Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Джони]

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.​

​

 

[Джони]

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

 

[Джони]

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

 

[санька]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. Заепал
всех!!!!

 

[Алла001]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща.
Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол.
В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой @уй на стол, подбегает сзади к теще,
@ахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о@уела, еб твою мать, дождь же на улице.

 

[Джони]

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х**, а не рыбы!

 

[Джони]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

 

[Джони]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи*дато"...

 

[Abirvalg]

Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и
красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик".
А где юмор, скажите.
Колокольчика не было...

 

[Nordfly]

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай…

 

[Nordfly]

Культурный человек никогда не обзовет вас пид*расом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

 

[Nordfly]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

 

[Nordfly]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

 

[Nordfly]

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
слабое горло!

 

[Nordfly]

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?

 

[Nordfly]

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился...

 

[Nordfly]

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат

 

[Nordfly]

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

 

[Nordfly]

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

 

[Евген44]

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес переться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10!!!...