Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Patap]

Мужик выпал из окна на 17-м этоже рука ловит
-в жопу дашь ??
-мужик
-нет!!!
отпускают.,
дальше летит
на 10-ом рука
-в рот возьмешь???
мужик
-нет!!!
дальше летит на 3-ем
рука
мужик
-и в жопу дам и врот возьму
голос
-блять выпить не с кем а тут одни пидарасы летают))

 

[Patap]

Собрались три подруги, одна жена уже лет десять, другая любовница,
третья обручена. Обсудили своих мужиков, то да се - решили
проэкспериментировать, надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки
с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются,
«невеста» рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что
я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал,
но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил «Что на ужин…., Бэтмен???»

 

[Grower]

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Обясни.
- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было!
***************

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

 

[Джони]

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

 

[Джони]

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

 

[Abirvalg]

железная логика

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
-Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

 

[Nordfly]

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

[Nordfly]

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

 

[Nordfly]

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

 

[Nordfly]

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

 

[Nordfly]

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

 

[Nordfly]

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

 

[Nordfly]

НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно
стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник",
чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.

 

[Евген44]

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками.
Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль

 

[Хулиганка]

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками.
Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль

гыгыггы.... "скинулись по 50 баксов и у нас будет погружение на новый врэк" (с)

 

[Chuma]

гыгыггы.... "скинулись по 50 баксов и у нас будет погружение на новый врэк" (с)

а перед этим курс рескью надо оплатить видимо..)))

 

[Хулиганка]

неееее..... boat diver !!!! без него никак нельзя

 

[Солдат]

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

Возвращаюсь электричкой из Владивостока с выставки охотничьих собак. Моя "девочка"-дратхариха мерно дремлет у ног. Напротив усаживается мужичок со стойким перманентным "амбрэ". Глядя на собаку с минуту морщит лоб и вежливо спрашивает показывая на нее пальцем: "Какой марки пёсик?".

 

[Lenivec]

Возвращаюсь электричкой из Владивостока с выставки охотничьих собак. Моя "девочка"-дратхариха мерно дремлет у ног. Напротив усаживается мужичок со стойким перманентным "амбрэ". Глядя на собаку с минуту морщит лоб и вежливо спрашивает показывая на нее пальцем: "Какой марки пёсик?".

Ну дык у тебя собака-то европейской сборки, а была бы "правильная", праворульная японка (типа ину какая-нибудь) - он бы ее и узнал.

Году эдак в 2001 к нам в Москву приехали партнеры из Вдадика.
Среди них был парень 25 лет от роду. Он родился и вырос там. На "большой земле" оказался впервые.

И вот он поехал на обучение с одним из наших сотрудников.
Примерно часу на третьем их разъездов владивостокский товарищ скромно так поинтересовался: "А на какой машине мы ездим?".
Машина была ВАЗ-21099. :shok:

Он таких ни разу в жизни не видел... Счастливец...:wink:

 

[Abirvalg]

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!