас с капустой?
- Ну разумэется!
-А у вас справка из СЭС есть?
- Да пожалуста.:pardon:
А она вчера мяукала, или гавкала?
- Нэт:diablo:много п....дела.
 
убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном"

Блогеры: В Омске в день приезда Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»



По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. Возможно из-за того, что Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет, пишет в блоге радиостанции «Эхо Москвы» омский журналист Андрей Захарьин.
Агентство также сообщает, что накануне приезда президента в Омск с рекламного щита у Старозагородной рощи неожиданно исчез Владимир Путин, оставив президента Медведева в гордом одиночестве. Правда, потом Путина вернули, а в отставку ушли сразу три высокопоставленных областных чиновника. Чуть позже вдоль дороги к нефтезаводу в большом количестве появились щиты с надписью: «Омичи за сильную и единую Россию».
 
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба
 
- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!
 
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает:
к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой;
экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь.
Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление:
"лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел.
Выслушал доктор и говорит:- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму
и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат,
вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит:
Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс
с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф,
- я бы тогда на Вас и не посмотрел!

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину
на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование,
бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..
 
Захватили пираты корабль.
Построил главный пират всех пленных на палубе, осмотрел и говорит:
— Так. Женщин за борт, мужиков в трюм,мы их ибать будем.
Женщины сразу скандалить:
— Так мужиков же не ибут.
Мужики из трюма:
— Ибут, ибут!
 
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
 
Возвращается мент с работы домой, а там любовник с женой.
Любовник спрыгивает и бежать, мент хватает его за член, но тот скользкий и любовник выпрыгивает в форточку.
Мент выхватывает пистолет и стреляет вслед любовнику, но мажет и любовник убегает. Мент поворачивается к жене и говорит:
-бл@ть! Эт что же получается?! И х@й вытерли и с салютом проводили?!
 
Два братка летят на отдых в Таиланд, При приземлении стюардесса объявляет:
- мы приземлились в столице Таиланда, Бангкоке. Хочу напомнить вам, что половина жителей Бангкока больна туберкулезом, а вторая СПИДом.
Тут один:- братэло, чо-то я не въехал о чем она?
- каароче! Будем трахать тех кто кашляет.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху