• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

Поле боя. И тут видно, что убегают все в разные стороны, кроме одного русского солдата. Американский спецназ пролетает на ним на вертолете и кричит:

- Беги! Тебя почти окружили и на тебя идут танки!

- У меня есть 1 противотанковая ракета, - отвечает русский солдат,- буду отбиваться!

- Там 2 танка, а у тебя только одна ракета!!

- Я могу подбить 1 танк половиной ракеты

- Это невозможно,- удивляется американец

Русский ухмыляется:

- Прошлые два танка тоже так думали!
 
- Папа, откуда появилось слово таможня?
- Это Одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно".
 
Едет батюшка, рука на привязи.
Останавливают гаишники.
Тот предъявляет удостоверение и тд....
Гаишник: почему рука на привязи?
- да это джакузи.
- Езжайте...
- А что такое джакузи?
- Да не петрю я в этих духовных терминах.
 
среди высоких горных пиков спокойно парит сильный и гордый орёл
вдруг у него из задницы высовывается глист и кричит орлу:
- высота!?
орёл, в большом недоумении:
- триста...
уже не так спокойно парит орёл дальше и через десять минут опять появляется глист:
- высота??
- пятьсот пятьдесят, послушай а тебе какая разница?
- аккуратнее давай, а то экипаж волнуется...
 
Анекдот (на грани интеллектуального и анти):

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу.

Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе.

И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал.

Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.

И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!
 
ЧТОБЫ ПОРЖАТЬ ТЕМ, КТО НЕ СПИТ!
***
П (преподаватель): Сегодня, дорогие иностранные друзья, мы учим множественные формы русского языка. Например, "Одна стена, две стены"

С (студент): «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?

П: Типа того, молодец!

С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!

П: Стоп! Пять стен

С: … ?

П: Если пять, то уже не нужно окончание.

С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.

П: Нет! Пять девушЕК.

С: Почему?

П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.

С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.

П: Не умничай. Посчитай девушек.

С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.

П: Стоп!

С. Что случилось?

П: Двадцать одна девушкА.

С: How? Why?

П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.

С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...

П: Стоп! 21 девушка пришлА.

С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?

П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.

С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?

П: Не задавай больше такие вопросы.

С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?

П: Молодчина!

С: 5 мушек.

П: Ты звезда!

С: 5 белек!

П: Нет! 5 белОк

С: Почему?

П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"

С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок

П: Стоп!

С: Что?? Я сказал белОК!

П: 5 смешнЫХ белок

С: Почему?

П: Их много.

С: А четыре не много?

П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?

С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?

П: Так положено.

С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??

П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!

С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.

П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.

С: Один стол, два столы.

П: Нет-нет-нет. Два столА.

С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?

П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.

С: Единственное? Но их два...

П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!

С: А если 5? Также убираем конец слова?

П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.

С: Пять столов?

П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.

С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...

П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.

С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?

П: Конечно убираем.

С: 5 пальцов?

П: Как ты думаешь?

С: Неправильно...

П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"

С: 1 брат, 2 брата?

П: Ну, ты мой умненький!

С: 5 братов!

П: Братьев!

С: !!!

П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".

С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...

П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.

С: Но... Слово заканчивается на А…

П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!

С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа

П: Что за "аа"?

С: К мужскому слову добавляем "а", нет?

П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.

С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?

П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.

С: 1 послушный мужчина?

П: Верно.

С: Дальше нет подвохов?

П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!

С: 2 послушные мужчины.

П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!

С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!

П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?

С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!

П: 2 послушных!

С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?

П: "5 послушных мужчин"

С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.

П: Вооот! Теперь средний род будем учить!

С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??

П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".

С: Какое слово?

П: Слово - слово

С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...

П: 2 словА

С: Как мужское слово?

П: Точно!

С: 5 словов!

П: Нет!

С: 5 словоев?

П: 5 слов

С: Слов нет… Как женское слово?

П: Да-да.

С: Ясно, логично. В середине же...

П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.

С:1 кино, 2 кина, 5 кин.

П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.

C: Так положено?

П: Разумеется. Попробуй другое слово.

С: Пиво?

П: Отличное слово!

С: 1 пиво, 2 пива?

П: Молодющечка ты мой!

С: 5 пив?

П: 5 бокалов пива.

С: Please... you're hurting me...

П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .

С: Уж уволь, не могу...

П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.

С: Ок, я поверю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...

П: Ты все понял, мой дорогущий!

С: 5 Дерев.

П: 5 ДеревЬЕВ!

С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!

П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?...

/найдено в интернете/
 
В школе. в начале изучения иняза , поначалу в упор не мог понять, почему иностранцы считают наш язык неимоверно трудным. Ведь он так легок. Пока училка немецкого . после очередного обьяснения дойчправил не сравнила наши языки подобным образом. )))))
 
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
— Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
Д"артаньян:
— Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д"артаньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганье, чуть глаз проволочкой не выколол.
 
- Папа, откуда появилось слово таможня?
- Это Одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно".


Читая книги и журналы о островах в Тихом океане часто встречаешь слово олохо или опохо. Мне так кажется это слово звучит оплохо и относится к исковерканному русскому ответу "А, плохо". Не понятно почему это обозначает у них здравствуйте. Хотя понятно англосаксы и русские встречались и островитяне слышали "хау ду ю ду" (как поживаете) и наши отвечали ...
 
Пожалуйста ответьте на вопрос. Вот договорились Нафтогаз и Газпром и последний согласился, что должен 2,3 млрд. Кто платить будет? Русский потребитель или Миллер за херовой руководство компанией?
 
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

а я вот думаю, если все одновременно - и ноги от ушей и руки из жопы, это же ведь неудобно, и как проше это исправить? или руки научить быть ногами, а ноги руками или голову переставить к рукам?:pardon:

и еще одна мысль покоя не дает, вот кирпичь прямоугольной формы, а в воду кинешь - волны круглые идут....:scratch_one-s_head:
 
а я вот думаю, если все одновременно - и ноги от ушей и руки из жопы, это же ведь неудобно, и как проше это исправить? или руки научить быть ногами, а ноги руками или голову переставить к рукам?:pardon:

и еще одна мысль покоя не дает, вот кирпичь прямоугольной формы, а в воду кинешь - волны круглые идут....:scratch_one-s_head:
Дим, ноги то у баб, а руки у мужиков... это не исправишь головой
 
27-272.jpg

31-236.jpg

Оригинал https://smehota.club/kartinki/1550-kartinki-anekdotov
 
Если с утра хер на лево лежит, клюет на хлеб, если на право, то на червя клюет, ну а если вверх смотрит, то на рыбалку смысла нет идти.
© Услышал от старшего поколения.
 
Некто профессор Покровский заявил РИА Новости, что безопасная норма алкоголя для мужчины одна, максимум две рюмки крепкого напитка коньяка или водки.
Во ля, у деда рюмки были по 30, 50, 75 и 100. Лень вставать и фоткать. Мне на память о нём рюмка на 50 досталась, остальные бабуля Ксения в яму бросила, так как считала, что он от алкоголя и умер. Врачи считали от рака, но в 87 !!!
Почему Покровский не сказал какие рюмки опасные? Совсем никудышное исследование.
 
Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
 
Назад
Сверху