- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,983
- Баллы
- 135
А лицей это обычная общеобразовательная школа с чуть более продвинутой программой. Но никак не ПТУ
ardon:
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
А лицей это обычная общеобразовательная школа с чуть более продвинутой программой. Но никак не ПТУ
ardon:
- Сообщения
- 3,921
- Реакции
- 11,465
- Баллы
- 135
Я про лицеи не в курсе, думаю ПТУ за границей нет, поэтому и импортного названия нет.А лицей это обычная общеобразовательная школа с чуть более продвинутой программой. Но никак не ПТУ
- Сообщения
- 3,921
- Реакции
- 11,465
- Баллы
- 135
Анекдот то раскажи..
Бухают аменикос , немец и русский .
Амер- наши ракеты самые точные в мире . из 100 пусков , сто попаданий в цель !
Немец- Нвши женщины , как одна , все раскрасавицы !
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещаются 36 воробъёв!
Выпили ещё.
Амер- наши ракеты конечно хорошие , но не все попадают туда , куда нацелены .
Немец-Наши женщины конечно красивые , но , мягко говоря не все.
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещается 38 воробъёв.
Ещё махнули .
Амер- Если уж воовще , по-чесноку , то наши ракеты полное говно . То летят не туда , то вообще со старта не выходят .
Немец- Наши женщины не то что не красавицы , а вообще , прости господи , кунст камера .
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещается 36 воробъёв. Но если честно , то у последнего одна лапка с залупы соскальзывает .
Амер- наши ракеты самые точные в мире . из 100 пусков , сто попаданий в цель !
Немец- Нвши женщины , как одна , все раскрасавицы !
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещаются 36 воробъёв!
Выпили ещё.
Амер- наши ракеты конечно хорошие , но не все попадают туда , куда нацелены .
Немец-Наши женщины конечно красивые , но , мягко говоря не все.
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещается 38 воробъёв.
Ещё махнули .
Амер- Если уж воовще , по-чесноку , то наши ракеты полное говно . То летят не туда , то вообще со старта не выходят .
Немец- Наши женщины не то что не красавицы , а вообще , прости господи , кунст камера .
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещается 36 воробъёв. Но если честно , то у последнего одна лапка с залупы соскальзывает .
слон
Свой человек
- Сообщения
- 1,911
- Реакции
- 6,016
- Баллы
- 135
Заходит гинеколог в соседний кабинет и говорит .
Коллега у меня на приеме дама а у нее пи......да как дыня ,тот не верит .
Приходит в кабинет ,ну да сидит женщина на гинекологическом кресле ну и что ? Пи.....да как пи......да , гинеколог да ты лизни
Коллега у меня на приеме дама а у нее пи......да как дыня ,тот не верит .
Приходит в кабинет ,ну да сидит женщина на гинекологическом кресле ну и что ? Пи.....да как пи......да , гинеколог да ты лизни
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,584
- Баллы
- 135
Если клиента нет - его нужно создать!
Была у меня как-то клиентка. Развелась с мужем, имущества особо делить нечего, единственная проблема - она брала потребительский кредит, на средства которого был приобретен автомобиль, безвременно почивший в ДТП. Пока жили вместе - кредит продолжали выплачивать, а, оставшись одна - не тянет.
Разъяснил ей, что в суд, конечно, подать можно, но муж - не созаемщик, не поручитель. Скажет - в глаза никакого кредита не видел, ничего не знаю, и все, на этом весь суд закончится. Сошлись на том, что составлю претензию, и уже там, исходя из ответа, будем принимать решение.
Отправляю претензию. Ответ бывший муж приносит лично. С таким победным видом. И кричит - я вам не какой-нибудь там дурак, я пошел в большую юридическую компанию, мне написали ответ, хрен что бывшая жена получит!
Читаю. Не понял. Перечитываю. Еще раз не понял. Так и так, моя супруга брала кредит на общие цели и т.д. Впадаю в легкий ступор. Ответ писал явно не сам мужик - там грамотно не составил бы. Так какого хрена эта юридическая компания сажает своего клиента на бабки, признавая факт кредита?
И тут до меня доходит. Если б в ответе значилось - ничего не знаю, никакого кредита не видел, куда жена потратила деньги - не имею ни малейшего представления, не было б ни суда, ничего. А так - юристы, куда обратился мужик, создали себе клиента, обеспечив себе представительство в суде. Правда, посадив его на бабки.
Была у меня как-то клиентка. Развелась с мужем, имущества особо делить нечего, единственная проблема - она брала потребительский кредит, на средства которого был приобретен автомобиль, безвременно почивший в ДТП. Пока жили вместе - кредит продолжали выплачивать, а, оставшись одна - не тянет.
Разъяснил ей, что в суд, конечно, подать можно, но муж - не созаемщик, не поручитель. Скажет - в глаза никакого кредита не видел, ничего не знаю, и все, на этом весь суд закончится. Сошлись на том, что составлю претензию, и уже там, исходя из ответа, будем принимать решение.
Отправляю претензию. Ответ бывший муж приносит лично. С таким победным видом. И кричит - я вам не какой-нибудь там дурак, я пошел в большую юридическую компанию, мне написали ответ, хрен что бывшая жена получит!
Читаю. Не понял. Перечитываю. Еще раз не понял. Так и так, моя супруга брала кредит на общие цели и т.д. Впадаю в легкий ступор. Ответ писал явно не сам мужик - там грамотно не составил бы. Так какого хрена эта юридическая компания сажает своего клиента на бабки, признавая факт кредита?
И тут до меня доходит. Если б в ответе значилось - ничего не знаю, никакого кредита не видел, куда жена потратила деньги - не имею ни малейшего представления, не было б ни суда, ничего. А так - юристы, куда обратился мужик, создали себе клиента, обеспечив себе представительство в суде. Правда, посадив его на бабки.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки - ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам - этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
- Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
- Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.
Почему-то ее не вдохновило мое предложение. Да, я знаю, в час ночи звонить невежливо, а в девять утра, блядь, охуенно вежливо. И это еще одна дискриминация сов.
В юности я наивно полагала, что чувства важнее. Поэтому пыталась пару раз жить с жаворонками. Но побудки в 7 утра для разделения страсти и нежности отбили во мне эту охоту. В 7 утра я могу хотеть только двух вещей: спать или пристрелить того, кто меня разбудил. А вот когда у меня наступал пик активности, жаворонок засыпал. И почему-то я его не будила в 12 ночи для любви. В общем, ничо у нас не вышло, и пусть скажут спасибо, что живы остались.
Это я все к чему? В 9 утра в дверь позвонил сосед, дело у него какое-то было. Увидев меня всклокоченную и в халате, идиотически весело спросил:
- Спишь, что ли?
Я мрачно покивала.
- Нельзя спать в 9. Кто рано встает, тому бог подает! - осчастливили меня афоризмом.
- Вот и вали на паперть, - ответила я и захлопнула дверь.
У жаворонков напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Они вот будят сову, и почему-то думают, сова порадуется.
Так что, поправляя вставную челюсть, я прошамкала бы дочери:
- Конечно, любовь превозмогает все. А нахер это надо? Поверь моему опыту, девочка моя: на свете много красивых, умных, сильных мужчин-сов. И главное, они красивы, умны и сильны в подходящее для тебя время.
Но у меня нет ни дочери, ни клюки, ни вставной челюсти. Только сын, и он сова. Сыну ничо говорить не буду, пусть под него бабы сами подстраиваются, как хотят. )))
© Диана Удовиченко
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки - ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам - этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
- Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
- Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.
Почему-то ее не вдохновило мое предложение. Да, я знаю, в час ночи звонить невежливо, а в девять утра, блядь, охуенно вежливо. И это еще одна дискриминация сов.
В юности я наивно полагала, что чувства важнее. Поэтому пыталась пару раз жить с жаворонками. Но побудки в 7 утра для разделения страсти и нежности отбили во мне эту охоту. В 7 утра я могу хотеть только двух вещей: спать или пристрелить того, кто меня разбудил. А вот когда у меня наступал пик активности, жаворонок засыпал. И почему-то я его не будила в 12 ночи для любви. В общем, ничо у нас не вышло, и пусть скажут спасибо, что живы остались.
Это я все к чему? В 9 утра в дверь позвонил сосед, дело у него какое-то было. Увидев меня всклокоченную и в халате, идиотически весело спросил:
- Спишь, что ли?
Я мрачно покивала.
- Нельзя спать в 9. Кто рано встает, тому бог подает! - осчастливили меня афоризмом.
- Вот и вали на паперть, - ответила я и захлопнула дверь.
У жаворонков напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Они вот будят сову, и почему-то думают, сова порадуется.
Так что, поправляя вставную челюсть, я прошамкала бы дочери:
- Конечно, любовь превозмогает все. А нахер это надо? Поверь моему опыту, девочка моя: на свете много красивых, умных, сильных мужчин-сов. И главное, они красивы, умны и сильны в подходящее для тебя время.
Но у меня нет ни дочери, ни клюки, ни вставной челюсти. Только сын, и он сова. Сыну ничо говорить не буду, пусть под него бабы сами подстраиваются, как хотят. )))
© Диана Удовиченко
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошел к ней и спросил:
- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.
Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:
- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.
Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперед и строго сказал:
- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!
Дама сделала вид, что удивилась и ответила:
- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придется все-таки и за жемчугом понырять.
Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошел к ней и спросил:
- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.
Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:
- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.
Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперед и строго сказал:
- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!
Дама сделала вид, что удивилась и ответила:
- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придется все-таки и за жемчугом понырять.
Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…
- Сообщения
- 409
- Реакции
- 1,027
- Баллы
- 93
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
#top_lap
Электрички
И сижу я в кресле, в трусах, в ласты обутый, то ли не в море я, то ли ебанутый…
В одном бессмертном фильме один умный человек сказал: «Бабу не проведешь, она сердцем видит». И это правда! Женщина сердцем или каким-то нюхом, чувствует, что тебе хорошо, поэтому в обязательном порядке ей надо испортить тебе настроение, поднасрать, пусть и на расстоянии. У вас холодное пиво? Коньячок, нарезочка? К вам в гости заедут друзья? Вы сидите в трусах и курите где хотите? Тогда мы идем к вам! Чтобы, сука, вскрыть вам мозг!
- Ну, что, сволочь добился своего? Сука, ненавижу тебя! Алкаш чертов! Тебя интересуют только твои друзья и пьянки! – приходит сообщение по вотцапп
Приходит спустя несколько дней, после того, как она собрала вещи и свалила к херам. Ты сидишь, зеваешь, затягиваешься и откидываешь телефон в сторону, переключая с баскетбола на футбол.
- Что молчишь? Тебе стыдно хоть? – приходит еще одно сообщение
Почесывая пузо, ты осознаешь, что тебе пиздец как не стыдно. А если обобщить все ощущения, которые присутствуют внутри, то получается, что тебе по хую.
- Я знаю, что ты любишь меня! Ты ведь любишь меня? – опять приходит сообщение
Осматриваешь себя с ног до головы. Труселя, тапки, цепь с крестом и пиво в руках, вокруг тишина, только собакен посапывает и кот гоняет игрушку по паркету. Никто не орет, никто ничего не просит, никто не стирает на ночь глядя. И в голову приходит единственная мысль: Конечно, люблю, потому что ты свалила к ебени матери и оставила меня в моем Раю.
- Ты скучаешь? – опять прилетает сообщение
Наверно, я никогда не пойму женской логики. Ты жила: со скотом, козлом, алкашом, мудаком, сволочью, бабником. С какого хера ты решила, что эта козья рожа за несколько дней преобразилась в прЫнца? В человека, который способен любить кого-то кроме себя, скучать, переживать, не пить и стать полноценным членом твоего «идеального общества»?
- Понятно! Ну, и пошел ты, козел! Сиди бухай со своими приятелями! Ненавижу тебя!
Гнев сменяется на милость молниеносно, и это, сука в трезвом виде. Настроение меняется быстрее, чем погода осенью. Если бы у меня так менялось настроение, я наверно родить бы смог и получить миллион долларов премии.
В конечном итоге, ты делаешь глупость, потому что тебя заебывает этот бесконечный спам о том, как тебя любят и какой ты козел, ты просто блокируешь ее и все. Но бабский говнопоток прорывается уже в СМС-ах.
- Заблокировал меня, сволочь? Трахаешь уже кого-то!?
Блокировать себе дороже, кроме дополнительной агрессии ты ничего не вызовешь. Женщинам достаточна одностороння связь, главное чтобы было «прочитано». Они сами пишут, сами себе отвечают, сами обижаются, сами ругаются и сами мирятся. Второй субъект в этом потоке сознания не нужен, ибо он козел и все равно ничего не понимает. А вот, блокировка уже, какая ни какая реакция, и бурление говн после этого гарантированно.
- Ясно! Ну, и трахайся! Все! Ушла…
Ты вздыхаешь спокойно, но через минуту опять приходит сообщение:
- Ты, правда не скучаешь?
Жизнь женщины – циклична, как и ее сознание. Они всегда, в конечном итоге приходят туда, откуда начинают, если вовремя не спрыгнуть с той или иной «электрички», которая мотается по кольцу, то есть шанс провести всю жизнь с одним и тем пейзажем за окном. И в разговорах дамы всегда приходят, к тому от чего уходят, начинается за здравие, заканчивается за упокой, итак до плюс бесконечности.
Ты смотришь на часы и понимаешь, что скоро придут друзья, кидаешь «электричку» в черный список и спокойно идешь на кухню, доставать пиво и рыбку, к футболу. Но, хуй там, не успеваешь ты накрыть на стол, как раздается звонок домашней трубы, ты подходишь, как ни в чем не бывало, и из трубки раздается рев:
- Ты охренел меня везде блокировать?
- А? – невозмутим ты
- Ты трезвый что ли? – вкрадчиво спрашивает подруга
Она не понимает и не поймет, как и большинство баб, мужики квасят ни потому что им пиздец как хочется в слюни нажраться, просто каждадневный вынос мозга, постоянные претензии, одни те же разговоры про деньги, подруг, курорты вводят в состоянии стресса. И выходов то не особо много: железо тягать, бухать, в компьютере сидеть или антидепрессанты жрать. Тут уже выбор за сабжем, но в любом случае, получишь по башке. В первом случае: Ты в зале проводишь время, больше чем со мной! Во втором: Ты пьешь и не просыхаешь. В третьем: Тебе компьютер дороже, чем я! В четвертом: У тебя после них ни хрена не стоит, только здоровье гробишь! Это касается любого дела, которым бы вы не занимались. Так, я получал по башке, за то, что часами сидел и писал рассказы, а должен был лежать рядом и обнимать ее, в другом случае получал по башке, за то, что много времени уделяю дочери и так далее и тому подобное.
- Ну – бурчу я в трубку
- Чего это?
- Ничего…
- Я приеду?
- Нет
- Ты не соскучился
- Нет
- А я соскучилась…
- Бывает, пройдет.
- Вот так!? Да пошел ты козел, кому ты нужен, урод! – в трубке короткие гудки
Ты отключаешь телефон, путем вырывания с корнем всех шнуров и соединений. И на всякий случай, выкидываешь аккумуляторы из трубки.
Приезжают друзья, пиво рекой, истории за жизнь, вкусная рыбка и греночки с чесночком, никто не будет орать после них: Фу-у-у-у! от тебя воняет! И тут нежданчик, СМС-ка:
- Завтра прилетаю в Москву, ты скучал? Надеюсь, ты бросил пить и изменился, потому что я соскучилась!
Ебать, ну откуда, откуда ты вылезла, полгода спустя? – тупишь в телефон, медленно охуевая. Почему, если ты соскучилась, я должен что-то бросать и меняться? Может тебе стоит мне с Дютика коньяк привезти и начать нашу встречу с минета, а не с выноса мозга? Но понимая весь тухляк этой мечты, ты просто блокируешь еще одну «электричку». Затем, подумав, что в телефоне еще есть «вагоны» и «электрички», ты копируешь номера на карту, открываешь окно, ломаешь симку и выкидываешь ее к херам собачьем.
- Ты чего это? – косится приятель
- Да, так, под откос «поезда» отправляю… Завтра, вышлю новый номер.
© top_lap
Электрички
И сижу я в кресле, в трусах, в ласты обутый, то ли не в море я, то ли ебанутый…
В одном бессмертном фильме один умный человек сказал: «Бабу не проведешь, она сердцем видит». И это правда! Женщина сердцем или каким-то нюхом, чувствует, что тебе хорошо, поэтому в обязательном порядке ей надо испортить тебе настроение, поднасрать, пусть и на расстоянии. У вас холодное пиво? Коньячок, нарезочка? К вам в гости заедут друзья? Вы сидите в трусах и курите где хотите? Тогда мы идем к вам! Чтобы, сука, вскрыть вам мозг!
- Ну, что, сволочь добился своего? Сука, ненавижу тебя! Алкаш чертов! Тебя интересуют только твои друзья и пьянки! – приходит сообщение по вотцапп
Приходит спустя несколько дней, после того, как она собрала вещи и свалила к херам. Ты сидишь, зеваешь, затягиваешься и откидываешь телефон в сторону, переключая с баскетбола на футбол.
- Что молчишь? Тебе стыдно хоть? – приходит еще одно сообщение
Почесывая пузо, ты осознаешь, что тебе пиздец как не стыдно. А если обобщить все ощущения, которые присутствуют внутри, то получается, что тебе по хую.
- Я знаю, что ты любишь меня! Ты ведь любишь меня? – опять приходит сообщение
Осматриваешь себя с ног до головы. Труселя, тапки, цепь с крестом и пиво в руках, вокруг тишина, только собакен посапывает и кот гоняет игрушку по паркету. Никто не орет, никто ничего не просит, никто не стирает на ночь глядя. И в голову приходит единственная мысль: Конечно, люблю, потому что ты свалила к ебени матери и оставила меня в моем Раю.
- Ты скучаешь? – опять прилетает сообщение
Наверно, я никогда не пойму женской логики. Ты жила: со скотом, козлом, алкашом, мудаком, сволочью, бабником. С какого хера ты решила, что эта козья рожа за несколько дней преобразилась в прЫнца? В человека, который способен любить кого-то кроме себя, скучать, переживать, не пить и стать полноценным членом твоего «идеального общества»?
- Понятно! Ну, и пошел ты, козел! Сиди бухай со своими приятелями! Ненавижу тебя!
Гнев сменяется на милость молниеносно, и это, сука в трезвом виде. Настроение меняется быстрее, чем погода осенью. Если бы у меня так менялось настроение, я наверно родить бы смог и получить миллион долларов премии.
В конечном итоге, ты делаешь глупость, потому что тебя заебывает этот бесконечный спам о том, как тебя любят и какой ты козел, ты просто блокируешь ее и все. Но бабский говнопоток прорывается уже в СМС-ах.
- Заблокировал меня, сволочь? Трахаешь уже кого-то!?
Блокировать себе дороже, кроме дополнительной агрессии ты ничего не вызовешь. Женщинам достаточна одностороння связь, главное чтобы было «прочитано». Они сами пишут, сами себе отвечают, сами обижаются, сами ругаются и сами мирятся. Второй субъект в этом потоке сознания не нужен, ибо он козел и все равно ничего не понимает. А вот, блокировка уже, какая ни какая реакция, и бурление говн после этого гарантированно.
- Ясно! Ну, и трахайся! Все! Ушла…
Ты вздыхаешь спокойно, но через минуту опять приходит сообщение:
- Ты, правда не скучаешь?
Жизнь женщины – циклична, как и ее сознание. Они всегда, в конечном итоге приходят туда, откуда начинают, если вовремя не спрыгнуть с той или иной «электрички», которая мотается по кольцу, то есть шанс провести всю жизнь с одним и тем пейзажем за окном. И в разговорах дамы всегда приходят, к тому от чего уходят, начинается за здравие, заканчивается за упокой, итак до плюс бесконечности.
Ты смотришь на часы и понимаешь, что скоро придут друзья, кидаешь «электричку» в черный список и спокойно идешь на кухню, доставать пиво и рыбку, к футболу. Но, хуй там, не успеваешь ты накрыть на стол, как раздается звонок домашней трубы, ты подходишь, как ни в чем не бывало, и из трубки раздается рев:
- Ты охренел меня везде блокировать?
- А? – невозмутим ты
- Ты трезвый что ли? – вкрадчиво спрашивает подруга
Она не понимает и не поймет, как и большинство баб, мужики квасят ни потому что им пиздец как хочется в слюни нажраться, просто каждадневный вынос мозга, постоянные претензии, одни те же разговоры про деньги, подруг, курорты вводят в состоянии стресса. И выходов то не особо много: железо тягать, бухать, в компьютере сидеть или антидепрессанты жрать. Тут уже выбор за сабжем, но в любом случае, получишь по башке. В первом случае: Ты в зале проводишь время, больше чем со мной! Во втором: Ты пьешь и не просыхаешь. В третьем: Тебе компьютер дороже, чем я! В четвертом: У тебя после них ни хрена не стоит, только здоровье гробишь! Это касается любого дела, которым бы вы не занимались. Так, я получал по башке, за то, что часами сидел и писал рассказы, а должен был лежать рядом и обнимать ее, в другом случае получал по башке, за то, что много времени уделяю дочери и так далее и тому подобное.
- Ну – бурчу я в трубку
- Чего это?
- Ничего…
- Я приеду?
- Нет
- Ты не соскучился
- Нет
- А я соскучилась…
- Бывает, пройдет.
- Вот так!? Да пошел ты козел, кому ты нужен, урод! – в трубке короткие гудки
Ты отключаешь телефон, путем вырывания с корнем всех шнуров и соединений. И на всякий случай, выкидываешь аккумуляторы из трубки.
Приезжают друзья, пиво рекой, истории за жизнь, вкусная рыбка и греночки с чесночком, никто не будет орать после них: Фу-у-у-у! от тебя воняет! И тут нежданчик, СМС-ка:
- Завтра прилетаю в Москву, ты скучал? Надеюсь, ты бросил пить и изменился, потому что я соскучилась!
Ебать, ну откуда, откуда ты вылезла, полгода спустя? – тупишь в телефон, медленно охуевая. Почему, если ты соскучилась, я должен что-то бросать и меняться? Может тебе стоит мне с Дютика коньяк привезти и начать нашу встречу с минета, а не с выноса мозга? Но понимая весь тухляк этой мечты, ты просто блокируешь еще одну «электричку». Затем, подумав, что в телефоне еще есть «вагоны» и «электрички», ты копируешь номера на карту, открываешь окно, ломаешь симку и выкидываешь ее к херам собачьем.
- Ты чего это? – косится приятель
- Да, так, под откос «поезда» отправляю… Завтра, вышлю новый номер.
© top_lap
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
Девушке.которую целовали везде и увозили За сто морей....уже 35лет
Это в 18ть тридцатипятилетние - бабушки, а сейчас вполне себе девушки
- Статус